疫情结束复工后下班回家的发生……

        第一天下班回到家，三个孩子激动的蜂拥而至，且各自表达思念之情，“妈妈，你去哪儿了？”“妈妈我好想你！”“妈妈我爱你！”“妈妈你看这，妈妈你看那！”……三个孩子争先恐后地分享着他们感兴趣的东西和事物。他们争着说，争着寻求关注和拥抱，弄得我应接不暇。看到孩子们这么在乎我，喜欢我，爱我，我心里很开心、很幸福、也很温暖，觉得自己很富有。三个小家伙缠着我，不让洗手、不让吃饭，生怕我再走掉一样。非得拉着我陪他们玩耍，悠他们荡秋千，且都争着要让我荡，非得我荡才行。因为一天没有陪伴，所以我也刻意去陪伴和满足他们的要求。这样做的过程中，自己没有焦虑也没有烦躁和不情愿，而是很享受这种氛围和互动，他们需要我，让我觉得自己很重要，很有价值感，也很荣幸。

        在没有成长之前，我是无法同理和看见孩子的。我可能会忙于自己要做的事情，比如洗衣服，比如做家务等，对我来说，完成这些琐碎的事情要比回应孩子当时的情绪和需求更重要，更被我重视。无数次我无视他们的呼唤和需求，忙于手中的事物，心想，必须得等我洗完衣服了，我才能回应你。必须得等我干手中的活儿了，再来处理孩子的情绪和满足孩子的需求。这一点，让我老公很抓狂，很受伤。因为我是那么的机械理性和无情，无视眼前活生生的孩子，看起那么没有人情味和人性。但这就是最真实的我，也是我最真实的相处模式，我沉浸在自己的世界里，看不见，也感受不到孩子，甚至也不愿意去看见、去感受。

        现在，我在看见和回应孩子方面更有觉知了，我也不断在做调整和努力，不像以前那么以自我为中心。现在，我学着去按着孩子的要求和需要去满足他们，前提得是我愿意。我愿意先不去吃饭陪他们玩耍，直到他们觉得够了，我再吃饭去。在陪伴孩子玩耍的过程中，我感受了一下我的感受：第一我肚子不饿，第二我愿意迟些吃饭，先陪他们玩耍。我也看到了自己的这点转变。因为之前，我习惯性的选择是不管我饿不饿，需不需，到饭点了，我就得去吃饭，我应该先吃饭。我觉得如果不让我吃饭非让我陪你玩儿，是委屈我自己来满足你。这样我会觉得憋屈和不情愿，这是我不能接受的。现在，我愿意不吃饭陪你玩儿，我不觉得委屈和自我牺牲，我自愿这样做。没有因为满足孩子而亏欠自己，这对我来说，是一种巨大的进步。我为此感到开心。我想，也只有这样，才能真正爱到孩子，孩子才能感受到被爱。

        荡秋千时，我的身心都与孩子在一起，且能感受着他们的开心，也因他们的开心而开心，因为他们的满足而满足。这种感觉真好！最后，陪着他们玩儿了将近半个小时，我才去吃饭，饭菜都已凉了，那又怎么样？搁以前，饭菜会放凉、我得先吃饭这个事儿要比我陪孩子玩儿重要的多，且应该的多。

        第二天下班回到家，孩子们依然激动的表达思念之情和对妈妈的喜爱之心，而且，老大还兴奋的分享他新买的玩具，激动的说“妈妈，我给你准备了一个大惊喜，特别特别大！”。。。。。。争着抢着自我表达和诉说完毕，依然是要抱抱，要陪玩儿，不过，强度和黏度比第一天降低了很多。陪着他们玩耍了十几二十分钟后，他们允许妈妈去吃饭了。我在吃饭时，能听到他们都回归到各自应有的状态和轨道上，各自玩耍起来，貌似对妈妈的渴求和需要暂放一边，此刻不需要妈妈就可以一切照旧开心玩耍了，不像第一天那么不放过我，难舍难分了。这种感觉也挺好，我很欣慰。一方面，孩子可以自由自在的开心玩耍，另一方面我也可以自由自在不被干扰的吃我的饭，刷我的碗，整理和就绪所有的准备工作。

        第一天下班回家，因为下雨的原因，到家比较晚，老公看见我到家，就去上网了，对于孩子的交接工作，我们俩实现了无缝对接。我和孩子睡着以后也没有机会与老公沟通。第二天下班到家，我相对比较准时，到家的时候老公已经先去上网了。我心想，一天不见，需要和老公好好沟通一下一天的发生，以及表达一下慰问和关心。否则，估计两个人又没有时间和交集来做交流和沟通了。所以，在满足完孩子对陪伴的需求以及我自己吃完饭以后，我专门去找了正在上网的老公去沟通，去问这一天的发生以及他的状态和感受。2个小家伙也是形影不离的跟在我后面当跟屁虫。

        我觉得昨天晚上我做的比较好的地方是，慰问了在家带孩子的老公，没有因为种种原因而选择性忽略他，尽量照顾到家里的每一个人，这是一种进步和提升。（偷笑）

疫情结束复工后下班回家的发生……