写在一整年冬天

        回望，这一定是难忘的一年了，在北半球度过了秋冬，如今只身在南半球过着另一个初冬。无所谓勇气，当初只想，大概再没有比又一次失败再坏的情况了吧。考试之于我真的像极了一场永远做不完的噩梦，鬼压床了？！哈哈哈哈（难过脸）。

       想当医生现在想来是启蒙于老妈无经意间的一句话吧。我踩着一盆水端坐在小板凳上洗脚，老妈自顾自的说起来，“琪将来想干嘛呀？去上军校吧，要么当个医生也挺好的，白大褂一穿，风兜起来太帅了！”于是，后来的我穿白大褂就再也不怎么扣扣子了。而今，马马虎虎的完成了本科教育，似乎医学的路在此就告一段落了。我知道自己没那么容易放弃，但此番兜兜转转也着实不轻松。朋友说，依你的个性，为什么不试试别的？我心知，我渴望当个好医生，而依个性，也最适合当个医生吧。

       窗外的叶落得打紧，暮色初合，这才想起家里已是盛夏了吧。6年了，家乡于我成了那句“那年少小离家，更何知，故乡与我从此只剩冬夏，再无春秋。"儿时作文，笔下的春天总是乳燕呢喃，娇花含蕊，此时想来，已是不可多得的甜蜜。清清瘦瘦的树枝披散在碧蓝的天空下，阳光斜插在空隙里，洒在地上，迎面一位白衣飘飘的身影，啧啧。

       惠灵顿的景也却有一番滋味，但我找不出什么词汇描述，一切都是新的，新的人，新的房子，新的规则，对于需要平心静气感受的美景相较，未知世界的新鲜好奇和不安定感带来的恐慌更占上风。不过，也仅此而已，惊讶自己没有发朋友圈的冲动，没有定位的虚荣。整晚整晚袭来的孤独感却让整个人异常的平静，没有手机，没有淘宝，没有外卖，没有嘈杂的小贩人群，时间都慢了下来，自觉一天可以干好多事，厨艺更是突飞猛进。曾经一度觉得会不会就这样颓了，转念，原来，这才是生活。”许多人的所谓成熟，不过是被世俗抹去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。“对于人们理解的所谓生活，也大抵如此吧，被柴米油盐，金钱，权利，学历填充的日子已然失去了本来的面目，惨不忍睹。更多的人在熬日子，混日子，重复着相同的日子。教育亦如此，学习的真正意义被扭曲，原本该在大学里爆发的热情被提早耗光。有的人二十几岁的时候就完成了自己的博士学业，但是到他四十多岁的时候大家对他的称呼还是博士。见识过精妙的医术之后，在临床上看到行虎狼之针的医生，本能的感到厌恶和愤怒，学医几十年仍旧抓不住精髓，继而又觉得他无比可怜，一个人三十岁以后的时光应该全部用来觉醒，可怜他一辈子只停留在为生计奔忙的阶段，手起刀落，不过是个匠人罢！在找到症结之前，我病态的无限缅怀过去的生活，悲观的以为那会是我最巅峰的状态。

        最近听蒋勋讲红楼梦，音乐剪辑的讨巧，讲解一结束，古琴声起，竟能感动到落泪。我千百次的说过不喜欢自己的多愁善感，对事物一边抽离一边迷恋。生活总是不停地打摆，习惯借助文字倾诉反倒被文字冲刷的干干净净，没有私密花园供自己耕耘。都说，每一个看似寂静的人其实心底充满了倾诉的欲望。我也是最近才明白，其实，那种遏制不住的倾诉欲望恰恰表明我们还能够被这些平凡的喜乐和人事点燃，还能够这样一寸一寸的燃烧自己的激情，对生活，我们还怀有初初到来之时那份浓烈的爱恋。

       所幸，对生活的热爱让我对待事物更加理智，更加勇敢，所有的自哀自怜，自怨自艾都渐渐烟消云散。现在回头想想，尽管我时常纠结，不停摇摆，但心之所栖却始终明确。

       花谢又开却永恒美丽，只因那份温柔的坚持。好想再回去看看木槿花开，心头却忍不住悄悄盼望着，时光啊，请你放慢些脚步好吗？