一种反射弧

    昨天闹了个笑话。昨晚快递打电话叫我取件却没有取件码，叫我报名字取。

    我去了取。我正在取，心里想着别不是骗子啊。我没买东西啊，绘本淘宝上午下单，不至于下午就到吧。

    我问取件的小哥，我可以打开快递看看吗？我怕是到付被骗。他说已经付过钱了，不是到付。签个字就可以现场拆。

    我刚准备撕开抱装。一摸想到了一个可能。激动的对孩子笑着说：“这也许是妈妈中的奖，一本幸运之书到了。”

        “什么奖啊？”孩子一脸天真的问“一本书，一本妈妈喜欢的老师送的书。”

    我絮絮叨叨的对孩子讲：妈妈被骗太多次，实在是被骗怕了。但现在觉得其实是自己的原因。

    因为世上不可能强买强卖，所以当我开始写情绪日记我发现。我所埋怨害怕的所有一切都是自己造成。

    我把幸运当天上馅饼既然尴尬又自责。像一个虔诚信徒玷污了信仰。

    今天打了孩子吵了孩子。其实前面忍让。我觉得是孩子不听自己的无数次。我的控制欲作祟。我觉得我自己越来越像我妈。

    我不想当一个扯线木偶。但我却在把我的孩子变成个玩具娃娃，已所不欲，勿施於人。

    我发现孩子现在已经具备讨好型人格，喜欢紫色。于是我开始放弃对她严厉的要求和教养。

    我其实真正一样的只是她开心健康。那么我何必要求她那么多。何况她才两岁。我的焦虑是因为我的私心希望她成功。希望她成为人上人，因为这是我自己目前没有成功的事儿。

      想通这点。我于是放下，于兴趣爱好，我都知道要她愿意，那么生活呢？我为什么不能尊重她呢？她已经是一个从我肚子里脱离出去了的生命。

      一个独立个体。人必须学会放手和祝福。毕竟我最大的希望是她不必成为我。

      此时听着老师的直播，在简书打着文字。跟家人偶尔的互动，我突然发现我可以一心多用了。

    以前一直觉得自己是个专心专情转牛角的人。是因为我如此认为。所以事情走向如此。

      如今我知道我可以相信我能行。原来一心多用并不是个坏习惯。我把简书日更排现在目前第一，直播第二，家人互动排第三。都有所顾及，却也各有所得。

      今日成功日记：

1带孩子半天

2日更

3在线听直播

4解开心结找到方向

  我以为今天匆更大约600字，一抬头又八百了。心里很高兴

准备增加日更后面的模板

感恩的心：

我和母亲吵架了

          1她做了美食我喜欢的

我把孩子吵了打了

也给她买了吃点

但是不能弥补她受到的委屈

伤害和害怕的情绪吧

她还是说

2妈妈我爱你

有些事儿就是无来由的令人感动

3丈夫洗了晚餐的碗

谢谢他们！

我也把谢谢说出了口，我我们珍惜当下。