用叙事疗法，看如何避免尬聊

生活中，我们总会碰到这样的一些场合，会让我们置身于陌生人的环境，而有的人总是长袖善舞，能极快的和周边的人建立起联结，而更多的时候，我们会处在一个相对尴尬的的位置，似乎在聊完天气外，再找不到合适的话题。或者，听对方说了一大堆，而自己却不知道该怎样接话，或者，根本无法激起对方的谈话欲望，慢慢的，聊着聊着，就会把天聊死。

 可我们毕竟是社会性的动物，总需要去社交，需要去融入一个集体，需要去学会和陌生人打交道，需要和爱人、和孩子交流，而这个就需要去我们掌握一定的社交技巧，避免尬聊。

剽悍晨读从美国权威且负盛名的心理学家曼纽尔的《强势》一书中，提炼出几条与说话有关的技巧，来帮助大家更好的应对交谈中的被动局面，而这种谈话的技巧，与心理学中叙事疗法，尽有异曲同工之妙。

二者都是要善于捕捉对方关于自身情况的提示，并围绕它进行进一步的交流，也就是先要发现对方的主线故事，然后，顺着主线故事，慢慢发现对方的兴趣点，进而可以表明对对方的事情感兴趣，这样不仅可以让对方感受到关注，甚至可以占据话题的主导地位，顺着自己的节奏，把话题深入推进，可以让整个交流变得轻松愉悦。

但在这个交流过程中，需要特别注意的是，我们只是在避免无话可说的尴尬局面，所以，千万不要涉及个人隐私问题，可以根据对方的性别、职业等方面，寻找合适的切入点，进而进入聊天模式。

比如，对方说，“今天天气不错，艳阳高照的”，我们就可以顺着“好天气”这个话题，问在这样的好天气下，你一般都喜欢做什么，或者，借助对方的话题披露自己的一些想法、感受等等，让谈话变成一种双向交流。拿天气这个例子，我们也可以这样说，“是啊，这么好的天气，我特别喜欢坐在咖啡馆里发呆，你呢，这么好的天气，你一般都做什么？”

只要注意观察，按照这样的交流方式，就基本可以掌握谈话的主动权，让交谈一来一回，成为一种良性循环。

我们通常还会常碰到的一种交流障碍，叫“随便”，比如，你和女朋友或老婆一起去吃饭时，问对方想吃什么时，对方回答“顺便，啥都行”，而其实她的本意，并不真的是顺便，而是她不愿意承担选择的责任，这个时候，你采用“猜一猜”的方式，找到她的想法，而这种方式就是别问她想去吃什么，而是让她猜，问你猜一猜，我今天要请你吃什么？当她说出的第一个猜测，常常就是她的真实想法。

而这件事的洞察和认知，其实，在另一个方面就告诉我们，只要让对方放下责任，他的真实想法就会呈现出来。所以，一个好的聊天环境，就是要掌握语言交流的技巧，不要让对方背负太多责任。

而面临对方的批评、指责或者不满时，千万不要针锋相对，要以退为进，关注对方指责的是你的那些方面，他抱怨的你的方面，有时候，恰恰是他潜意识里需要回避东西。

在一次学习中，碰到一位老师，可能我们两个人都有心理学的基础，所以，在做练习，相互提问时，似乎并没有什么不妥，但我又确实能感知到她心底应该有一个结，不过，我们的职业经验，会让我们较好隐藏真实的自己。到最后要结束的那一天，我很随意的问她，马上就要结束了，你我也是萍水相逢，你能谈一谈对我的印象吗？而通过对我的评判，到最后她突然觉察到自己内心是不自信的，在潜意识里面是多么渴望得到别人的信赖及家人的认同。

最后，总结一下如何避免聊天中的尴尬局面。

第一，要善于抓住对方言语中的关键词，顺着关键词往下深入交流，就有机会避免聊天中的无话可说；

第二、要适度的自我表露，产生共情，可以让双方的谈话成为一种双向交流；

第三、不要随意去评判事情，要让对方放下责任，让整个沟通处在一种轻松愉悦的环境下；

第四、遇到抱怨、指责时，不要针锋相对，要以退为进，用询问式的方式发现问题的根源所在。这个环节，也可以觉察到自己的问题。

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