2021年9月12日，又是一年教师节，在满屏送祝福的日子里，我唯一发了一条祝福短信给我的高中班主任—黄老师。一条挺煽情的短信，却字字道出了我的心声。

黄老师问我，是否还在简书当写手，说来真惭愧，1月12日开始复出写文，到3月20日写了5篇后又销声匿迹了，一转眼又半年过去了。说没时间，那都是借口，虽然大部分时间都在为工作家庭忙，也不至于一点时间都抽不出来写文。说到底，是觉得平淡的日子中找不出材料可写。黄老师说我是个感情很细腻的人，适合写情感类的文章，不像她，缺爱。的却如此，我除了写情感类的，写不出其他的文章，而且情感类的大多也都是自己或身边人经历过的，才能带入自己的真情实感，在文章中融入自己的灵魂，在文字中寄托自己的喜怒哀思。

有时候我也想抛下电视剧，淘宝，抖音，静下心来写点什么，可就是不知从何入笔，找不到一个切入口，于是就一天天颓废下去，思维也越来越狭隘。

                关于女儿

在女儿的教育问题上，我想我真的病入膏肓了，看了那么多的心灵鸡汤，一点都改变不了我的焦虑与暴躁，甚至还变本加厉，也许这是大多数家长的现状，可我觉得自己真的要好好反思反思，问题到底出在哪里？

说到女儿，跟别的调皮孩子比起来，她算是比较省心的了，也许真如鸡汤里所说，太乖巧的孩子容易受委屈，只要她表现的稍微一点不乖巧，一点小错误我们就把它无限的放大，反而那些调皮的孩子稍微收敛一点就觉得他进步很多，懂事很多。“奖一颗糖，再给一巴掌”—这似乎成了我的作风。周末的白天，我给她自由，让她尽情的玩，前提是要完成布置的作业，可到了晚上，一看她作业做的马虎，让她订正还不情不愿，一股无明怒火就蹭蹭的往上冒，然后就是一个大声吼骂，一个大声嚎啕，再发展下去就是摔书本、衣架上身，最后两人都歇斯底里，谁都不愿服软，两败俱伤。

这样的戏码几乎一星期要上演好几次，导致女儿得出了一个结论：我讨厌妈妈，妈妈不爱我了，我的命怎么这么苦啊。看着她安静下来说出心里话时，我又恨不得抽自己几个耳光，为什么我要对她这么严厉，女儿不是要捧在手里，像公主一样的宠着吗？我们嘴里的为了她以后的更好生活，真的是她这个年龄该承受的吗？我们自己那么小的时候，能听进那么多大道理吗？我们把自己没有实现的理想生活强加在她的身上真的合适吗？我们所做的一切真的是为了她好还是为了自己的面子？一个个灵魂拷问让我第一次陷入深思。

                  关于二胎

经历了一些事情后，经过反复的考量，在年初的时候，终于鼓起勇气开始备孕。可不知道什么原因，大半年下来，一点动静都没有，刚开始几个月还满怀期待，每次大姨妈来访时都失落一阵，后来渐渐的麻木了，想着反正也怀不上，化妆品屯起来，头发染起来，开启了放飞自我的模式。

至于为什么怀不上？我总结了几种可能：最大的原因就是流产的后遗症，妇科医生说B超，性激素都正常的话，可能宫腔有黏连，建议宫腔镜探查一下。可能在我内心深处还是有点抗拒二胎的，一直以工作忙，没时间去检查为理由拖延着。也许是上天眷顾我，不想让我好不容易得到的安生日子再次变得一地鸡毛。这样想想也好，反正先生想的开：一个孩子轻松啊，能怀就再生一个，不能怀就顺其自然。尽管我没什么压力，可能我在女儿身上的坏脾气影响了身体激素的分泌，也是有很大可能的。

总之，调节自己的情绪的当务之急，不管是对女儿的身心健康，还是为虚无缥缈的二胎，亦或是自身的健康考虑，我都要努力的管理好自己的情绪，不以物喜，不以己悲！