《如何说孩子才能和平相处》

时刻提醒自己（1）

孩子:我要杀了他!他把我的溜冰鞋拿走了。

你可以:

1.用语言来表述感受

你听起来很生气

2.通过愿景来表达。

你希望他在用你的东西之前先征得你的同意。

3.采用象征性或富有创意的活动来表达。

你觉得做一个私人财产的牌子挂在你的衣柜上如何呀？

需要终止孩子们所遭受到的伤害性的行为

住手!不能伤人!

教会他们用可接受的方法宣泄怒气

用语言告诉他你有多生气。告诉他:我不希望你没征得我同意就用我的溜冰鞋!

下次姐姐生气时可以让姐姐把她的愤怒画出来，用圆圈的大小代替她的愤怒，或者把弟弟画丑的程度代表她的愤怒。

弟弟可以用圆圈代表生气程度。

坚持让孩子们保持良好的感觉反而导致他们滋生不佳的感受。

允许孩子们把负面情绪发泄出来会让他们产生良好的感觉。

时刻提醒自己（2）

不要拿一个孩子与另一个孩子进行比较，这样会给他/她带来不快（你怎么就不能像你哥哥那样把衣服都挂好呢？）应该只跟孩子讨论他/她那些让你不高兴的行为。

1.描述你看到的情形。

我看到一件崭新的夹克被扔在地上。

2.描述你的感受。

这令我很是恼怒。

3.描述需要做些什么。

这件夹克应该放在衣柜里。

不要拿一个孩子与另一个孩子进行比较，这样会给他/她带来不快（你比你哥哥有条理多了）应该只跟孩子讨论他/她那些让你不高兴的行为。

1.描述你看到的情形

我看到你把夹克挂起来了。

2.描述你的感受

谢谢你这么做，我就喜欢看到咱们家干干净净，整整齐齐的。

时刻提醒自己3

孩子们不需要得到同等的对待

他们需要的是独特的专属待遇

1.不要给他们同样的数量

瞧，现在你的葡萄和你姐姐的一样多了。

2.应根据需求来给与。

你是想要几颗葡萄还是一大串呢？

3.不要表露出同等的爱。

我对你的爱和对你姐姐的爱一样多。

4.应展示给孩子你对他/她独一无二的爱。

茫茫人海中，你是我唯一的“你”，没人能够取代你的位置。

没有人拥有你的思想，你的感受，你的微笑。有你做我的女儿，我真是幸福。

5.不要给他们同等时间。

我已经和你姐姐待了10分钟了，那么我也会和你呆上10分钟的。

6.应根据需求给与时间。

我知道我花了很长的时间检查你姐姐的作文，这篇作文对她来说非常重要。等我一检查完，我很乐意听听你要说的重要事情。

时刻提醒自己4

谁也不要再给孩子设定角色

1.孩子的父母不要给孩子设定角色。

不要这样:强尼，是你把弟弟的球藏起来了吗？为什么你老是这么讨厌呢？

父母应该说:你弟弟想把他的球要回来。

2.孩子不要自己给自己设定角色。

强尼:我知道，我就是这么讨厌。

父母:你也可以变得很亲切善良啊。

3.孩子的兄弟姐妹不要给他/她设定角色。

妹妹:强尼，你可真够小气的!爸爸，他不愿意把他的胶条借给我。

父母:试着换种方式跟他说呢。你可能会因为他的慷慨大方而大吃一惊呢。

如果强尼打了自己的弟弟，那么应该关注的是弟弟，不要去责骂强尼（把注意力放在受伤的一方

父母:肯定疼坏了。咱们来揉揉。强尼应该学会如何用语言来表达自己的想法，而不是挥拳头。

父母往往把角色身份与自己成长过程最为对应的孩子等同于自己。

我们应该采取一种不会让任何一个孩子的角色气焰得到增强的方式来处理这个问题。

不要根据孩子的现实面目来决定如何对待他，而应该以我们希望他们变成什么样的状态来选择对待他的方式。

时刻提醒自己5

不要把正常孩子也当做“问题孩子”看待

他们需要:

1.自己的沮丧情绪为他人所接受:

这一点都不容易。太令人灰心了。

2.对于他们做出的成果，无论缺点多多，都应该赏识。

你这次更进了!

3.在专注于寻求方案的时候，得到帮助。

真是够难的。你在遇到这类情况的时候，会怎么做呢？

我们都需要让自己原本的样子在别人眼中得到认可。

时刻提醒自己6

第一级:普通斗嘴。

1.不做理会。考虑一下你自己下一次的假期安排。（做自己的事）

2.告诉自己，孩子们正在经历解决冲突的重要体验。

第二级:情况升级，成人介入其中可能会有所和缓。

1.表示你明白他们正处于愤怒之中。

听起来你们俩彼此气的不得了。

2.表明每个孩子的观点。

这么说，沙拉，你希望继续抱着狗狗，因为它只有在你怀里才能安静下来。而比利你呢，你觉得该轮到你抱狗狗了。

3.以尊重的态度描述问题。

这可是个麻烦事儿哦，两个宝宝，但只有一只狗。

4.表明你对孩子们自己找出解决方案的能力抱有信心。

我相信你们俩能找出对你们双方都公平的解决办法，而且对狗狗也公平。

5.离开房间。

第三级:局面可能会造成危险。

1.查问:

你们是闹着玩呢还是真的打起来了？（闹着玩可以，但不允许打架）

2.让孩子们知道:

只有双方都答应，才可以闹着玩。（如果其中一方不乐意，那么就应该停止）

3.尊重你自己的感受。

你们可能是玩玩罢了，可是对我来说这也太粗了。你们应该找个另外的活动。

第四级:情况着实危险!必须要有大人介入。

1.描述你所看到的情景。

我看到两个怒不可遏的孩子几乎就要动手互相伤害对方了。

2.将孩子们分开。

你们俩待在一起太不安全了，得先冷静一阵子。赶快的，你回你的房间，你回你的房间!

我们这些成年人往往不把孩子们的争吵当回事，把他们当做“小家伙”遣散开，希望他们的争执就此平息下来。我们注意到有一点非常重要，那就是兄弟姐妹之间的有些问题是无法“烟消云散”的。这些问题会一直存在，并成为孩子们的压力来源，让他们整天对此念念不忘。

时刻提醒自己7

如果孩子们无法自行解决问题

1.将处于敌对的孩子召集起来，跟他们解释一下碰头会的目的何在以及你们的基本原则是什么。

2.将没跟孩子的感受和关注点一一记录下来，然后大声读给他们听。

3.给他们时间展开辩驳。

4.请每个人提出自己心中的解决方法。将每个主意都记录下来，但不要做出评论。

5.确定出你们大家都能接受的解决方案。

6.后续跟进。

时刻提醒自己8

如何做到不偏不倚地对提出要求的孩子给予支持

吉米:爸爸，我都没法完成学习布置的地图作业啦。快让她把蜡笔还给我!

艾米:不给，我还得给我画的花花涂颜色呢！

你可以:

1.陈述每个人孩子的情况。

咱们开门见山地说吧。吉米，你需要蜡笔来完成作业。而你，艾米，希望把自己的画儿画完。

2.讲明态度或规则。

家庭作业是我们应该最先考虑的事情。

3.留下开放空间给孩子们进行可能的协商。

不过吉米，如果你希望和妹妹商量着办的话，那么你自己来安排吧。

4.转身离开。

如果不能强制要求孩子们与人共享，还有什么其他办法能鼓励他们学会分享吗？

1.让孩子做主，由他们来负责进行分配。（嗨，宝贝们，我给你们大火买了一瓶泡泡水。大家怎么分配才最好呢？）

2.指出与人共享的好处所在。（要是你把自己的红蜡笔分给她一半，她把她的蓝蜡笔分给你一半，那么你们俩就能够配出紫色了。）

3.给孩子留出琢磨时间。（等到露西愿意跟你一块用的时候，她会告诉你的）

4.如果孩子自发自愿地与你分享某事某物，请对他们表示感谢。（谢谢你让我咬了一口你的饼干，真好吃啊！）

5.表示你也愿意与他们分享，以身作则，树立榜样。（现在我想让你尝一尝我的饼干）

新版编后记

1.强调孩子们是一队的。

2.接受每个人的感受，但给不可接受的行为指明改过的方向。

罚……还是不罚

1.倾听孩子们的观点。

2.表达你自己的观点。

要是我的孩子互相伤害，我会感到非常难受的。

3.请孩子们和你一起开动脑筋。

咱俩一块来开动脑筋好好想想，看看能不能找出一些在比利惹你烦的时候，对你们俩都有好处的事情呢！

4.把所有点子都写下来——不要对它们做出评价。

如果别人能接受孩子的强烈感受，那么要他来对自己的行为做出改变其实真的容易很多。

增进兄弟姐妹间美好感觉的方法

1.确保每个孩子每周都能有几次与你们单独相处的时间。

2.和某个孩子独处的时候，不要谈及其他的孩子。

3.不要为了补偿不太受宠的孩子而隐瞒你对“受宠的孩子的喜爱或关注”

对于每个孩子来说，他们从家长那里获得的一切就是针对他自己的完整、真实的认可。

4.不要把孩子锁定在他们在家庭排行中的固定位置（最大的那个，中间的那个，最小的那个）。让每个孩子都能够有机会体验其他孩子所享有的特权与责任。

5.不要纠结于非得“在一起”

让每个孩子都知道他的兄弟姐妹喜欢或是看重他身上的哪一点。

有时他们根本没有注意到彼此之间潜藏的那些互相看重及喜欢的感觉。了解兄弟姐妹对彼此的善意感受能够给孩子们之间的关系带来戏剧性的转变。

我们孩童时代能真正了解自身对彼此的感受，对于双方来说，无数的痛苦本来可以不必发生。

6.安排家庭会议。