遗落人间

在2018年的最后一天，好像我许的愿望应验了，可我怎么都高兴不起来，内心十分的沉重，这份沉重感，是对命运安排的危机感，是对一切巧合的质疑与不信任。

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2017年，具体哪一天我都不记得了，我在明月山的半山腰，在月老像前，我肆无忌惮，大胆许愿——2017年不能谈恋爱，2018年再出现我的真命天子。

或许是出于玩世不恭的态度而遭受到的惩罚，或许是出于月老的逗趣，总之，那个愿望，真真实实的成为了我生命中的两道口子；一道来自于虚拟，一道来自真实。

2017年，鬼使神差的认识了JS，鬼使神差的成为了他的女朋友。

世界就是如此的狼狈不堪，而我，却不能逾越一点点的天命。明明许下了愿望，在2017年不能恋爱，可我却违命、抗命。所以，真正的惩罚来了，她来自于上帝真真实实的安排。2017年恋爱了，同样也失恋了，JS，走了；留给我的是那近四百多天里的无望与挣扎。最后的一通挣扎我不知道是何时结束的。但是好像，在无形中结束了这份无望感和绝望感。我脱离了，我成功的成为了自己的主人，重获自由。

或许，这份自由的代价是，让我遇见了两位比较酷的人，是他们让我看到生命里的白色热爱，是他们重新燃起了对热爱的执着以及是他们让我深刻认识到把时间和精力都浪费在无谓的挣扎上面是一件多么令人难以启齿的事情。而，这两位的出现，好像也是在冥冥之中。

再来说说第二件事，细细想来，后背发凉。我以为，2017年不恋爱这件事情，足以让我相信这个世界上确实有些无形的东西在操纵，在安排，在设局。可是，就在2018年的最后一天，刚好是这一天，许愿的第二部分，也阴差阳错的应验了。

2018年的最后一天，我脱单了。可是，不知道为何，我怎么都高兴不起来，或许我知道原因，只是羞于启齿。总之，我脱单了，却对外闭口不言。

关于他，我不想在言语上进行过多的描述，无论他是谁，还是何许人也…

但，或许同样是生命里的某种魔咒吧，他和JS同岁，又是另一个1987，我明明在跨年前两天【2018年12月30日那天晚上】做好了最足的准备，遗忘1987，再见，1987，遗忘过去，面对未知。可惜，在2018年12月31日，1987以另一种方式走进了我的世界，走进了我的生命。我不知道这种停留意味着什么？我也不知道能在我的生命里逗留多久？但，时光不能倒流，发展不能重塑。

这几天，我内心的沉重感极强，这种感觉吞噬着我，像一条水蛭一样，一点一点的吸着我的血，然后慢慢，慢慢，钻进我的身体里，钻进我的心里。这不是一个快速发生的瞬间，而是在漫长的时间里一点，一点的侵蚀着我，让我时而不能呼吸，时而忘却疼痛，时而又极其沉重。

但是，我不得不承认的是，他对我的改变，从身到心再到魂，是不可抹灭的。我必须要感谢他，感谢他让我慢慢朝着自己对立面走去。我也在繁重但不琐碎的日子里朝着自己对立面努力着。比如：立下的flag，不是随波逐流的一拥而蹴，而是扎扎实实的落实在内心，然后不断警醒自己，在清晨在午后以及在深夜。暂且不定那么漫长的计划，我只选择自己目之所及的地方走去。比如，今晚入睡前一小时的《沉默的大多数》；比如，明天六点半的晨跑；比如，明天午/晚餐的素食。

昨天，依旧沉浸在沉重感之中，想要写下些什么，酝酿半天，也只能抛出一个问题，关于后悔，关于执迷不悟。你是魔鬼吗？虽然是一个问题，虽然在扪心自问，但是，好像每一个向外寻求答案的问题，在内心，早已有了答案。

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兔子先生，性别女，笔名木山…