我还好

一个人失眠全世界失眠，无辜的街灯守候明天。天已经漏出一丝丝鱼肚白，笼罩在一片黑色中的老宅换成了一层灰色的轻纱，老宅门口挂着的星星点点还是亮着昨晚的灯光，原来小桥流水的江南的黎明是这般模样，原来这已经是这个月来第三次失眠。

端午节过后，江南真正的迎来了它特有的梅雨天气，天忽晴忽雨，中间还隔着大段大段让人喘不过气的闷热。而我也随着这天气，状态时好时坏，更多的是长长的沉默与压抑。你问我怎么了？其实我也不大清楚，不过自己倒是很确定：这一切都是因为自己“还好”。

“最近怎么样？”“还好”。“你觉得这个怎样？”“还好”。“你觉得他怎样？”“还好”。当有人让我对一件事物做出评价的时候，我的习惯性回答是“还好”。

从开年到现在，四个月的时间，休了五天假，很多时候是晨曦中出发，赶到一个城市，然后晚上又趁着夜幕赶往另外一个城市，久不久还要通宵一次。感觉自己吃了人生中最多的肯德基，睡了最久的酒店。今天称了下体重，不出意外的从年初的118降到了112。所以你问我最近过得怎样，我也只能说还好。因为这是自己的选择，抛弃了当初三点一线的安逸，那就只能接受如今的劳碌奔波。

前几天刚来到现在的这个地方，领导就已经安排今天要去往上海，领导说：“别人去我不放心，还是你去吧。”这几个月来所有我经手的客户都是一些让人崩溃的客户，不是脾气太暴躁没人愿意去，就是这个客户已经去过好几个人，但都没有什么头绪。同事说这说明领导认可你的能力，对此我也不知道应该高兴还是失落。只记得有几次去往客户那的汽车上，心里突然想到要是能出个车祸多好，这样就不用去了。后来想想因为自己的一举私念，然后出现交通事故引发无辜的人伤亡才放弃了祈祷。所以你问我最近过得怎样？我也只能说还好。因为如果领导真的让我只负责一些简单的客诉，想来我又要因为领导的不重视而愤愤不平。

今天突然想起了她，想知道她最近过得怎么样。可是电话拿在手边却又不敢拨过去，已经不知道要怎样开头说出那句问好，我或许可以说“好久不见”，又或者开门见山的问“最近过得怎样”。或许自己并不是不知道怎样开头，而是自己害怕电话两头长长的沉默。所以你问我最近过得怎样，我也只能说还好。因为是自己做过太多愚蠢的事情，打过太多愚蠢的电话，讲过太多愚蠢的话，怎能不接受现在的尴尬。

今晚一直翻来覆去的无法入睡，也一直翻来覆去的想，这样的努力到底为了什么？心中一个个说法一一被否定，最后只剩下“找个好媳妇”。突然发现自己已经不知道未来在哪里了，以前大谈特谈的理想也烟消云散。而只能把希望寄托在一个虚无的人的身上，盼望她的出现让我看见新的生活指引。可就算她能带来新的指引，那这样一个无钱无颜，还没有方向的年轻人，到哪去寻找那个合适的她。所以你问我最近过得怎样，我也只能回答还好。因为不是生活抛弃了我，而是我遗弃了我自己，我变得那么现实，现实到自己都已经不认识自己。

今天偷懒下了一个早班，按照计划当中的吃饭，看看新闻，刷刷微信，洗澡洗衣服写工作报告，然后训练写作，抄诗，听会儿音乐，然后睡觉。一如既往的平淡和平静，可是出乎意料的翻来覆去睡不着。可是生活明明还好：工作忙，可是端午节后工作进程也没有之前那么赶了。工作压力大，可是目前的客户我只是协助解决，并没有太大责任。有人让我想到睡不着，可这也算是一种甜蜜的负担，总比心中空唠唠的好。找不到人生方向，可是又有谁的青春不迷茫，至少现在我还有一份像样的工作，不管如何都算是在积蓄力量。所以你问我最近过得怎样，我真的只能说还好。

唯一不好的是我只剩下了两个小时的睡眠时间，又将是头昏脑涨的一天。