写给肖侠林2014

嘿哥们，六年多不见，在那边可还好。你忍受数分钟的窒息，便离开了这乱世，幸与不幸未可知。你死前没做坏事，现在该在天堂，祝一切安好，尽管我并不安好。

兄弟，你害怕又渴望的高考终于结束，我最害怕的结局如期而至，我最憧憬的开端却渐行渐远。我曾说要替你圆梦，连你那份一起活个痛快，现在看来，怕是要双双食言——我既去不了你酷爱的浙大，也再没有了打败生活的勇气。我自然不至于被这点破事打倒，但失落和沮丧带来的迷茫着实让我用力忧郁了一把。怎么形容那种迷茫？就像在起了大雾的能见度只有一米的国道上开车。我多么害怕这一次打滑翻车让我驶进逆行车道。我多么想用你那个破损的望远镜去看清这个世界。

兄弟，我想我有点懂你了。这个世界不像我们想象的，它也许没那么好，但也没那么糟。我们管中窥豹，窥见的那一斑也许是它狰狞的淫笑，也许是它温柔的侧脸。但我还是愿意把世界看作一个傲娇闷骚的姑娘。我愿意为她歌唱，愿意为她弹琴，愿意为她写诗写情书，尽管歌声走调，尽管吉他总有杂音，尽管情书矫情做作。她也许会捂住耳朵，蒙住眼睛，撕掉情书，给我白眼，把我拉黑，但我又怎能放弃？被拒绝难过了就“哈哈哈”地自嘲，被劈腿了就怒骂一句“我操”，你教过我追女孩子要厚脸皮的。尽管我从未学会。这个小姑娘也许并不稀罕我，也许一味偏袒他人，也许多愁又多变，但我多么想征服她，征服这个可怕又可爱的世界。

兄弟，我不知道该不该和你说也不知道该怎么和你说。你以前喜欢的女生变了又变，早已面目全非。她和小混混恋爱，学爵士舞，染了头发，说脏话，和男生打架，衣着艳丽花枝招展。我几乎已看不到你喜欢的她身上的那些清纯和羞涩。要不咱换一个吧？我也终于遇到了我和你提过的梦中情人。但，还是被我搞砸了。她教会我很多，我会一直心怀感激。当然，也只是感激。

我还是一样不相信感情，是受我爸妈婚姻的影响么？我相信恋爱初期的那些感动和笑声都是真切的，但我更相信好感随时间消退而后移情别恋。那些纯得要死的欢笑和痛哭都如此美好，但我可能再也做不到像以前那样无伤一身轻地去恋爱了。我知道你会看不起我的，但我有我的苦衷和无奈，怕是说了你也不会懂。那便不说。

但我愿意相信婚姻。我也许不会娶我喜欢的长发大眼笑容甜的女孩子了，那多不安全。妈妈说漂亮女孩花心不靠谱，以前，我说不是那样的老妈你错了；现在，我说呵呵呵呵呵呵呵呵呵。我相信婚姻是约定和责任，需要付出一切去维护。我无论如何不会离婚，不想我女儿像我一样。我未必多爱她妈妈，但我愿意付出一切让她自由成长。我要给她取名叫曾笑雨，一家两个曾笑雨，那多好玩。是啊兄弟，我还是那么幼稚，一直都没变。你曾说要让你儿子娶我女儿，别逗了，我不会同意的——你儿子要是像你一样丑怎么办？换句话来说，曾笑雨是不会嫁给你儿子的。哈哈哈。

兄弟，我终于还是克服恐惧学会了游泳。并且只用了一堂课。第一次尝试时，明明腿脚僵硬快要沉底，但最终还是如愿漂浮。是你在帮我么？我相信是的。那种浮出水面后胸腔起伏的感觉，比淋场大雨还要刺激；那种也许永远都浮不出水面胸腔堵塞的感觉，比午夜梦回还要惊悸。我明明是那么害怕死亡的一个人，可为什么有时又觉得天堂也许比人间温暖安详。

兄弟，我们终会相见，时间或长或短，也许明天，也许推后七十年，谁说得准呢。你会一直是年少的样子，我却注定沧桑蹉跎垂垂老去，但我知道你会认出我。你蹦蹦跳跳地靠近，然后拍拍我肩膀，然后盘腿坐在地上，和我分享你长年独自一人的寂寞孤单和彷徨。

不见不散。

2014/7/13