贫穷的二十五岁

我现在穷得很具体，非常具体，我有两双鞋，穿坏了一双去门口最便宜的KIK买了一双很便宜的白色帆布鞋。

衣服很多事学姐们留下来的，我把东西整理在一起，正好有一个皮箱。我想我的消费欲望被我自己压制住了，哪怕说反复强调一切都是消费主义的洗脑你根本不需要那么多东西。也会突然动念，我不是真正的极简主义，我只是贫穷而已。

是自己做的事情自己承担，倘若没有出国或许不会这样的需要省吃俭用，不需要这样消耗精力的准备考试。常常就感觉到精疲力尽，我已经尽力了没有力气了，作为本身能量很低的人，彷佛能活下来，活到这里已经十分了不起了。

也曾生气怪罪过他们，为何如此贫穷，或者说他们本可以本可以让我不用这么辛苦的。为什么这些所有的压力都交给我一人承担。可是，本来就是我的选择啊，是我选择离开的，越远越好。

突然幡然醒悟的时候觉得自己是否太急功近利了，太着急毕业了，太着急读博了。甚至都没有想要到底喜欢什么究竟喜不喜欢。满身疲惫地前仆后继地赶路，不敢贪玩也不敢去享受生活，他说人生是旷野，而我像是像是哪个沿着铁轨疯跑的人，我好想好想在追火车，火车去哪里我也不清楚，就跟着跑呼哧呼哧的，仿佛赶不上就会被落下。然后突然火车不见了，铁轨断了，我也不知去往何方了。就是这样的感觉吧。

从前常常标榜自己是老虎一样的女人，突然发现这件事情毫无意义了，我也开始可以理解诗诗了，理解她说的那句至少我可以活着，我没有那么在意毕业和学历这件事情是什么意思了。原来如此啊，原来如此。

我跟他，后面会怎样的，就算不结婚也没有关系吧，就当彼此曾经经过吧。没有关系的，一切都没有关系。在做出决定之前先慢下来吧。命运先交托出去。