有时候我也想什么都放下，什么都不理，但生活不能

快要实习结束了也不知道自己想要做什么，喜欢什么，适合做什么，能够做什么，在哪一个城市生活……这一系列问题自己都没有答案。难道这不应该是刘同口中所说的“谁的青春不迷茫”吗？

在选实习单位时大家都说三甲实习的经历对找工作单位有利当时就不惜同学朋友之间的情谊撕破脸争一个三甲的名额。现在面临找工作也只会随波逐流别人都留在广州那我也要留结果投的简历都没有回音。几场招聘会下来应该也看到好多招聘单位要求的几乎都是本科还有一些不是研究生就是博士，你一个专科生站在人群中是很容易被淹没的。

连自己的定位都没有找准确，自己的能耐在哪里也不清楚，还叫嚣着招聘单位都是走过场的!为毛我都没有收到回复?然后蓝瘦香菇一阵子，又跟往常没啥区别依然是没心没肺地过着一日似昨日的生活。

白天在医院上班得过且过，跟着新入职的护士跑东跑西和患者家属聊聊家常嘻嘻哈哈一天八个小时就等下班。下班回来的路上每次公车经过解放大桥时我都在想“我的未来在哪里”“我还有梦想吗”每次都是没有想到答案公车就到站了，所以至今也没有想出个所以然。

最近宿舍竟然再现WiFi网络，然后这段时间凌晨三四点都还抱着一个手机什么都不想什么都不理就一个劲在玩手机一直到眼皮撑不住了才关机睡过去。

大部分时间都是无聊到看着屏幕不知要干嘛就六神无主地刷完朋友圈再刷微博再翻翻相册里的图片再搜搜今年的热播电影。

连续几个深夜都是这样脑袋昏昏沉沉心空空如也的。突然感到害怕，什么时候开始我变成这样了？麻木、颓废曾经都是我最避讳出现在自己身上的词。我一直给周围的人一种错觉“自己一直是一个有目标有理想有志向的人”其实大部分时间都是自欺欺人，自己不愿意承认罢了。

还在高中的时候觉得自己就是一个胸怀大志的人，那时候还在家乡的小县城看到的世界也就是井口那样大，看到的世界不大人的目光也会短浅。

中考考上了市里最好的高中之一，以为自己离大学不远了，其实人外有人山外有山。高中第一次大考年级六百多，那时候就应该知道比你优秀的人更加努力。即使是这样，我也抱着一颗非重本不上的心平平淡淡度过高中三年。

那一段青春时光大家都差不多，该上课就上课，该吃饭就吃饭。烦恼最多的也不过是这次考试会的题粗心大意没做对，政史地怎么背也没有滚瓜烂熟，隔壁班的某个同学又考了年级第一，同班的谁和谁在一起又分开了……那时候觉得这些烦恼足以笼罩整个世界，其实现在觉得那些根本就不是个事。

二十几岁刚刚走出象牙塔的我们要面对的事情更多，爱情是不是就像毕业季分手季?留在北上广深大城市就是为了梦想?回家乡小县城就会被认为贪图安稳没有追求?等毕业几年了发现自己只是在为生活劳劳碌碌也始终弄不清楚自己想要的是什么。

很多时候我都想逃避现实，只想躲着自己的乌托邦了不出来。不去想明天在哪里，不去问自己的梦想是什么，不去理身边的人。但是，生活不能。

发完牢骚日子还是原封不动地在那里不喜不悲，不痛不痒，只要活着操蛋的生活还得继续。