冬至念想

HELLO FROM THE OTHER SIDE.

今年冬至，我一个人过。

真是担心什么来什么。

开学以来，有过几次短暂的头晕和感冒，但都勉勉强强对付过去了，不算什么大毛病。

天气变冷后，我懒得把柜子里的另一床被子拿出来，一怕叠起来麻烦，二担心入冬失败又得塞回去。在我下定决心把它拿出来盖的时候，不合时宜的事情发生了。

昨天中午就感到强烈的不舒服，头晕的什么都不想去想。摸摸脸颊和耳朵，再摸摸额头，在感受到本不应该存在的温度后，我心里一寒，该来的还是来了――发烧。

不幸的是，等我意识过来的时候，已经是大晚上了，校医早就收拾东西关门了。

宿舍不是久留之地。塞了两片维C后，我便穿着毛茸茸的酒红色外套，把外套连着的帽子披上，拉链拉到脖子下方，双手插着口袋在外面胡乱走走。有些路人奇异地望着我，我也没想那么多了。

外面不知道什么时候飘起了蒙蒙小雨。尽管是晚上，还是可以看清远处一片朦胧的水雾。雨丝细细的，像一小小片切片年糕，滴在嘴里心里，都是甜甜的。

楼下紫兰园的椅子湿漉漉的，不时有寒风吹过，好像所有有关铁的东西都变得冷冰起来。我只好逃到旁边的小图书馆，一个只有三层、其中一层还是阅览室的小房子。

临近期末，很多人都开始自觉起来，纷纷嚷嚷跑到图书馆自习。平时静谧的小房子，突然间变得热闹起来。于我这个老常客来说，一楼的阅览室已经不是安静看书的地方了。我把头缩了缩帽子，手继续留在温暖的口袋里，爬到了顶层三楼。

小“家”

人们开学伊始借书的热情早已消失殆尽，很多刚开始被抢借一空的书籍，又回到了它们的家。我顶着发烫的脑袋，忽然瞄到了三毛的《梦里花落知多少》，这本我一直舍不得看的书，记录了荷西死后，三毛的情感变化。一直以来我固执地不肯去看它，怕《撒哈拉沙漠》留给我的美好变成遗憾，怕意识到所有弥足珍贵的事情都将消失的事实。

我毅然把它拿了下来，找了个没人坐的靠窗角落坐下（事实上这一层本身就没有多少人）。看了第一篇文章《背影》，与朱自清同名文章《背影》相同之处是，叙述的都是父亲母亲的背影；不同的是，一个是离别，一个是相见。

荷西出了意外后，三毛年老的父母亲千里迢迢从台湾奔赴遥远撒哈拉，帮忙料理后事，更重要的是――抚慰三毛。失去精神支柱的她，不吃不喝终日在墓园度过。直到有天，她恍惚中看见驼着背的母亲拎着数大包沉重的家用，从远处超市一路走回家，狂大的海风把母亲的围脖吹的飘了起来，她的身影越来越矮，越来越模糊，她方才醒悟过来，这段时间由于自己的过度沉痛，却忽视了至亲的感受。当你最失意、绝望的时候，是他们一直心甘情愿地陪在你身边。

我用了平时两倍的时间品读了这篇文章。 再把它静静放回书架上，离开了小图书馆。

伴着路灯，来到学校后面静悄悄的小街，不少店铺已经关门了。我进了一家开着暖白色灯光的小店，店里只有两张桌子，巴掌大的地方里，留着短络腮胡的店主看着书，沉浸在自己的世界。

我头晕得不行，问他除了咖啡有什么热饮，他便做了杯热气腾腾的姜茶。我向来反感姜那刺鼻的气味，除湿杀菌的功效不足以让我对它产生好感。但是此刻我只想摆脱不适，小口小口的把它含进嘴里。外表火辣刺鼻的它，进了肚子里后，却是暖呼呼的。那一份实实在在的暖和，我却是有多久感受不到了。

辛辣的温暖

自从离开家里后，我渐渐想念以前被逼喝下妈妈亲手煲的汤，每次她煮完，总是把最先倒出来的靓汤乘出来留给我和我哥，自己和爸爸喝剩余的汤水。每天放学回家，都可以看见摆在桌上已经热好的汤。那碗热汤，成了我最大的念想。

朋友圈有个好友写了一首诗：

喜欢冬至

高中时总是期盼着提早放学

即使几乎没有提前过

期待着早点放学

只不过为了

那碗最喜欢的无馅小丸汤圆

那碗热腾腾的羊肉汤

妹不喜欢羊肉

我总是边偷瞄老妈

边把妹碗里的羊肉

夹到自己的碗里

彼此偷笑地吃完冬至宴

印象里

冬至香甜温暖

今年冬至，没有以往的早放学，熟悉的人也不在身边，陪着我的是发烧。知道我生病的妈妈一天打了四五个电话，我除了责备自己让别人担心什么也做不了。

唯一想的是，回家给你爱的人，一个温暖的拥抱，让他们也感受来自你的温暖。

让他们知道，你也很爱他们。

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注：1.期末到了,好好复习不要挂科哦

      2.文中引用那首小诗的作者是fortytowo.