幸福是你们的,而我不想要

01

我修了一门课叫“人文学科研究方法”,课上我们组选择的论题是“大学生恋爱是否会考虑将来？”。题目一出,组内四个女生和三个男生瞬间分成两派,以下言论也许该让女生们心碎了。

“好可怕 你们居然想着和自己男朋友结婚？”

“我会旁敲侧击地问问,以后就避开这个问题”

“为什么要考虑？反正毕业就分手了啊”

……

这场小组辩论的结果,就是男生和女生之间互不理解。确实如此,生活中很大一部分人认为,大学里的恋爱就应该以开心为前提,互相喜欢那就在一起,为什么要考虑那么多呢？

我的舍友上大学前,父母告诉她：“你只能找泉州的男朋友”,甚至还精确到了地区。如果是以前,我会觉得这样的父母想法真保守,而当自己处于与步入社会只有一步之遥的时候,现实以及现实会影响到的问题竟然自动列入大脑的考虑范围了。

为什么女生做恋爱选择时通常会考虑将来呢？因为大多数女生都希望付出的感情能够收获好结局。妈妈常说的一句话是：“既然明知道没有结果,为什么要浪费感情”,每个人的家庭背景不同、生活习惯不同,甚至可能民族和血统不同,这些都是可以妥协的问题，但在不能被接受的情况下,也许不开始才是最好的选择吧。

有很多男生觉得,现在开心快乐最重要呀,但当付出真心去爱最后不得不分开的时候,你是否还会觉得这样的取舍值得呢？曾经有恋爱多年分手的朋友告诉我：我宁愿不要那些快乐的时候。如果我们不是足够了解,何必去尝试呢？我并不怕付出,可我怕失去。做足了准备再在一起,这不是老土,而是一种责任感,至少将来我们不会因为现实分开,这是我在自我保护,也是我想保护你。

02

这是一个看脸的世界,男孩子们常说：“看脸决定要不要在一起,性格决定最后会不会在一起”。这种说法虽然讨人厌,但好像也没毛病。人们常说的“一见钟情”其实是一种感觉,如果你经历过,你会知道,这种“一眼就对了”的感觉和所谓的好看是完全不同的。

然而爱情的发生我却认为需要日久生情。两个人在一起如果没有坚实的基础,那就很容易因为种种原因分开。

艰苦奋斗三年进入大学后,有无数人都怀揣着爱情的梦想,更有无数人实现了梦想。当周围越来越多人脱单,单身狗也就自然而然遭到不少伤害。曾经也有一段时间,我为“我为什么没有男朋友”这样的无聊问题烦恼着,突然有一天我问自己,当选择摆在我面前的时候,我真的会为了脱单而脱单吗？显然这不是我。醍醐灌顶般,我才发现自己差一点迷失了自我。

在大学校园里,独行的人多了,孤独就成了众人害怕的对象。事实上,当你一个人做着自己喜欢做的事,把时间安排得充实而有意义的时候,孤独从来都不可怕,人们怕的无非是——别人觉得我孤独。有个关系要好的学长安慰过我:“大学里大家都是为了找个人陪。”,我却瞬间知道了自己为什么没有男朋友,我并不需要别人陪啊。

在爱情里女生通常都被置于被动的位置,对于现在的很多女生来说,男生的追求感觉不错就可以考虑接受。首先,我并不排斥这种恋爱形态,每个人都有每个人的想法。我想谈的是,我认为的爱情。一直以来,我认为的爱情是遇到让我心动的人,而后他也喜欢我,也就是古人所说的“两情相悦”。在爱情里,主动的喜欢比什么都重要,唯有这样,才能有坚持下去的动力和勇气。我希望拥有因为爱而在一起的爱情,而不单纯是合适。

03

不知道因为什么原因,慢慢地,出轨似乎成了婚姻和爱情里的常态。对于这个问题,我向来坚持我最狭隘的观点。

我们这个民族长久以来都习惯于同情受害者,殊不知在舆论的施压下,越来越多人会将自己置于受害者的处境,大众却往往被蒙蔽。我们从小就知道,犯了错理所当然应该承担后果付出代价,就算在法律上,一个人犯了大错另一个犯了小错,他们也都应该受到相应的惩罚,差别只是情节不同。那么凭什么,互相伤害的两个人,一个看起来比较惨,他就应该得到同情呢？这是一个极度包容的社会,但有时也极度荒诞。越来越多人质疑社会是不是病了,其实病的是人心。你没有正确的是非观,所以才会圣母心泛滥,正是你对错的事的纵容,才让人们对正确的事少掉了坚持。

超级丹赢了一辈子球,因为出轨,输得一败涂地,当初秀过的恩爱瞬间变成打脸的巴掌。吃瓜之后,我能理解,感情不能被要求永远不变,也能理解人在欲望面前具有不可控性,但这也是我能给予的全部理解了。任何一个男人,这样的错都应该道歉,也应该不被原谅。

有一天吃饭时和爸妈聊天,聊到为什么小孩子爱问谁是好人谁是坏人,大人们却常常哑口无言。因为人的好坏是不能用标准的界限来定义的。一个人做了一辈子好事,只要做了一件坏事,那他就被认为是坏人。我常说人性其实很简单,人类对待是非是有基本的道德判断的,只不过后期会为了某些原因死不承认生搬硬套尽力辩解罢了。因此,我为每一个林丹惋惜,也希望每一个人都坚守自己的底线,一旦越线,就再也回不了头了。

在我的爱情观里,“每个人都有一次被原谅的机会”只能存在小说里。在这个充满爱与和平的世界,有的错,一次就出局。