一晌贪欢

2020-10-15  本文已影响0人  stay天空

终于还是没能忍住,写下这些文字。

其实分手后,我公众号里写了一篇文章,分享了四年来和你的点滴,整理了自己的心情,题目是,再见不负遇见,时间是7月1日。分手不是蓄谋已久,是累积的失望再难维系这段千疮百孔的关系。

很长时间,我都在回想我们一起走过的这些年。

2016年4月,我大四,考研结束,心情放松,未来充满希望。和你,相遇就相爱。当然,也可以假定如你所说,这爱廉价且不值一提。我们在北戴河看日出,在夜里聊天,在海边散步,在沙滩晒太阳。我们在什刹海找先生卜卦,在高晓松图书馆闲坐看书。我对你一见倾心,义无反顾。你于我,像是人生中的一道光,照亮了我全部的世界。从此,所有happy ending 的爱情故事,在我的想象中都有了主角。那时似乎把人生中所有的热情都用来相爱了。现在想来真是生猛又用力。

后来很长时间,我经常会读你分享给我的一篇文章,我人生中最后一段爱情。因为很喜欢里面的一句话,“我从未见过如此明亮的夜空,也从未有过如此炙热的爱情”。这句话的美好,让我完全忽略了这故事的结局。一直到现在,我依旧喜欢这句话。

那一年,你对我过去所谓黑历史的纠结,一度让我窒息。现在想来,当时也是爱情大于天,隐忍到了极点。你对自己的双标经常毫无察觉。甚至因为这件事情,你第一次,对我动了手,然而,这一巴掌如此生疼,却并没有让我更清醒。当时的我,已经在崩溃边缘了。虽然你当时也非常折磨,但我无端承受了这些痛苦并几近丧失自我。不过,在你看来这不是爱情吧,这只是情绪,情绪让我感受了愉悦,也告诉我要承受痛苦。

2017年,你来成都呆了很长很长时间。4月份陪你治愈心结,7月份开始陪伴你考研。海科租了一个破房子,还遇到一个糟心的房东。白天自习,晚上路过楼下买一份炒饭。那时你学习懒散,睡觉打球占据了很多时间,我一度焦急恼火,为此和你生气,甚至因此当你的面哭过,不知你是否还记得。10月国庆假期,你忽然说不想学习,没有状态,我陪你逛街散心,但至此之后你再没有积极起来。浑浑噩噩过了两个月,一边焦虑一边颓废,你说每天最害怕醒来,因为不知道该做什么。直到12月份你回北京。那段时间你意志消沉,我和你一起消沉。当时踏踏实实努力该有多好。不过我那时觉得你不想考研或者考不上研,都没关系,工作就好了,凭你的才华一定会有所作为。

考研结束,我们去了甘肃,记得一个小插曲。当时决定要和你去旅行,但老师突然通知我要去青城山访谈,并且安排好了住宿。我和你说去不了了,你电话里大吵大闹,说我不和你去就分手。于是我和老师撒了谎,说我姥姥生病了需要赶紧回去。我还真是任性。敦煌的沙漠很壮观,莫高窟很神秘,张掖的丹霞也没让我们失望,在西安还遇见了一场大雪。那一年我的生日是刚好在西安,不过一直到晚上九点,你都没想起来。

2018年,考研失利,你回学校准备毕业。我一直担心你清考过不了,怕你拿不到学位证。那会儿已经习惯了为你考虑许多事情,毕竟这也关乎当时我们共同的未来和规划。你的大四毕业季过的也很愉快。旅行,泡吧,深夜火锅,丰富多彩。暑假短暂见面,你就去了考研学校。10月份我弟弟生病,我请假10天,3天陪我弟弟和家人,剩下的7天都呆在昌平。想象中,你应该更加刻苦努力,而不是像上一年一样蹉跎时光。但是你依旧心不在焉。我经常深夜和你聊天,给你鼓励,缓解你的焦虑,用我弟弟的故事来告诉你,不要放弃。你偶尔也会一整天不回复消息,我认为你是压力太大需要冷静。但彼时的你,在和其他女生撩骚暧昧,所谓走肾不走心。我在成都,一无所知,构筑着很快就能团聚的美梦。

考研结束,你对完答案心情崩溃,在你同学的家里给我打电话,大吼大叫,说专业课只能考70分,自己再考不上不如死了算了。我陪你聊天到凌晨三点,安慰你没有关系,人生的选择有很多,即使考不上,你还有我。我依旧相信,你有才华有能力,怎么样都不会太差。但如果我知道你在考研学校,同时兼顾了撩妹约炮这种任务,你考多低,我都不觉得奇怪了。分数出来,你说你过线了。我陪你经历了考研的整个过程,日常关心鼓励,你考研的真实成绩,连我都骗。你骗了我一个寒假,还说要去北京复试。之后我在成都,你在北京准备所谓的复试,我每天和你视频,督促你学习,但你好像并没有怎么看书。3月份我去北京开会,正好是你所谓的要参加复试的日子,我不想打扰你,并没有去见你。可结果,回学校我自己查北大官网才知道,分数是假的,过线是假的,复试是假的。我第一念头,不要责怪你,我要安慰你,你已经承受了很大压力了,这段时间你扛着这个秘密也很辛苦吧。所以我第一时间给你打了电话,中午,在学院对面的草坪上,和你聊了很久。我们决定,先来成都工作,稳定下来。

4月份,你来成都了。不过,没找工作,继续考研。那个时候也许就已经有了很大分歧和矛盾吧。后来我自己搞了一堆破事儿,把自己弄的身心俱疲,同时也让你深受折磨,那段时间导致的负面影响直到现在也没消除。我极度后悔,也很抱歉。你为了挽留那个时候糟糕的我做了很多努力,让自己陷入了巨大的痛苦之中,我每每想起,都觉得愧疚悔恨。那两个月生活的节奏全部被打乱,所有的事情都处在一个混乱的状态里。我很感谢也很感激,你把我从泥潭里拉了出来,让我没有陷得更深。我真的,永远感激。后半年,你规律的直播,我按部就班的工作,每天聊聊天,我也经常看你的直播,听你闲聊,似乎一切都在变好。

年底,你来找我,我依旧充满期待。提前安排了酒店,放好了用品,去车站接你。我穿了一件西装外套,你说那套配色不错。可惜民宿的20天,我们相处并不愉快,每天因为各种琐事争吵,吃饭,散步,看电影,许多琐事都能让我们争吵。这些天我哭过好几次,一次是因为喝酒之后做爱,你过于自我,弄得我很疼,醉酒都能感觉到你的暴力,你用力打了我的头一下,亦或是额头撞击在了床头上,意识模糊没那么清晰,不过疼痛很真实。一次是因为跨年夜,你喝酒之后,扇了我一个耳光,我朋友都在现场,这次可以说是莫名其妙了,你内心对我是有诸多不满吧。还有一次,我们在路上争吵,你先回了酒店,我在办公室给你发微信,感觉维系关系好难,生活好难,不知道该何去何从,诉说着对未来的迷茫。

寒假回家,我们关系比在成都时好了很多。从我的视角和记忆来看,我们经常聊天,分享看过的书和电影电视剧,讨论时事。我记得那会儿看了三体,看了legalhigh,看了一人之下,也记得我遇到喜欢或不懂的情节,都会和你讨论。再后来,你说觉得我们之间很陌生,我很奇怪,不是,还挺好的嘛。我们有限的见面约会,充满了无谓的争吵。后来我知道,因为有人,给了你更多新鲜感,你的温柔和耐心,也给了其他人。四月份你爸爸住院,我去了不止一次吧,第二天有组会,组会一结束我就去了。后来还有一天,我在医院呆了一下午,还陪着做了检查。确实,都是我应该做的,而且做的也不够。你当时的暧昧对象,现在的女朋友,可以深夜陪你聊天,早上给你送早餐,相比之下我真是个差劲的女朋友。那家饭店你从没带我去过,我开玩笑的说是不是带其他女生去过,你突然被激怒,现在想来,也许真的是带其他人去过吧。有天早上,我忽然问你关于这个女生的很多事情,包括你们怎么认识的,见了几次面,晚上见面又详细问了你,结果你在车里就发火了,你看,你连解释都这么没耐心,即时自己是做出不合理行为的一方。我想看你的微信记录,你说你删了,你给我解释了一些有的没的,我居然,也没再追究了。也许是我下意识认为,这件事之后你们的关系就不会再维系了。不过没想到,维持了这么久,从我们还没有分手,到我们分手后还保持短暂联系,一直到现在,你们经历了很多,从暧昧不清到名正言顺,正如你所说,这个女生陪你走过了这段难熬的时间。只不过,这段时间,并不是你想表达的分手这段时间,要长的多。

这个女生各方面都很好,颜好,家境好,性格好,确实,你有什么理由放弃她。那你放弃我啊,不需要为难你两头兼顾。你两边周旋的时候,是如何考虑我和你的关系呢?你接下来又是如何打算呢?是准备一直维系下去,还是找个机会和我说分手,还是找个机会和她断掉关系。你们学乒乓球认识的,所以你在我们还没分手时明目张胆带她去体育馆,完全当我不存。笑意温柔给了她,和我只剩下不耐烦的争吵,甚至和我的聊天,都要涉及她。如果不是你亲口和我聊起,我甚至都不会知道她的存在,就像过去很多次一样。

这个女生,确实很有吸引力吧,否则,你这次也不会走肾又走心了。她单纯与否我不知道,只不过她知道我的存在还和你保持不清不楚的关系,我很难不说她人品值得思考。你也说了你们一起做了很多事情,有了很多规划,三观互相影响,四季情侣装都买了,距离和我分手也不过两三个月。你口口深深说着我对你的伤害和亏欠,那你也想想,我知道这些事情时包括你之前的数次约P,三观重塑,心如刀绞。不过,也好在,无所谓了。

和你感情稳定的前三年,我自认为全心全意,为你做了我能做的一切,承受了家人的压力并且为此数次争吵(不管在你看来我家人的反对多么不可理喻,但是承受压力的事实如此),这段时间里,我作为女朋友,自认为问心无愧。

你说想起我和你的过去,你觉得恶心。我只觉得,不值得。和我在一起你的很多事情都不顺,我也同样不顺。给你带来的90%都是伤害,我也不知道这段关系在我的人生中多大比率是正向的影响。虽然用这个来评价感情是挺可笑的。

我带你见过我的很多朋友,家里的,学校的,工作上的。一直以来都有反对的声音,原因不一,大多是,觉得我们阶段不同,你不够成熟之类的。我觉得没关系,成熟本就是个相对的概念。如今你说,你不会以一个男孩的视角来看待感情了,而要以一个男人的视角来看待人生。我是不是该说一句恭喜,只不过与我无关了,你用男孩的视角跟我谈恋爱,而用男人的视角和别人谈人生了。这么久的一段关系,没等到你用男人的视角来看待,确实悲凉。我的这些朋友只看到了你表面上的不成熟,没看到的是你对感情连最起码的诚实都做不到。你能和其他人说,对我的身体没有兴趣,和我做爱无法高潮,你对作为女朋友的我没有基本的尊重。

所以,你才不断去找其他女人获取生理和心理的快乐,是吗。我该说什么,这会儿不只觉得不值得了,我觉得恶心。你跟我算什么,你想过跟我以后要怎么样,事实婚姻,有爱无性,不断找女人?你曾经口口声声的爱,这么廉价吗?

我家境是一般,但不至于条件很差,父母辛苦勤劳,家庭美满,生活幸福,本分做好该做的事情,吃穿不愁,我们也会努力,创造更好的生活。家境不好不是我的错,生来就不是自己能选择的,家境不好更不是我的负担,我会让它变得更好。从小到大最不喜欢被人看轻。

我一直不知道自己想要什么,但我也庆幸自己没有放弃过寻找生活的意义。我记得我和你说过很多次,想在成都生活,有家有你有猫。这目标,很难吗?我想安定下来,很突然吗?年龄到了,身边同学朋友陆续结婚稳定,不过你确实比我年龄小,心态不一样很正常。五月份我问你,你有什么规划,你漫不经心的说,能有什么规划,就按部就班考研工作啊,我问你具体一点呢,你说不确定,父母也不希望你离家太远,也可能还会继续读博。字字句句宛若针扎,你忘记了吗。所以你的规划里,并没有我。你的承诺里,充满了谎言。

我厌倦了漫无目的的等待。分手会蓄谋已久是因为失望已久。22岁到26岁,最好的年纪和你在一起,如今只剩青春的尾巴。最好的年纪和你在一起,还只剩不堪回首的记忆。四年太久了,分手并不是一个简单的决定。但决定了,就没准备回头。和你分开到现在,过了这么久,我没有一秒钟后悔过。分手时对你有关心,有美好的祝福,真心希望你越走越好,但现在,也几乎没有了。

我和我现在男朋友的联系,追溯到2018年。当时你们在一起考研,你状态不好,不回复我信息,我发微信给他,拜托他帮忙找你聊聊,缓解一下你的压力,你应该不知道,当时觉得不值一提,后面也没和你说过。你觉得我们在一起是因为暑假回去见他开了一辆奔驰E级,我觉得可笑又可悲,替你可笑,替我自己可悲。你觉得我是图钱也好,我主动也好,我无需向你解释,我是什么样的人什么样的性格什么样的追求,其实并不需要浪费你四年时间去看清,我自认为,我没那么复杂,也不擅长伪装。你只会相信你自己想认为的,何况,歪曲事实一向是你所擅长的。

我和他在一起坦坦荡荡,你提到介入这个词,应该问一下你现在的女朋友,而提到绿这个字,应该问问你自己。

我现在的男朋友,给了我足够的安全感,让我内心安定,并且对我有无微不至的照顾。最重要的是,有担当,有我非常认同的对家和婚姻的理解。一直所求,不过一个家字。君子论迹不论心,对行为的约束比在心里告诉自己无数遍我爱她要有说服力的多。人都只能保证此刻的真心,长久的真心,谁说的清楚呢,对爱情和婚姻的维系,不靠快乐,靠责任感,靠家庭带来的社会羁绊。和你分手之前,他没有说过关于你的任何事情。后来他和我说的事情,也谈不上背刺,最多是替我不值。如果他想有所行为,2018年就应该给我说了,毕竟在他眼里我傻的可怜。

和你分手我没后悔过,尽管当时还不知道那么多足够让我再不回头的事实。和我现在的男朋友在一起,也一直坚定,感谢他让我内心平静,可以静下来去做自己该做的事情,认真生活。外表这种事情,确实见仁见智。我男朋友在我眼里,挺拔潇洒有气概。何况,好看有什么用,给我多几顶绿帽子吗。再者,这个年龄,外表这种事情,早就看淡。

我这样的人配不配得到你的祝福,我不在乎。婊子配狗这种话,我的学识素养告诉我,不应该说出口,但既然你这样说了,我也就觉得无伤大雅了。这个词语也真的适合形容一些人和事。

摩卡是因为小黑丢了,我决定要去宠物店,我选的猫,我起的名字,我独自养了她很久。我很爱她,希望她短暂的生命里,平安快乐无忧无虑,再也不需要颠沛流离,不需要离开亲人,希望她安好。

至于其他,都过去吧。

写到结尾,倒还是希望你一切都好。希望你考研顺利,希望你感情圆满。偶尔回忆袭来,依旧会念你的好,但也转瞬即逝了,生活向前,生活最大。

人生寥寥,世事无常,就此别过。

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