一晌贪欢

终于还是没能忍住，写下这些文字。

其实分手后，我公众号里写了一篇文章，分享了四年来和你的点滴，整理了自己的心情，题目是，再见不负遇见，时间是7月1日。分手不是蓄谋已久，是累积的失望再难维系这段千疮百孔的关系。

很长时间，我都在回想我们一起走过的这些年。

2016年4月，我大四，考研结束，心情放松，未来充满希望。和你，相遇就相爱。当然，也可以假定如你所说，这爱廉价且不值一提。我们在北戴河看日出，在夜里聊天，在海边散步，在沙滩晒太阳。我们在什刹海找先生卜卦，在高晓松图书馆闲坐看书。我对你一见倾心，义无反顾。你于我,像是人生中的一道光，照亮了我全部的世界。从此，所有happy ending 的爱情故事，在我的想象中都有了主角。那时似乎把人生中所有的热情都用来相爱了。现在想来真是生猛又用力。

后来很长时间，我经常会读你分享给我的一篇文章，我人生中最后一段爱情。因为很喜欢里面的一句话，“我从未见过如此明亮的夜空，也从未有过如此炙热的爱情”。这句话的美好，让我完全忽略了这故事的结局。一直到现在，我依旧喜欢这句话。

那一年，你对我过去所谓黑历史的纠结，一度让我窒息。现在想来，当时也是爱情大于天，隐忍到了极点。你对自己的双标经常毫无察觉。甚至因为这件事情，你第一次，对我动了手，然而，这一巴掌如此生疼，却并没有让我更清醒。当时的我，已经在崩溃边缘了。虽然你当时也非常折磨，但我无端承受了这些痛苦并几近丧失自我。不过，在你看来这不是爱情吧，这只是情绪，情绪让我感受了愉悦，也告诉我要承受痛苦。

2017年，你来成都呆了很长很长时间。4月份陪你治愈心结，7月份开始陪伴你考研。海科租了一个破房子，还遇到一个糟心的房东。白天自习，晚上路过楼下买一份炒饭。那时你学习懒散，睡觉打球占据了很多时间，我一度焦急恼火，为此和你生气，甚至因此当你的面哭过，不知你是否还记得。10月国庆假期，你忽然说不想学习，没有状态，我陪你逛街散心，但至此之后你再没有积极起来。浑浑噩噩过了两个月，一边焦虑一边颓废，你说每天最害怕醒来，因为不知道该做什么。直到12月份你回北京。那段时间你意志消沉，我和你一起消沉。当时踏踏实实努力该有多好。不过我那时觉得你不想考研或者考不上研，都没关系，工作就好了，凭你的才华一定会有所作为。

考研结束，我们去了甘肃，记得一个小插曲。当时决定要和你去旅行，但老师突然通知我要去青城山访谈，并且安排好了住宿。我和你说去不了了，你电话里大吵大闹，说我不和你去就分手。于是我和老师撒了谎，说我姥姥生病了需要赶紧回去。我还真是任性。敦煌的沙漠很壮观，莫高窟很神秘，张掖的丹霞也没让我们失望，在西安还遇见了一场大雪。那一年我的生日是刚好在西安，不过一直到晚上九点，你都没想起来。

2018年，考研失利，你回学校准备毕业。我一直担心你清考过不了，怕你拿不到学位证。那会儿已经习惯了为你考虑许多事情，毕竟这也关乎当时我们共同的未来和规划。你的大四毕业季过的也很愉快。旅行，泡吧，深夜火锅，丰富多彩。暑假短暂见面，你就去了考研学校。10月份我弟弟生病，我请假10天，3天陪我弟弟和家人，剩下的7天都呆在昌平。想象中，你应该更加刻苦努力，而不是像上一年一样蹉跎时光。但是你依旧心不在焉。我经常深夜和你聊天，给你鼓励，缓解你的焦虑，用我弟弟的故事来告诉你，不要放弃。你偶尔也会一整天不回复消息，我认为你是压力太大需要冷静。但彼时的你，在和其他女生撩骚暧昧，所谓走肾不走心。我在成都，一无所知，构筑着很快就能团聚的美梦。

考研结束，你对完答案心情崩溃，在你同学的家里给我打电话，大吼大叫，说专业课只能考70分，自己再考不上不如死了算了。我陪你聊天到凌晨三点，安慰你没有关系，人生的选择有很多，即使考不上，你还有我。我依旧相信，你有才华有能力，怎么样都不会太差。但如果我知道你在考研学校，同时兼顾了撩妹约炮这种任务，你考多低，我都不觉得奇怪了。分数出来，你说你过线了。我陪你经历了考研的整个过程，日常关心鼓励，你考研的真实成绩，连我都骗。你骗了我一个寒假，还说要去北京复试。之后我在成都，你在北京准备所谓的复试，我每天和你视频，督促你学习，但你好像并没有怎么看书。3月份我去北京开会，正好是你所谓的要参加复试的日子，我不想打扰你，并没有去见你。可结果，回学校我自己查北大官网才知道，分数是假的，过线是假的，复试是假的。我第一念头，不要责怪你，我要安慰你，你已经承受了很大压力了，这段时间你扛着这个秘密也很辛苦吧。所以我第一时间给你打了电话，中午，在学院对面的草坪上，和你聊了很久。我们决定，先来成都工作，稳定下来。

4月份，你来成都了。不过，没找工作，继续考研。那个时候也许就已经有了很大分歧和矛盾吧。后来我自己搞了一堆破事儿，把自己弄的身心俱疲，同时也让你深受折磨，那段时间导致的负面影响直到现在也没消除。我极度后悔，也很抱歉。你为了挽留那个时候糟糕的我做了很多努力，让自己陷入了巨大的痛苦之中，我每每想起，都觉得愧疚悔恨。那两个月生活的节奏全部被打乱，所有的事情都处在一个混乱的状态里。我很感谢也很感激，你把我从泥潭里拉了出来，让我没有陷得更深。我真的，永远感激。后半年，你规律的直播，我按部就班的工作，每天聊聊天，我也经常看你的直播，听你闲聊，似乎一切都在变好。

年底，你来找我，我依旧充满期待。提前安排了酒店，放好了用品，去车站接你。我穿了一件西装外套，你说那套配色不错。可惜民宿的20天，我们相处并不愉快，每天因为各种琐事争吵，吃饭，散步，看电影，许多琐事都能让我们争吵。这些天我哭过好几次，一次是因为喝酒之后做爱，你过于自我，弄得我很疼，醉酒都能感觉到你的暴力，你用力打了我的头一下，亦或是额头撞击在了床头上，意识模糊没那么清晰，不过疼痛很真实。一次是因为跨年夜，你喝酒之后，扇了我一个耳光，我朋友都在现场，这次可以说是莫名其妙了，你内心对我是有诸多不满吧。还有一次，我们在路上争吵，你先回了酒店，我在办公室给你发微信，感觉维系关系好难，生活好难，不知道该何去何从，诉说着对未来的迷茫。

寒假回家，我们关系比在成都时好了很多。从我的视角和记忆来看，我们经常聊天，分享看过的书和电影电视剧，讨论时事。我记得那会儿看了三体，看了legalhigh，看了一人之下，也记得我遇到喜欢或不懂的情节，都会和你讨论。再后来，你说觉得我们之间很陌生，我很奇怪，不是，还挺好的嘛。我们有限的见面约会，充满了无谓的争吵。后来我知道，因为有人，给了你更多新鲜感，你的温柔和耐心，也给了其他人。四月份你爸爸住院，我去了不止一次吧，第二天有组会，组会一结束我就去了。后来还有一天，我在医院呆了一下午，还陪着做了检查。确实，都是我应该做的，而且做的也不够。你当时的暧昧对象，现在的女朋友，可以深夜陪你聊天，早上给你送早餐，相比之下我真是个差劲的女朋友。那家饭店你从没带我去过，我开玩笑的说是不是带其他女生去过，你突然被激怒，现在想来，也许真的是带其他人去过吧。有天早上，我忽然问你关于这个女生的很多事情，包括你们怎么认识的，见了几次面，晚上见面又详细问了你，结果你在车里就发火了，你看，你连解释都这么没耐心，即时自己是做出不合理行为的一方。我想看你的微信记录，你说你删了，你给我解释了一些有的没的，我居然，也没再追究了。也许是我下意识认为，这件事之后你们的关系就不会再维系了。不过没想到，维持了这么久，从我们还没有分手，到我们分手后还保持短暂联系，一直到现在，你们经历了很多，从暧昧不清到名正言顺，正如你所说，这个女生陪你走过了这段难熬的时间。只不过，这段时间，并不是你想表达的分手这段时间，要长的多。

这个女生各方面都很好，颜好，家境好，性格好，确实，你有什么理由放弃她。那你放弃我啊，不需要为难你两头兼顾。你两边周旋的时候，是如何考虑我和你的关系呢？你接下来又是如何打算呢？是准备一直维系下去，还是找个机会和我说分手，还是找个机会和她断掉关系。你们学乒乓球认识的，所以你在我们还没分手时明目张胆带她去体育馆，完全当我不存。笑意温柔给了她，和我只剩下不耐烦的争吵，甚至和我的聊天，都要涉及她。如果不是你亲口和我聊起，我甚至都不会知道她的存在，就像过去很多次一样。

这个女生，确实很有吸引力吧，否则，你这次也不会走肾又走心了。她单纯与否我不知道，只不过她知道我的存在还和你保持不清不楚的关系，我很难不说她人品值得思考。你也说了你们一起做了很多事情，有了很多规划，三观互相影响，四季情侣装都买了，距离和我分手也不过两三个月。你口口深深说着我对你的伤害和亏欠，那你也想想，我知道这些事情时包括你之前的数次约P，三观重塑，心如刀绞。不过，也好在，无所谓了。

和你感情稳定的前三年，我自认为全心全意，为你做了我能做的一切，承受了家人的压力并且为此数次争吵（不管在你看来我家人的反对多么不可理喻，但是承受压力的事实如此），这段时间里，我作为女朋友，自认为问心无愧。

你说想起我和你的过去，你觉得恶心。我只觉得，不值得。和我在一起你的很多事情都不顺，我也同样不顺。给你带来的90%都是伤害，我也不知道这段关系在我的人生中多大比率是正向的影响。虽然用这个来评价感情是挺可笑的。

我带你见过我的很多朋友，家里的，学校的，工作上的。一直以来都有反对的声音，原因不一，大多是，觉得我们阶段不同，你不够成熟之类的。我觉得没关系，成熟本就是个相对的概念。如今你说，你不会以一个男孩的视角来看待感情了，而要以一个男人的视角来看待人生。我是不是该说一句恭喜，只不过与我无关了，你用男孩的视角跟我谈恋爱，而用男人的视角和别人谈人生了。这么久的一段关系，没等到你用男人的视角来看待，确实悲凉。我的这些朋友只看到了你表面上的不成熟，没看到的是你对感情连最起码的诚实都做不到。你能和其他人说，对我的身体没有兴趣，和我做爱无法高潮，你对作为女朋友的我没有基本的尊重。

所以，你才不断去找其他女人获取生理和心理的快乐，是吗。我该说什么，这会儿不只觉得不值得了，我觉得恶心。你跟我算什么，你想过跟我以后要怎么样，事实婚姻，有爱无性，不断找女人？你曾经口口声声的爱，这么廉价吗？

我家境是一般，但不至于条件很差，父母辛苦勤劳，家庭美满，生活幸福，本分做好该做的事情，吃穿不愁，我们也会努力，创造更好的生活。家境不好不是我的错，生来就不是自己能选择的，家境不好更不是我的负担，我会让它变得更好。从小到大最不喜欢被人看轻。

我一直不知道自己想要什么，但我也庆幸自己没有放弃过寻找生活的意义。我记得我和你说过很多次，想在成都生活，有家有你有猫。这目标，很难吗？我想安定下来，很突然吗？年龄到了，身边同学朋友陆续结婚稳定，不过你确实比我年龄小，心态不一样很正常。五月份我问你，你有什么规划，你漫不经心的说，能有什么规划，就按部就班考研工作啊，我问你具体一点呢，你说不确定，父母也不希望你离家太远，也可能还会继续读博。字字句句宛若针扎，你忘记了吗。所以你的规划里，并没有我。你的承诺里，充满了谎言。

我厌倦了漫无目的的等待。分手会蓄谋已久是因为失望已久。22岁到26岁，最好的年纪和你在一起，如今只剩青春的尾巴。最好的年纪和你在一起，还只剩不堪回首的记忆。四年太久了，分手并不是一个简单的决定。但决定了，就没准备回头。和你分开到现在，过了这么久，我没有一秒钟后悔过。分手时对你有关心，有美好的祝福，真心希望你越走越好，但现在，也几乎没有了。

我和我现在男朋友的联系，追溯到2018年。当时你们在一起考研，你状态不好，不回复我信息，我发微信给他，拜托他帮忙找你聊聊，缓解一下你的压力，你应该不知道，当时觉得不值一提，后面也没和你说过。你觉得我们在一起是因为暑假回去见他开了一辆奔驰E级，我觉得可笑又可悲，替你可笑，替我自己可悲。你觉得我是图钱也好，我主动也好，我无需向你解释，我是什么样的人什么样的性格什么样的追求，其实并不需要浪费你四年时间去看清，我自认为，我没那么复杂，也不擅长伪装。你只会相信你自己想认为的，何况，歪曲事实一向是你所擅长的。

我和他在一起坦坦荡荡，你提到介入这个词，应该问一下你现在的女朋友，而提到绿这个字，应该问问你自己。

我现在的男朋友，给了我足够的安全感，让我内心安定，并且对我有无微不至的照顾。最重要的是，有担当，有我非常认同的对家和婚姻的理解。一直所求，不过一个家字。君子论迹不论心，对行为的约束比在心里告诉自己无数遍我爱她要有说服力的多。人都只能保证此刻的真心，长久的真心，谁说的清楚呢，对爱情和婚姻的维系，不靠快乐，靠责任感，靠家庭带来的社会羁绊。和你分手之前，他没有说过关于你的任何事情。后来他和我说的事情，也谈不上背刺，最多是替我不值。如果他想有所行为，2018年就应该给我说了，毕竟在他眼里我傻的可怜。

和你分手我没后悔过，尽管当时还不知道那么多足够让我再不回头的事实。和我现在的男朋友在一起，也一直坚定，感谢他让我内心平静，可以静下来去做自己该做的事情，认真生活。外表这种事情，确实见仁见智。我男朋友在我眼里，挺拔潇洒有气概。何况，好看有什么用，给我多几顶绿帽子吗。再者，这个年龄，外表这种事情，早就看淡。

我这样的人配不配得到你的祝福，我不在乎。婊子配狗这种话，我的学识素养告诉我，不应该说出口，但既然你这样说了，我也就觉得无伤大雅了。这个词语也真的适合形容一些人和事。

摩卡是因为小黑丢了，我决定要去宠物店，我选的猫，我起的名字，我独自养了她很久。我很爱她，希望她短暂的生命里，平安快乐无忧无虑，再也不需要颠沛流离，不需要离开亲人，希望她安好。

至于其他，都过去吧。

写到结尾，倒还是希望你一切都好。希望你考研顺利，希望你感情圆满。偶尔回忆袭来，依旧会念你的好，但也转瞬即逝了，生活向前，生活最大。

人生寥寥，世事无常，就此别过。