35岁 罪与罚

失业的这四个月

陷入极度深刻的焦虑

眼看着自己与同龄人的距离越来越远

当同龄人在为一场具有挑战性的项目熬夜加班时，我也在熬夜

我熬夜的焦虑，熬夜的在刷各种短视频，企图寻找到一丝的鼓励或感同身受

人到中年

我清楚的知道我想要成为的样子

但我却并没有真的努力成为那个样子

除了每时每刻的焦虑之外

我并没有做什么有意义的事情

用流行的话说：‘内卷’，“熵增”或许就是我此刻的真实写照

陷入情绪的无序和自我内卷而不自拔，不自知

极致的“傻”和极致的聪明都会有很大的机会成功

极致的傻 有句很好的成语形容：大智若愚

不去多想，只单纯的心无旁骛的把眼下的事情做好，最终老天也不会辜负

极致的聪明，那是佼佼者，这样的人做什么事情都会很优秀

半吊子的聪明，犹如水中的浮萍，东游游西游游 留不下根基 也比不过更强的水草

在急速的水流中淹没在茫茫的湖水中

这就是我，自以为是的小聪明，让我毫无心理准备的成为中年技艺不精的还要靠海投来找工作的失业人群

在此之前，我从未感觉自己是错的

直到我最近读了迈克尔辛格的《臣服实验》和《清醒地活》

给了我全新看待命运和生活的视角

来自灵魂深处的悔过在大脑中徘徊不去

“为什么不早一点读书？

为什么每次都钻牛角尖，陷入到自己的执拗中不可自拔？

为什么听不进去别人的意见？

为什么要这么的固执？”

可是，世界上是没有后悔药的，也不能重新活一次

即便是重新活一次，也未见的会比现在做的更好

这或许就是人生的意义

在每一次与世界碰撞的过程中，获得一些体验，得到一些感悟，得到一些认知的觉醒

而我的觉醒之路，显然是晚了一些时候，但终究是走到了这里

晚来总比不来要好

回到刚才提到迈克尔辛格给我带来的全新视角

迈克尔辛格用一生的时间回答了一个问题：

是应该在脑中编造另一个现实并用它来对抗真正的现实，

还是放下自我，投身到那创造完美宇宙的现实力量中去？

他选择了后者，成为了宇宙的忠实信徒，纵深跳入生活，一步一步地按照宇宙规划的路线从森林深处的隐士到上市公司的CEO再到回归自我，获得内心的平静。

我选择了前者，我人生的35年，前25年，我在看似拼命的学习，实则只是在作一场让自己都相信的秀。除了似乎拿得出手的学业成绩外，没有留下多少有意义的生活痕迹。没有一起学习的上铺的姐妹，没有参加学校社团的精彩活动，没有参加过演讲比赛，没有跳过舞。虽然是这样，但至少还有学业的成绩撑着。

工作之后的十年，我换过12份工作，在每一份工作中我都像是一个旁边者。是的！旁边者，不管每次开始工作前，我是多么的想要有所成，幻想自己把事情做好后获得赏识和同事们的拥戴。但实际上，我都是旁边者，麻木的看着这一切的发生，麻木的看着自己做的一团糟糕，内心里似乎很清醒地知道自己做的不好，同事做的不好，这份工作有着各种各样的问题。但我，只是麻木而清醒地的看着这一切的发生，没有做任何改变的努力。直到，终究有一天有人打破了局面，或者自己撑不下去了，于是逃离了。

这个轮回我经历了10次，每一次我都清醒地对自己说，下一次再遇到这样的情况，我一定会知道怎么处理，一定会圆满的解决。但，其实不会，10次的轮回，每一次都会出现相似的画面，就像命运的脉轮一样，但我每次都不会做的更好。

于是，我开始愤世嫉俗，开始怀才不遇，抱怨命运的不公，为什么这样的事情总是会发生在我的身上？其实，哪有什么怀才不遇，更没有命运的不公。是我每次遇到问题，都没有解决它，而是躲避它。“你不解决问题，你就会成为问题。” 我活生生把自己活成了问题。

还有5个月，我就35岁了，失业，为数不多的存款，生存危机接踵而至，我并不清楚等待我的将会是什么。我想，不管是什么，都应该与它一起，体验生活的存在。纵深跃入生活，需要极大的勇气和克服不确定未知的恐惧。

我想我要具备这样的勇气，努力的活下去，不再当生活的旁观者，我要做体验者，感受它的酸甜苦辣。