时间会让人成长，但不会指明方向丨周总结

上个周几乎没有写文，就把所有想说的都写入周总结吧，也算正式地结束这一周。

音频是第三段的部分内容。

1

回学校前，下发了答辩的名单和顺序。我们专业分为了五个组，每组二十六个人。

然而，就只分了五组，我也没有和刘分到一组。那时候我在想，我们确实是没有缘分吧。

答完辩后，我又庆幸我们没有分到一组。

以前我对我们学校印象比较平淡，虽然嘴上经常骂学校，但也没觉得有什么不满。经过这次答辩以后，我有点讨厌我们学校了。

我觉得老师很不尊重人，我在讲的时候下面的老师甚至还在为手头上的事情相互讨论，后面我话还没讲完，就有人打断我。有个女老师全程都摆着一副臭脸，好像谁欠她钱似的，问的问题很刁钻，说话也咄咄逼人，她还是副教授，我无法理解。

我的网页是一个含有漏洞的供练习的靶场，顶部有一个欢迎标语“欢迎来到xxx学习平台”。她觉得我离题了，因为靶场不等于学习平台。我说靶场就是用来学习的呀。练习的地方难道不是学习的地方？但她就一直嫌弃地摇头。后面又指出我的论文这也不行，那也不行，脸色很难看，说得难听点就像吃了屎。我被她说的哑口无言，其他两个老师都是和和气气地说话，甚至还有一个老师帮我讲了几句，还问我“我这样理解的对吗”，我说对。我觉得很气很难受。因为很多时候我都被说得不敢说话了，他们说我某个地方不行的时候，我想问怎么改，也没有问出口。但我本来不是那样子的，我准备得很充分，做了很久的PPT，也练习了很多遍，但是他们压根没让我讲PPT，就只让我演示了系统。

结束以后我知道自己肯定没过，但还是去问了问导师，想确定最终的结果，确定未来的十多天里该怎么办。然后导师知道消息以后，就帮我去和答辩老师解释了，她说她觉得我的可以呀，还安慰我“我知道你其实还可以啦，没关系”。我真的真的很感动，非常感恩。

所以很庆幸我没有和他分在一个组吧，他看不到表现很差的我，我也看不到他。

后面有一天取完外卖去架空层找我室友时，撞见了他，我打着伞打的很低，因为怕尴尬特意慢点走避开了和他迎面遇到，然后往前走了一段后，我回头看了一眼，看到他也回头了。

因为，好久之前我在奖学金表格上看到他的备注那栏写了“有残疾人证”，我的心都颤了一下，后来去问了另一个班的同学，得到的回复是他的耳朵听力不好，是先天性的。他还戴助听器。我突然想到有一次我说话说半天他也没听清楚，回去后我就发消息开玩笑地问他“你是不是耳背啊”，隔了许久他回复“还好”。但是他从来都没有和我说过。

引用一段尘尘说过的话：刘应该更稳重些吧，考虑的多，知道自己有缺陷，也有点自卑的，他从来没跟你说过，肯定也是怕你会介意，自己也跨不过去那一关，所以最后就那样了。如果你们的认识，一开始你就知道他的耳朵问题，或许你们的相处会轻松点。在你不知道的时候，他就会很在意很害怕你知道会介意。

我觉得她说得很好。当然，也可能是因为他觉得我太敏感想得太多了。

我后来在想早知道当时就冲过去找他了。冷静下来以后，我觉得我们彼此间还是保留了一些很多美好的，我们保留这份美好或许更好。

2

关于班长的事情，我已经不想再写一遍了，也不想找聊天记录发了，就复制修改一下我和别人说过的版本吧。

我和班长本来不熟，因为毕设分在同一个导师，所以经常会交流一些毕设、论文相关的事，慢慢就熟悉了。

回学校答辩的这一周，他请我喝过两次奶茶，有一天我头很痛嗓子也很不舒服，他给我送了药，我在微信和他发谢谢、感动之类的，他突然回复“所以考虑一下和我在一起吧”，我当时因为觉得微信说很草率很不正式，就问他什么意思，他又重复了一遍，后面我说，但是我们都见不到（因为工作地点不一样），我发这句话是因为我想看看他是不是真的想是不是坚定或者会不会提出解决办法之类的，他回了一句“跟我混，就好了”（之前经常这样开玩笑，说我和他混他就给我发工资之类的话），然后我就哈哈哈哈，换话题了，因为我没觉得他是真心想。

前天晚上班级聚餐，好像昨天凌晨一点多才结束，应该喝了挺多酒。他凌晨给我发了句好晕啊，然后我第二天早上八九点多回的。

早上我因为寄行李花了点时间，出门有点晚，我9：55的高铁，因为路上出了点意外，我带了一大壶水进BRT，但是水全漏了，我袋子里面的东西全湿了，紧接着又发现我坐反了方向。因为学校外面的BRT第一个入口是第一码头，第二个才是厦门北，我们出去玩或者办什么事几乎都是往第一码头的方向，所以我习惯了，这一次忘记了应该去第二个。总之，没赶上高铁。

我就和班长说了。后面改签到了下午三点多，班长说他来找我。

本来我觉得这事挺开心的，但是他来找我以后，我就发现很不对劲。他有点动手动脚的，我不知道为什么，我很反感肢体接触（可能因为我觉得我的皮肤不好不想别人碰我的脸，也可能因为我觉得太快了很不习惯，我觉得他也有些冒失粗鲁）。

还有几点让我很不舒服的话：

例如，他提到如果他来长沙工作应该要面试，那面试的时候他住哪呢？我说住酒店呀，他竟然问为什么不让他去我家住。

例如，可能由于我昨天话有点少还有我不去聚餐等等之类的事，他说你太内向了，你应该多出去交朋友。这句话有点戳到我了。可能他朋友很多，很外向，所以他觉得我也应该如此。后面我随口说，我这周回学校后都没有看书，没看小说，然后他说：看书有什么用？看这么多书，然后不说话？我听了真的有点气，但又没很表现出来。我觉得他不了解全部的我，不应该要求我成为什么样的人。

其实很多话和行为有点反感，但是我没表现出来，因为我确实是个比较被动，不太知道怎么和别人相处的人。

昨天下午，他突然发消息说“我觉得我们还是分开吧，确实太远了都见不到”。我当时蒙了，我们也没在一起啊。我觉得很奇怪很有病，但我当时还是回了个“好”。后面我觉得我应该和他说清楚，就说了：首先你说那句话让我有点惊讶，我印象中我们也没在一起吧。其次我觉得你有些话和行为让我不太舒服，但我当时没好意思说，现在我觉得还是有必要说一下。他问我什么话让我不舒服了？我就举了酒店那个例子，我说我觉得他有点不尊重人。

后面他就没回了。

再然后我就发现他把我设成仅聊天了。

有一个很重要的点我要强调一下：他是班长，平常看起来或者作为朋友相处起来，他都是一个很有责任心，很绅士，大度，做事也很认真的人，朋友多，人缘也很好。之前我也发过和他的聊天记录，能看出来，他也是个很幽默，有分寸的人。我不知道怎么描述，反正就是如果和他是朋友的话就会觉得他人很好。

因为我觉得我无法接受昨天发生的事，这让我觉得三观炸裂，我怎么也想不明白为什么同样的一个人会差别这么大，明明是一个各方面都很好很优秀的人，为什么会做这样的事？（这应该不是正常的事情吧）

我把别人想得太好了？还是说世界上的人都是这样？或者我对别人的要求太严格了？

因为以前和刘相处的时候，他都是小心翼翼的，连碰我一下都是很轻的。

我想了很久。尤其是他把我设成仅聊天，这让我很不爽。因为那就好像是我做错了什么似的。昨晚十点多才下高铁，下高铁后又坐了地铁，坐完地铁又打了车，十一点多才到家。我觉得我快要窒息了，这些天本来就没有睡好，经常很晚才睡觉，下午又坐了六个多小时的高铁，我很疲惫，在高铁上哭完，在出租车上又哭了，就是觉得郁闷，觉得自己有点不敢和异性接触了。

到今天，我看到一句话，我觉得或许可以解答我昨天的疑惑吧：人缘好不代表人品好。

因为在我看来他人缘很好，朋友很多，所以我不敢相信一个我觉得挺真诚、挺靠谱、挺让我信任的人更深地接触了以后会是这样，但是也许人缘好根本不能代表人品吧。

在此记录一下我觉得不能深交的人：

动手动脚没边界感的人，太自我的人，喜欢否定别人的人，在背后说别人坏话的人（说老板不算），爱嚼舌根的人，等等。

其实，我以为自己遇到了更好的人，但这么看来，他并不是更好的人。

我想，如果当时我没有错过高铁应该就不一样了，我们就不会见，也不至于变成这样。也许这就是最好的安排吧，为了让我看清他这个人。

3

这一段就是我音频里说的话啦！主要内容与我的室友相关。当时戴着口罩边录音边回宿舍，录着录着遇到了另外两个室友，她们叫我我才发现，然后就终止录音了。

有一天和她一起去吃了野草莓自由市场以后，回来我就觉得嗓子干干的，喝了水也干。

第二天早上陪她们一起去拍毕业照，上午去了一趟办公室，办公室开了空调（我觉得气温不高，不至于开空调），我穿着裙子，觉得好冷。奔波了一上午，一直在帮我的万人迷室友拍照，她也一直夸我和另一个室友是百万摄影师。

下午我又一个人去了海边，因为很想一个人去感受一次海风，感受大海的宽阔和它的包容性。所以即使很累很累了，我也还是要去。

全程都头痛欲裂，非常难受，但也还可以坚持。直到返程时，第二趟车没有座位了，我站了很久，特别累，就给室友发消息，说我觉得头痛不太舒服，有可能感染了，也可能是上午吹空调有点着凉了。她的反应首先是关心她的演唱会，担心自己被感染，其次再是说有点担心我之类的话，当时我听了有点伤心，但她性格马马虎虎的感受不到我的情绪，所以我就直接说了：我觉得你刚刚的反应让我有点伤心。

在车上我就没忍住哭了，离学校还有一站的时候我下车了，因为我不知道该怎么办了，做核酸路程太远了，不能立即出结果，而且用处也不大。我不想回宿舍了，她们隔天还得答辩，我不想传染她们。

后面她问我为啥，我没回她。

很久以后她说：还要我等你吗？

我马上就回了：我没说要你等我啊，我不是说了你自己先回去吗？（我确实没说让她等我）

她说好，然后又问我为什么伤心。后面又给我发了一句“让你伤心，我先道歉，虽然不知道什么原因，不过感觉是有我可以辩解的部分”。

然后我就和她说了。

她的回复：

“首先我第一反应首先是你如果发烧那就可能回不去了，但是我是一个不习惯表达自己关心的人，所以我根本没说这个。其次这个演唱会我从三月份焦虑到了现在，我不希望出现任何的问题 ，我只有确保自己的前提下我才能更好的关心别人。最后，我根本不可能嫌弃你，如果不是在演唱会前夕或者怎么样，我一定会毫无顾忌的跟你接触，就像我跟我朋友一起去跨年的时候，我朋友阳着，我早就好了，但是我还是无所顾忌的去了，因为我自己的健康没有朋友重要，但是演唱会比任何事情都重要，我花了那么多钱，精力，时间，我等待了那么久，我一定一定不会让演唱会出现任何差错。”

我说，嗯嗯，我知道了。

我能理解她，也赞同她说的只有确保自己的前提下才能更好地关心别人，但我还是有点点伤心，不是生气，就是可能需要时间来消化吧。

后面回宿舍以后，她主动和我说话，问我好点了没，然后我又帮她检查了她的论文。第二天我们也一样很好地相处，她走的时候还让我好好的。

怎么说呢，因为之前和她深入地交流过关于朋友的话题，我也说过自己会是一个什么样的人，吵架或是别的什么的时候会怎么做。我很少会不理别人，只是我可能需要时间冷静，没有冷静下来的时候我根本理不清楚自己的想法。

说实话，我看到她辩解的话一时间有点难以接受更多的是因为我很难接受自己没有那么重要这一事实，底层原因是这样，而我同时又很能理解她的想法和做法。

总之，我觉得说开了就好了。虽然我没有告诉她上面这段话，但我们确实进行了有效的沟通。平静下来换位思考的沟通可以与很多事握手言和。我觉得这是我和她深入交流的过程中学到的。

很开心，也很感动。

分离是一件那么苦涩的事，不能再见一面是那么地难过，事与愿违是那么难以接受，但是，没有关系，有缘的人会再遇见，相逢的人会再相逢。