回娘家，再次自讨苦吃

每到周末，都会心神不安，想回娘家，又实在不愿回去。

与母亲的难以交流让我望而却步，可不回去又惦记，更怕被她老人家挑理抱怨。

有人说，被父母唠叨也是一种幸福。可我宁愿不要这种幸福，因为太虐心，每次都有被捅无数刀的感觉，那是母亲毫不顾忌的语言利器。

所以，与母亲见面，是我多年以来的心病。这次也一样，本来我和以往一样，做了充足的思想准备，一再告诫自己要冷静，不要激动，要保持好心情，好气氛。

可是我又一次失败了。刚开始情绪还在可控范围，两小时后终于再次没忍住。

又是老话重提，而且依然言辞凿凿，目的掩盖在所谓的老家风俗下，却依然司马昭之心，让我痛得忍不住眼泪。

重男轻女我能理解，不理解的是严重程度让我心寒如冰，我是亲生的吗？弟弟的日子重要，我要不顾我儿子，不顾我们俩的去帮弟弟吗？

真佩服母亲每次都能戳中我的痛处，既如此，当初何必生我？是不是我过成乞丐样子，都无法阻止她的念头？

再解释都没用，语言失去了功能，我的话软弱无力，我的心抖成一团。

濒临崩溃边缘，我抓起包离开，真想一去不回头。

车开的比较快，有种小时候放学回家的感觉，不同的是这次是离开曾经的家。

心里都是沧桑，一点回娘家的安慰都没有，反而觉得自讨苦吃，何必呢？

永远改变不了的事实了，只能劝自己想开点，尽量少去那个家。

如果可以不去更好！但是，根本不可能！