《亲密关系》第三章阅读记录

对的重要还是快乐重要

伴侣之间的矛盾不能用对错来衡量。一味地指责别人的错误，只为证明自己是对的。一心只想证明自己是对的人，其实是逃避自己的痛苦。

一般来说，伴侣之间的争吵愈演愈烈，都是有一个人在火上浇油地指责和埋怨。

不断的挑伴侣的错误，对伴侣的怒火攻击，都只为掩饰自己多年来的罪恶感和羞耻感。用对方的错误来掩埋自己的错误，本就是一种无知的态度。

如果想要拥有健康美好的亲密关系，就必须对自己的怒气进行管理和负责。

要把痛苦和愤怒的负面情绪，转化成积极的正面力量，需要面对自己缺点的勇气和改正自己缺点的决心。看似好像很难，其实只需要做一件事，那就是付出爱意。

付出爱的同时就克制了自己的冲动，才能真正的解决问题，才能在好无厘头的矛盾中找到出路。

从内心真诚的爱自己和对方，以双方的快乐为出发点，理解和体谅代替了指责和埋怨，就自然而然的摆脱了争执和痛苦。

一段美好的亲密关系可以治愈很多过去的伤痛。矛盾不断的亲密关系对双方都是自虐之路。

抗拒痛苦，痛苦会永远存在。面对痛苦，找到痛苦的根，痛苦才会消除。

人不经历痛苦永远都还在无知状态。只有经过了痛苦，才能成长。

消除痛苦的另一种方式，把痛苦搁置，把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上。

每个人看问题的角度都单一的，是纵多角度中的一种，没有绝对的对与错。

生活矛盾亦是如此，一味地只想确定自己是对的的情况下，就忽略了对方的角度。矛盾也就出现了。只有彼此都站在对方的角度考虑，才能看到真正的事实。

情侣双方，如果尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。即使双方存在性格的偏差，看问题角度的偏差，处事方式的偏差，矛盾依然会迎刃而解。

亲密关系的发展变化:初识的快乐→出现问题后逃避，假装快乐→权力斗争、矛盾重重，大战在即→相互沟通，相互理解，解决问题→快乐的亲密关系。

亲密关系就是在这样不断的循环中成长的。

在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。

亲密关系中的矛盾，用行动解决不了的话，最好的方式是沟通。有效沟通的前提是一方先放下立场。

引导有效沟通的问题有以下几个:

1．我想要什么？

  想要自己是对的，还是想要快乐。想要冲突还是和谐。想要自慰还是互信。想要孤立还是亲密。想要暂时的妥协还是彻底的解决问题。

2．有没有什么误会要先澄清的？

什么是自己误会对方的。什么是对方误会自己的。能否澄清事实。

3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

列出对方让自己不高兴，不愉快的事。阐明事情背后的原因。

4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5．这种情绪是怎么来的？

6．我该怎么回应这种情绪？

7．情绪背后有哪些感觉？

8．我能不能用爱来回应这种感觉？问问自己，对伴侣还有爱吗？能否用爱的方式来维护亲密关系。

双方如果都能诚实的回答问题，就意味着有效沟通的开始。

对伴侣的猜测和怀疑，都是受到自己内心情绪和恐惧引起的。世界上的每一件事都是人的意愿引起的。

痛苦的人往往不敢去找寻痛苦的根源。单反面的认为自己的痛苦都是别人带给他的。

如果能勇敢的用理性的思维去思考问题，去探索自己痛苦的根，就会发现，真正让自己痛苦的一直都是自己。自己才是自己的敌人。

要学会用和谐的方式来解决权力斗争。否则，人际关系就会经历第三种偏差行为，也就是“报复”。

报复:要报复就必须冷酷；而太空就是冷酷无情的地方

报复的想法，再权利斗争的开始就会产生。认为刻意伤害了对方，就能减轻自己的痛苦。

借着报复来转移注意力，是很容易的事。或许知道对方痛苦，自己就会好过些。但是，伤害亲近的人，会在痛苦之上，又添加一层罪恶感。罪恶感的产生有让自己更加的想要报复。

报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。

仔细思考一下，自己在亲密关系中有没有过报复行为?报复的方式是什么?报复后自己的心情是怎样的？

只有明白了自己在报复中做了哪些事，以后才能更好的约束自己的行为。只有放下报复的武器，才能真正的和睦相处。

痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。逃避痛苦只会延长痛苦的时间。

要想痛苦从根上解决，唯一的办法就是坦然面对，从内心去化解。心态才是最好的良药。