婚姻里，甘心付出，也请坦然索取

上周和同学聊天，她正在为自己女儿的婚姻担忧：“闺女太逞强，家里大大小小的事情都是她张罗、都是她做。虽然我们夫妻二人帮忙带孩子、做饭，但是其它也帮不了太多。

女儿平常忙工作，回到家接手带孩子，还要洗衣服、收拾屋子，周末还带孩子户外活动，一切安排得井井有条，基本上不让女婿操心。女婿下了班就知道打游戏，家务不插手，这样下去女婿会越来越懒，我闺女太吃亏。”

我问：“你女婿什么都不做吗？”她想了想：“也就偶尔做点体力活，比如搬个重物，下楼取个快递什么的。其它都指望不上，我们在跟前他都那样，不在跟前还不更懒？唉～”

“那你女儿有觉得委屈吗？”朋友说：“那倒没听她抱怨过。我那闺女就是个实心眼，只知道要强，不懂得示弱和偷懒，最后女婿还不得被惯坏了！”

婚姻里，甘心付出，也请坦然索取

作为妈妈，心疼自己的女儿在婚姻中付出太多、太辛苦，这种心情可以理解。但其实，女儿在婚姻中的得失，是不容易计算的。看上去女儿承担了大部分的家务，但是女婿在需要他的时候能及时配合、完美补位，能在家务之外的安全感、情感、情绪或收入、才华等方面给予妻子极大满足，那么，这对小夫妻之间的付出就是基本对等的。

妈妈其中一个观点值得重视：在婚姻里，可以强大，可以勤劳，可以付出，但同时，也需要示弱，需要偷懒，需要索取。

心理学家武志红在《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中写道，“假若我们想建立真正和谐的关系，我们就要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出，在需要索取的时候进行坦然的索取。”

中国的父母为什么总是担心自己的孩子多付出？除了心疼孩子，还有一个重要原因，是因为在他们自己的婚姻中，往往在扮演了积极付出的一方之后，由于羞于索取，付出与得到失去平衡，于是造就了两种痛苦的结局。

一种痛苦的婚姻是，付出多的一方虽然嘴上不说，内心却对对方的期望值很高，如果得不到相应回报，内心积压的委屈、怨怼、戾气就会大爆发，于是夫妻之间争吵不断，隔阂日深。

好友小裴曾经给我谈过她父母的婚姻。在她印象中，从小她的母亲是典型的贤妻良母型，父亲是事业型男人，很少顾得上家庭和子女，母亲几乎承包了所有家务。她年轻时在幼儿园当老师，那个年代，幼师属于上班比较宽松的职业，借着职业优势，一边上着悠闲的班，一边艰辛把三个孩子拉扯大。

在孩子们渐渐长大成人、需要成家立业之际，眼看着自己的“事业型男人”并不像她所期待的那样“混的像样”，并不能给孩子安排工作，并不能解决家庭的经济难题，她一反常态地爆发了。她骂男人不顾家，骂男人无用，怪自己瞎眼，恨自己嫁错了人。家里从此争吵不断，鸡飞狗跳。她的父亲被吵闹的母亲压抑得郁郁寡欢，在退休后不久就得癌症去世了。

这对夫妻婚姻悲剧的根源，来自于女方源源不断的输出，看似不求索取，却内藏一个随时爆炸的定时炸弹，最后因为没有得到内心诉求的回馈而爆炸。如果女方及时提出合理的诉求，比如，要求男方克服困难与自己共同担负家务、在养育孩子期间多参与一些，也不致于在内心压抑太多的委屈和怨气。

婚姻里，甘心付出，也请坦然索取

另一种痛苦的婚姻是，付出多的一方仰仗自己是“付出者”，长期在语气、态度、行为等各方面对对方进行碾压，而另一方长期扮演“索取者”角色，因内心深处深深的内疚而产生逆反心理，造成婚姻破裂。

朋友苏的姐姐今年离婚了。离婚的原因不是一句话可以概括的，最主要的原因，就是朋友的姐姐太能干、太强势。她在国企担任高管，收入高，工作忙。姐夫是学校老师，工作也很忙，但是收入没有妻子高。于是，姐姐承担了家中买房、买车的费用，家务活长期请人做，孩子请人照顾。

如果不是夫妻二人的关系紧张，他们的生活本可以过得幸福而滋润。朋友的姐姐把在外的强势带入了家庭，对老公的态度居高临下、颐指气使，有时在外人面前也不给他面子。在家庭聚会时，姐姐多次当着家人的面数落姐夫。姐夫忍气吞声，不动声色，很少争辩。最后，却传来了他与学校一个年轻女同事走到一起的消息。

朋友的姐夫在家庭里长期处于尊严、情感、情绪被碾压的状态，存在感极低，愧疚感极高，最终产生了逆反心理，走上了背叛婚姻的道路。

婚姻里，需要双方的付出。在付出的同时，还需要适当的示弱和偷懒。在漫长又乏味的生活里，示弱和偷懒是婚姻关系里重要的调味品。多说“我需要你”、“我不会做”，多给对方为你、为家庭付出的机会。

婚姻里，不要太强大，不要太勤劳，不要太完美，不要把自己变成一个无所不能的超人，而把对方塑造成一个弱者、一个懒人、一个废柴。

甘心付出了，也请坦然索取。