《学会决断》|徐玲解读

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脑图——得到听书

听书有效期至 2021.07.15

《学会决断》| 徐玲解读

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关于作者

本书作者是两名英国女教师，苏·哈德菲尔德，和吉尔·哈森。其中哈德菲尔德有长达20年的教龄，她长期开设与自信力有关的课程和讲习班。

关于本书

这本书要回答的问题是：怎样在冲突性的场景中，坚守自己的观点？什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。

核心内容

1.如果你想向别人提出要求，该怎么做？

2.如果你想拒绝别人的要求，该怎么做？

3.如果别人批评你，你该如何反应？

4.如果你想批评别人，你该注意什么？

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前言

你好，欢迎每天听本书，我是徐玲。这期音频为你解读的是《学会决断》。这本书，是脱不花在某天深夜看完之后，很受启发，一定要推荐给得到用户的。我当时就很好奇，这本书到底讲了啥，这么厉害？看书名，很普通啊。拿来一翻，还真是，这是一本被书名耽误了的好书。按我的理解，这本书，就是一条豪华版锦囊，它要回答的问题是：怎样在冲突性的场景中，自信、坚定地表达自我？

什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。每个场景又分为两种角色。在拒绝的场景下：首先，你该怎样合理地向别人提出要求？要求被拒绝时该怎么办？其次，当别人对你提要求时，你该怎样得体地拒绝别人？也就是怎样说“不”。同样地，在批评的场景下：首先，你该怎样正确地批评别人？其次，你被别人批评的时候，该如何反应？

这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。

这本书的作者很有意思，是两名英国女教师，叫苏·哈德菲尔德，和吉尔·哈森，其中哈德菲尔德有长达20年的教龄。她们在与学生的长期相处过程中发现，在面临冲突性场景时，人们一般会有四种典型的反应模式。

第一种反应模式是“侵略”。表现为大吼大叫，咄咄逼人，甚至对别人进行人身攻击。常用语言是“傻子！”“现在就做！”“你干嘛总是……”等等。

第二种反应模式是“被动”。表现为唯唯诺诺，逆来顺受，自我贬低，总是做和事佬。常用语言是“这个我做不了主”“真的没关系”“你决定吧”等等。

第三种反应模式是“被动侵略”。表现为推卸责任，怨天尤人，阳奉阴违，当面不说但背后使绊子。常用语言是“这不公平”“我做错了什么？”等等。

作者认为，这三种反应模式都是不可取的，不但解决不了当前面临的冲突，还会进一步恶化双方的关系。我们要学会第四种反应模式，叫做“坚守自我”。坚守自我的人，在面临冲突时能够不卑不亢，既尊重对方又尊重自己，以协商、合作、倾听、包容的姿态，去建设性地解决问题。常用语言是“你怎么认为？”我们可以这样做吗？”等等。

如果说“侵略”模式是表示“我行，你不行”，那么“被动”模式刚好相反，表示“我不行，你行”，而“被动侵略”模式表示“我不行，你也不行”，只有“坚守自我”模式表示“我行，你也行！”本书作者认为，这是一种最好的应对冲突的姿势。

接下来，我就分两个部分，用具体的例子来说明，在拒绝的场景和批评的场景下，该如何做到“坚守自我”。

第一部分

下面先来谈拒绝的场景。

这几年特别流行一个词，叫“讨好型人格”。这种人格的典型特征，就是既不敢主动向别人提出要求，因为害怕被拒绝；又不敢拒绝别人的要求，哪怕是无理、过分的要求。于是，处处委曲求全，搞得自己非常累。造成这种情况的原因，有可能是心理上的，很多心理自助类书籍都讨论过这个问题。

不过，也有可能问题没那么严重，纯粹是技术上的原因造成的。很多时候，我们不懂得怎样合情合理地提出要求，也没有掌握拒绝别人的技巧，所以干脆不表态，于是就表现出一种“讨好型人格”的假象。

比如说，在对别人提要求的时候，啰啰嗦嗦说了一大堆，找不到重点，别人不知道他的核心诉求到底是什么。来看具体的例子。一个妈妈对儿子说：“我很生气，每次让你帮忙做家务，你都说你要写作业，我只好一个人做完所有的家务。我有多辛苦你知道吗？”

你看，在这段话里，妈妈的核心诉求是什么呢？是让儿子帮忙做家务？还是让儿子不要拿写作业当借口？还是说要儿子体谅自己的辛苦付出？估计儿子听了会很懵，大概率也不会有什么具体的行动。实际上，妈妈只用几个字就能把要求说清楚：“我想让你帮忙洗碗。”

记住，一次只提一个要求，并且要直接、清晰。同样的道理，在拒绝别人的时候，也要直接、清晰。比如，闺蜜约你晚上出去看电影吃宵夜，但你不想去。你会怎么说呢？不懂拒绝技巧的人，往往会拐弯抹角：“我不知道今天几点能下班啊……电影叫什么名字来着？哦，我对浪漫喜剧片不算特别感兴趣。再说，看完电影再吃宵夜，回家也太晚了。”

你看，你说了一大堆理由，闺蜜会怎样理解你这番话呢？有可能是：第一，你想去看电影，但不知道几点下班；第二，你想去看电影，但不想看浪漫喜剧，想换一部；第三，你担心回家太晚。其实，这些都不是你真正想说的。你给出的理由越多，就越像是在找借口，反倒给自己制造更多的麻烦。你应该明确告诉她你的真实想法：“抱歉，我最近太累了，晚上不想出门。”

记住，这就是“坚守自我”的第一个要点：要直接、清晰地表达诉求。无论你是在提出要求，还是在拒绝别人，都应该单刀直入、直接亮明观点。这样做的好处是，既可以节约双方的时间，别人用不着反复揣度你的心思；又可以减少误会，有利于通过协商来解决问题。

提醒一句，如果你被突然提出一个要求，而你一时半会儿还没理清自己的想法和感受，那就不必急着表示答应或者拒绝，完全可以大大方方地说：“我考虑一下，今天下午给你回复好吗？”

有时候，对方给你的信息不全，导致你无法判断。比如，同事要你帮忙做一个文案，但你不确定这件事情是需要花30分钟，还是3个小时，还是3天。那么，你完全可以请同事给你提供更详细的信息，你慎重评估之后，再决定要不要帮忙。

反过来说，当你向别人提出要求的时候，也应该给对方留出足够的考虑时间。比如，你找老板面谈，要求给你涨工资。在说完你的理由之后，最好再加上一句：“感谢您抽出时间和我面谈，在您给我答复之前，请您郑重考虑。”这样，不管老板答不答应，他至少会重视你的要求。

好，假设现在，你已经直接、清晰地表达了自己的诉求。接下来，对方可能会有两种反应：接受，或者，拒绝。接受了当然好办，但如何拒绝了呢？显然，每个人都有拒绝别人的权力。很多人就是害怕被拒绝，所以不敢提要求。其实，在你提出要求之前，就应该考虑好，如果被拒绝，该怎么处理，用不着尴尬或者惊慌失措。

比如，刚才那个妈妈说：“我想让你帮忙洗碗。”儿子回答说：“不行，我在做作业呢。”那妈妈该如何反应呢？如果采用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打骂责罚；如果采用“被动”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果采用“被动侵略”，那就冷言冷语，不给儿子好脸色看。这些都是不成熟的应对方式，你很难通过这些方式来达到自己的目的。

比较好的应对方式是，当别人拒绝时，通过主动倾听对方，挖掘更多信息，搞清楚对方的真实想法。这是“坚守自我”的第二个要点。比如，妈妈可以这样跟儿子对话：

妈妈说：“我想让你帮忙洗碗。”

儿子说：“不行，我在做作业呢。”

妈妈说：“你的作业什么时候要交？”

儿子说：“这周末。”

妈妈说：“这周末？还早啊，你现在去洗碗，洗完再做作业也不迟。”

儿子说：“不行，我今晚约了朋友，出门之前想把作业做完。”

你看，到这儿，妈妈获得了一个新信息，就是儿子之所以拒绝洗碗，是因为他着急做完作业，晚上好出去玩儿。

再比如，你对闺蜜说：“抱歉，我最近太累了，晚上不想去看电影。”

但闺蜜坚持：“不行不行，你一定要陪我，我好不容易有这个机会。”

你问她：“哦，为什么今天得空了？”

闺蜜说：“难得我老公不加班，可以早点回家带娃，我不想把这个晚上浪费了。”这里，你获得了一个新信息，就是闺蜜有了一个难得的空闲，不想错过。

好，搞清楚了对方的真实想法，接下来的第三个要点，就是你需要决定，是和对方协商、提出一个替代方案，还是坚持自己原来的立场。

注意：如果选择协商，并不是无条件地接受对方的立场，而是在顾及双方诉求的基础上，提出一种折中方案。比如，妈妈可以对儿子说：“好吧，今晚我来洗，但明天的碗由你来洗。能做到吗？”你也可以对闺蜜说：“好吧，既然机会难得，我陪你去看电影，但看完电影就不陪你吃宵夜了。行吗？”

当然，你也可以选择不妥协，而是明确告诉对方，你已经了解了他的想法和感受，但你仍然坚持原来的立场。比如，妈妈可以对儿子说：“就算你着急把作业做完，我还是希望你先把碗洗了。”你也可以对闺蜜说：“我知道你很失望，但我实在太累，晚上不能陪你了。”

如果你选择坚持自己的立场，那么接下来的第四个要点，就是做好准备，接受相应的结果。

比如，妈妈坚持让儿子洗碗，可能会激发儿子的叛逆情绪，母子关系闹僵；而你坚持拒绝闺蜜的请求，闺蜜可能伤心失望，可能生气不理你，等等。很多时候，我们就是因为害怕承担这样的后果，所以不敢坚守自我。我们会想，早知道如此，当初何不妥协了算了？稍微委屈一下自己，生活似乎就会轻松很多。

但是，当我们这样想的时候，没有意识到，我们其实是试图用当下的权宜之计，来掩盖长期的问题。比如，如果妈妈不再坚持让儿子洗碗，那她其实是用当前的妥协来掩盖对儿子长期的教育失误，而这种妥协会让问题更加恶化。再比如，如果你不情不愿地陪闺蜜去看电影，你可能全程都带着负面情绪，故意迟到，或者一直叨叨电影不好看，等等。无论哪种情况，你本来是想委屈自己来增进友谊，结果却适得其反，比你一开始直接拒绝还要糟糕。

在这种情况下，两害相权取其轻，坚守自我才是更明智的选择。你可能会引发一些短期冲突，但换来的是一种长期的、健康的人际关系。

好，我现在用清单体来总结一下，在拒绝场景下如何坚守自我。

如果你是提要求的一方，那么：

1.一次只提一条要求，直接、清晰地表达出来。

2.提出要求之后，最好给对方一定的考虑时间。

3.如果被拒绝，要追问和倾听，搞清楚对方拒绝你的真实理由。

4.你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然坚持自己的立场。

5.做好准备，接受相应的结果，不为造成的僵局而悔恨或自责。

如果你是被提要求的一方，那么：

1.在别人提出要求之后，不必马上回复。给自己留出思考时间，或者要求对方给出更多的信息。

2.拒绝别人时，要明确地说“不”，给出一条核心理由。不要拐弯抹角，不要说一大堆理由。

3.如果对方坚持请求，你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然明确地拒绝对方。

4.再次拒绝时，只需要重复之前的核心理由，不要给出更多理由。

5.做好准备，接受相应的结果，你不必为别人的每个需求买单。

第二部分

好，说完了拒绝的场景，接下来，我们再来看一个冲突性更强的场景，就是批评。

想象一下，如果早上起床后，发现领导给你发了一条微信：“今天下午两点，到我的办公室来一趟。”你的第一反应会是什么？1.领导有大项目要交给我做；2.领导要给我升职加薪；3.我有什么事儿做错了，领导要批评我。本书作者说，根据她们的调查，大部分的人反应都是第三条，就是估计自己会挨批评。

再想象一下，距离见领导还有好几个小时，你会怎么度过这几个小时呢？是正常工作，还是绞尽脑汁回忆自己最近工作上的问题，或者到处向同事打听领导今天的情绪变化？估计能做到正常工作的人是极少数。大多数人会出于对批评的恐惧，焦虑不安。但仔细想想，有什么可怕的呢？毕竟，批评又不会要我们的命。

就像马克·吐温说的：“不要介意批评。如果批评的不是事实，忽略它们；如果批评不公正，保持平和；如果批评既粗鲁又肤浅，一笑了之；如果批评是事实，那就不是批评，从中学习吧！”当然了，道理是这个道理，但我们还是做不到坦然面对批评。

现在已经是下午两点，你敲开了领导办公室的门，发现他桌上摆着你最近提交的一份报告。领导劈头盖脸就说：“你这份报告写的啥？数据混乱，条理不清，简直就是垃圾！”这时候，你会怎么反应呢？

如果采取“侵略”模式，那么你会立马炸毛：“你凭什么这么说我？你总给我临时派活儿，我能写成这样已经很不容易了！”

如果采取“被动”模式，那你立马缴械投降：“对不起，都是我的错。我太笨了。我立马重新写一份，今晚不睡觉也要把活儿干完。”

如果采取“被动侵略”模式，那你可能先避其锋芒：“好吧，我不知道我当时怎么想的。”然后在心里诅咒他，或者到大领导那儿去告状。

作为成年人，这些都是幼稚的或者说不合时宜的反馈批评的方式。

如果你能做到坚守自我，那么，你应该自信地看着领导，说：“能具体告诉我，哪一部分写得有问题吗？您看，我确实有几处拿不准的地方，在报告里用黄线标注出来了。”

这样一来，你可以通过主动询问，获得更多信息；而且，你对自己的报告有一个主观的判断，不把判断权完全交到别人的手上。或者，如果你被突如其来的激烈批评给整懵了，完全不知道从何说起，还有一个万能金句可以用：“您可以再说一遍吗？我没太明白您的意思。”

通常情况下，这句话一抛出来，情绪激动的批评者会冷静下来，整理一下自己的思路，让批评聚焦到某个问题。比如，领导可能说：“你这几个数据明显不对。”“你把这件事的前因后果搞错了。”不管怎样，你都可以避开他的情绪，直接讨论问题。

好，在搞清楚对方到底在批评什么之后，那么，接下来，你要立刻判断，他的批评有没有道理，你是不是接受。

假设你自己心里承认，领导的眼光很敏锐，确实看到了报告的问题。那么，你应该坦然接受批评，并提出改进方案：“是的，这几个数据确实有问题。我这就去更正，并把报告里的其他数据都再核实一遍。”

如果你不知道怎么改进，完全可以向领导寻求帮助：“这部分我确实没说清楚。您看，该怎么修改合适呢？”如果领导给了你具体的修改建议，那你在收到建议后，要表示感谢：“谢谢您花时间与我讨论。”或者“谢谢您及时指出我的问题，否则我还没有意识到。”

在离开领导的办公室之前，如果领导的情绪稳定，你还可以适当解释一句：“这次写报告的任务时间有点紧张，如果我下次有更多时间准备，一定会写得更好。”当然了，点到为止，不要为自己的失误过分寻找借口。

事后，你还要主动给领导一个反馈，复盘这次交流，告诉他你从他的批评中收获了什么，有了哪些改进，让领导看到你的诚意。

好，上面说的是批评有效的情况。如果你认为，领导的批评根本就是毫无根据，或者说带有强烈的偏见，你拒绝接受，那又该如何反应呢？

你可以语气坚定地说：“不，这不是事实。数据我反复核实过，没有问题。”很多时候，批评是由误会引起的，很可能是领导自己把数据搞错了。所以，当你不同意对方的批评时，首先要和对方澄清事实。注意，不要对领导说“你冤枉了我”，而要说，“我觉得这里可能存在一个误会。”或者，如果你认为批评得太绝对，可以在澄清事实的同时，部分同意批评意见：“这几个数据没错，但确实不够精确，我再迭代一版。”

如果你们之间没有事实性的误会，而你又认为对方的批评绝对不可接受，那么，有一种可能，就是你遭遇了职场霸凌。比如，领导头天告诉你，第二天交一份5000字的报告，故意让你完不成任务，然后上纲上线。又或者，领导当着所有同事的面，嘲笑、贬低你的业务能力。

注意，霸凌和批评有什么区别？本书作者指出，批评可以分成两类，建设性批评和伤害性批评。建设性批评的目的在于帮助别人了解自己、提升自己，而伤害性批评就是纯粹的刁难。霸凌，就是对一个人进行长期的、故意的伤害性批评。如果遇到职场霸凌，仅仅靠个人应对已经不够了，你应该通过正式渠道，进行反霸凌投诉。

那么反过来，我们在对别人提出批评时，又该注意哪些问题呢？

首先要搞清楚，批评的目的是什么。很多人不敢提出批评，忍气吞声，是因为害怕破坏与对方的关系。伤害性批评确实会破坏关系，但是，建设性批评恰恰是重视对方的表现，批评者希望对方能做得更好，希望能增进双方的长期关系。

所以，在开口批评别人之前，要先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评针对的是具体行为，而不是个人品质。比如，最好不说“你这个人怎么这么不靠谱”，而说“这周你已经迟到三次了。”对你要批评的事实，要掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。

接下来，选择一个好的时间和地点。最好在事情发生之后的第一时间提出批评，不要翻旧账；但是，如果当时是在大庭广众之下，当着同事、同学、朋友的面，就不要提出批评，等你和对方单独相处的时候再说。那具体该怎么说呢？

很多管理类书籍都建议，提出批评时要采用“三明治法”。也就是，批评之前，先表扬对方，让他更容易听进去；然后提出你的具体批评意见；最后再强调一下对方的优点，表明自己对他寄予厚望。也就是说，把批评的内容夹在两片表扬的面包里面，做成一个“三明治”，这样更容易被对方接受。

但我觉得，这种套路，一旦用久了就不灵了。建设性批评不一定是“三明治”，但也可以分成三段：1.陈述事实2.我对这个事实的感受3.我希望你如何改进。比如：“你这周已经迟到三次了，我感觉你对工作有点懈怠，我希望在未来一周内你不要再迟到。”

提出批评之后，你应该给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。如果对方对你的正当批评拒不接受，并且情绪激动，用“侵略”反应模式来应对，你可以指明可能出现的后果，要求对方承担相应的责任：“如果你迟到不改，那我没办法只好追究到底了。”

好，下面我再用清单体来总结一下，在批评场景下如何坚守自我。

如果你受到了批评：

1.要求对方提出具体的事实。如果对方情绪激动、表达不清，要求对方再重复一遍批评意见。

2.评估对方的批评有没有道理，你是不是接受。

3.如果接受批评，那么，承认错误，自己提出整改方案，或者请对方帮你提出整改意见。

4.感谢对方的批评指正，并在事后另找时间做一个复盘反馈。

5.如果不同意对方的批评，有理有据地给出事实。

6.警惕你是否遭遇了职场霸凌。如果是，通过正式渠道投诉。

如果你要批评别人：

1.先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评要针对具体行为，不要针对个人品质。

2.对你要批评的事实，掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。

3.选择一个好的时间和地点，一对一沟通。

4.建设性批评三段论：陈述事实；我对这个事实的感受；我希望你如何改进。

5.给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。

6.如果对方采取“侵略”反应，无理拒绝，指出可能的后果。

顺便说一句，关于如何接受批评和如何批评别人，脱不花在得到锦囊给出了她的个人心法，你到锦囊专区搜索“批评”两个字，就能找到。

总结

最后，作者在这本书中还交付了一个关于改变的小妙招。如果你想努力做出改变，成为一个坚守自我的人，那么，要建立积极的目标，而不是消极的目标。积极目标是“我要怎样怎样”，而消极目标是“我不要怎样怎样”。比如，“下次我向同事提意见时，一定不能再吞吞吐吐”，这就是一个消极目标。消极目标很难实现，你越是想着不要这样，你就越做不到。而积极的目标是：“下次向同事提意见时，我要保持平稳的语速，并做到眼神交流。”这样，通过不断练习，一次进步一点点，终有一天你会发现，坚守自我并没有那么难。

我用《美丽新世界》的作者，阿道司·赫胥黎的一句名言作为结束：“曾经，我想改变世界，但我最终发现，一个人有把握改变的只有他自己。”

撰稿、讲述：徐玲

脑图：摩西脑图工作室

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