无病呻吟的随记，写完很舒坦

写在前面：

这是一篇极度无聊的自我审判，建议大家慎重考虑是否往下看。

从1-13日开始没有去上芭蕾，主要是两个原因，一个是两个校区没有合适我上的课程，其次就是另外一个校区的次卡已经用完了，考虑到1-19到1-27日之前都要连续排一周的舞蹈，想想年前还有一周的时间可以上课，最后就不打算在今年续次卡，明年直接购买年卡。

这么详细的来说这样一件事情，是因为三天不上课，我第一次感受自己一个人下班后的无聊和恐慌，我活在一个互联网的虚拟世界里，感受不到真实的自己存在，这让我感觉到非常焦虑，而我的工作就是让我不断和互联网交涉，每一天的热点，今天又发生了什么事情，如果你没有捕捉到，好像是工作的失误，反之，你成为一个深度的互联网用户后，每个平台都在发生不一样的事情，抖音，小红书，微信，豆辨，贴吧，微博....数不尽的各大媒体平台，不同平台有不同的媒体红人，一头栽进去几个小时出来，那些无聊的事情在互联网上放大，成为网民们的笑点，可是我实在不知道这些笑点能给我们什么营养，这样的工作性质，导致我在丢掉手机的时间过得慌张、害怕，因为如果你不知道这些网络用词，似乎就无法和身边的人聊天，她们聊的梗你完全接不上，短短几天的时间里，突然让我变得木讷，互联网就是一个无底洞。昨天我在朋友圈发了一条朋友圈，大意是我讨厌互联网这个行业，回复的人很多，大多数都说，不工作怎么生活，可能今天这篇文章写出来也会有许多人觉得我就是在无病呻咛。

身边的朋友都羡慕我有一份稳定的工作，可观的收入，工作还很轻松，而我却不喜欢这样的生活状态，在工作上，确实从来没有什么难题，对我来说好像这一切都很简单，方案，执行，落地，策划，文案，推广，活动，报表，团队管理，在别人眼里的难题，到我手里都能从容的解决，当然，并不是我虚夸自己，这些都来自过去两年时间里我的上司以及合作的老板的评价，我从来不拍老板或者领导马屁，而是我在工作上的死扛精神，工作上对我来说，只要有了目标，我只需要找各种方法去解决，最后达到这个目标即可，而中间所有的阻碍，我只是本能去清理，我只认最后的结果，中间的阻碍不论是老板还是上级，我都不会恐惧。所以对于任何交代的事情，不管什么领域，我只需要上级和老板的100%信任，我最后一定能交上一份漂亮的答卷。

充实的工作确实能够带来成就感，很多人都羡慕领导层，每天上班轻轻松松，只需要安排别人做事情就好，而这种无聊的工种，对我来说真的是一种极度的煎熬，让我丧失活力，我更喜欢那些可以自己动手去解决的工作，我很少和别人聊起这些事情，有些事情你和不懂的人聊，简直是一种受罪。我和你分享我的感受，我的日常，对方却觉得你是的炫耀。我已经快两年时间不在社交上和人闲聊了，没有任何的意义，除了打发时间以外，这样的闲聊有什么意思呢，不过是在消耗自己，微信现在对我来说只是工作的沟通工具。

回到一开始我说的三天时间不上课，我所产生的焦虑，10月我报的芭蕾课程，一直保持在一个高度的兴奋过程中，从一周两节课，到后来升班后一周6节课，周一和周二的晚上不上课，一直处于一种快速奔跑的生活中，没有停下来过，而最近加上工作比较闲，第一次这么长的时间没有上课，让我觉得很不适应，算下来一个人生活了两年多的时间，第一次有这样的感受，没有坐班之前，工作生活都是一个人，也不曾有过这种焦虑。

昨天我做了一次大扫除，丢掉了一些无用的东西，让家里看着更加的简单，两个小时里，我回看这些焦虑，我在工作和生活中失去了平衡，被物质的生活所蒙蔽，虚荣、嫉妒、比较....吞噬了我内心，嫉妒网红自媒体人拥有那么多粉丝，和那些长得好看的人比较，觉得自己也需要生活在鲜丽的环境中，去高档的餐厅发个漂亮的朋友圈，想要让别人发来嫉妒和羡慕，其实一个人孤单的像条狗。

扪心自问，这些虚荣真的是我生活在这个世界所需要的吗，我常常口是心非的说自己不是一个爱慕虚荣的女生，也常常表现的自己是个普通踏实的人。写到这里的时候，我都开始嘲笑自己了，我太喜欢自欺欺人，其实我真的是很讨厌自己说一些教条式的话，虚伪又空洞，也讨厌身边接触这样的人，但我还是在说，还是在写，现实生活中就是这么的矛盾，一件事情有A面就有B面，你不得不去接受，有时候我也会怀疑自己是个精神病患者。

写到这里我不禁的往回看了一下，说出来这些话后，真的是酣畅淋漓，自我批评自我否认，然后再自我重建，一种病态的自我修复过程。

这是自我重建的第一步，自我否认，回看自己最近这段时间那个无病呻咛的自我到底发生了什么大事情，只不过是在寻求关注而已，矫情的潜意识需