这一刻，剖开自己的第一步

在写这篇文章之前，我变得呼吸急促，双腿发软，好像隐藏了许久的真自体，犹犹豫豫、战战兢兢，终于向前走了一步，准备公之于众。

之前写作的时候，从未有这种紧张恐惧的感觉，因为那时候，我是在用头脑写作，用思维的经验，事业的智慧，在写作。

而现在，这个不经包装的自己，终于鼓足了勇气，登上大堂。

小时候的自己，一直生活在尘埃里，每天陪伴我最多的情绪，就是恐惧。

这种恐惧的本质，是关系给我带来的恐惧。害怕不被喜欢，害怕被欺负，害怕失去尊严的时候，毫无还手之力。

我选择的应对方式是，把自己与内心的感受隔离开。让我的灵魂远远地看着这个世界，看着这个世界的苦与乐，淡化我自己的幸福与悲哀。

当家人指责我时，当同学欺负我时，当孤独侵袭我时，我都会在我自己的世界里，把我的灵魂藏起来。

有的时候，我会抬头仰望天空，我觉得迷糊，我搞不懂自己存在的意义，搞不懂我此时在干什么。

我想我抬头的瞬间，是我潜意识在向天空要答案，是我潜意识想与真实的自己相连，但是我什么也没找到。

低头，走路，又回到了之前的重蹈覆辙。

麻木，侵袭全身，后来我学到了一个词：行尸走肉。

真实的自己变成了一只蚂蚁，藏在了内心的最深处，连我自己要找到它，都需要费些力气。

天空依然很蓝，别人的生活依然很精彩，有人天生丽质，享受着情感中的价值；有人成绩优异，享受着学业中的价值；有人能说会道；享受着关系中的价值。

可我找不到自己的价值。

我把自己与人群远远地隔开，悄悄地望着他们的精彩。悄悄瞥一眼，又赶紧收回。

我爱这个世界吗？我不知道。亲人爱我吗？我不知道。世界跟我有关系吗？我不知道。

我的大脑混沌了，我的真情远离了。

一直以来羡慕会哭的孩子，这是一种表达情绪的权利。我有这个权利吗？我不知道。即使有，我也已经忘了。

我钝钝地看着这个世界。自己好像身在其中，又飘忽其外。

这就是我的童年

它悲惨吗？如果跟受虐或者缺衣少食的家庭相比，它并不悲惨。它幸福吗？它不太幸福。我最恨的是什么呢？不是我承受的痛苦，而是我终于失去了感受世界的权利。

不会爱人，也感受不到别人的爱。家人是爱我的吗？是的。但我感受不到。世间是有爱的吗？是的。但与我无关。

我并不想诉苦，而是到了今天，我终于能大胆的承认它。承认它是一个真实的过程，承认所有这一切不像我小时候感受的那样：无意义。

这是我真实的童年，真实的生活。

真实的存在过。

有的时候天下起大雾，爷爷骑着他的自行车送我上学，我坐在前梁上。现在想起来，居然是个温馨的画面，爷爷在我身后，在迷雾中带着我前行。只是当时，我感受不到温暖，我感受到的，只有即将面对人际关系的恐惧。

曾经也会恨，为什么我要过这样的童年呢？为什么我就不能被爱呵护呢？

现在想想，我是有幸福的时候的，只是上天把这份幸福的感受推迟了二十多年，让我在回忆中品味。

在我现在有了清晰的知觉的时候。