旧伤

某日毫无征兆地想起自己的二十多岁，平生第一次有自伤的感觉。

自伤真是罕见的情绪，于我而言。

一方面，前半辈子真够幸运，所得总比付出多，让人实在找不出什么自伤的理由；

另一方面，就算遇到坎坷滞塞，不过是见招拆招，硬闯过去，自伤有用的话要警察干嘛。

可是那天忽然怜惜二十多岁的自己，想着：

若是给我回到当年，真想好好打扮自己，向自己和世界充分展现青春的美丽。

青春总是美丽的，不是吗？

可惜当时我并不知道。

那时候，总被嫌弃胖，无论坐立起行，时时感觉到评判的眼光，总想吸气收紧肚子，或是干脆在人群中蜷缩起来。

那时候，可以毫不犹豫花掉1/4工资给他买生日礼物，却只舍得为自己拣商场门口花车里堆着的20元一件的衣服。

其实那时体重并不令人发指，只因嫌弃我的是我爱的那人，就感觉自己实在是胖得罪无可恕。

只因他是被爱的那个，所以天然地拥有了制定标准与评判的权利，自然也配得上贵重的礼物——而我呢，我总是想：“等到减肥成功，再去买好衣服吧。”

二十岁时的我，并不感觉委屈。

现在忽然自伤起来，也许是因为有位胖胖的朋友说：“只有他从来不嫌我胖。”

这句话里的肯定（或者叫做“不嫌弃”），让她心甘情愿地忍受着他的长时间消失和借钱不还，让自己陷入严苛的自我逼问：“我是不是哪里做得不够好？”

只因这一点关联，旧伤被触碰，迟到的委屈汹涌而来。

我忽然很想抱抱当年的自己，跟她手挽手逛商场，大大方方试穿新衣裳；想用欣赏的目光凝视她，告诉她：这样就很好，你就很好。

豹子爸从不说我胖，也不会因我瘦了而夸奖，在他嘴里听不到关于胖瘦的评价。他只会在我试衣服时像店家的托儿一样怂恿：“两件都好看！都买都买！”

抑或是在我穿漂亮裙子时特意脱掉T恤换上衬衫，说：“这样才配得上你。”

我在他的温柔呵护里自以为痊愈，直到这一刻自伤涌起，使我惊觉：

无论被怎样对待，终归都是外面的事情，而我终须从内部建立更加稳定的自己。

只有真正明确自己是谁，是怎样；才不会因为外面的风吹，失却了自己的方向，迷惘了自己的心境。

照片是2004年的自己——和已经从我这里毕业升入高中的孩子们在一起。

有这些深深在意和想念的人陪着当年的我呢。

我也一直全心全意地陪着她们。