又是一年清明时

不到十点，安顿好两娃睡着了，世界在这一刻整个安静下来了。关灯听到外面的雨声，还有黑暗房间里的音乐声。感觉还差了点什么，又从被窝里起来，去打开了香薰机。好了，写写今天的文字。

以下，是清明节篇。

周五晚上回妈妈家了，清明节去上坟。每年清明节前夕，我都会有一段梦魇的时间，睡眠不太深沉，容易梦醒。今年好像没有了，睡眠也有很浅的时候，那是来自于头脑的压力。周五和老公带娃回老家，一路上我们和娃都很安静。想到睿一岁时爸爸离开，到今年已经有12年了，瞬间泪目，但是内心还是很平静的。这么多年，回家的心情都不那么平坦，有句话叫近乡情怯，这是我从离开家读高中到大学，到结婚生子都有的感受，但是这个周五的晚上，我就特别平静。就是觉得，又到了回家看父母的时候了。

周五想要给爸爸写封信，上山的时候烧掉它。文觉老师说，火是很重要的仪式。但是那天，我还是没有写，那就这样吧。从过去多少年拽着爸爸的手不让他离开，到现在我有了更加成熟的心，我想说: 女儿真的长大了。

去山上看到爸爸和奶奶，二伯二婶的碑牌整齐的排列在一排，前几天已经有家族的亲戚去过，第一次，我感觉到那样一种踏实感，对爸爸，我表达的就是爱。非常平静的一次祭拜。

在山上遇到了大伯和五叔，他们都满头白发了。爸爸去世的这么多年，家族关系在奶奶去世后，更为冷淡了很多，除了过年和家族红白喜事，都无往来，但是也许是岁月增长，也许是血脉关系的原因，从内心我还是希望他们健康平安。

写到这里，我突然发现原来近乡情怯里，还有这样的原因: 每次其实我都不期待见到伯伯叔叔。我的童年有很多次寄养的经历，记忆中的他们，没有给我带来温暖。这个层面的觉察是第一次有，我又泪目了。其实，我已经从内心深处，理解了所有的发生。那个时候的大人们，都在为生存而忙碌，有谁会关注到一个小女孩的内心？而现在，我可以去照顾好内心的那个孩子。我已经没有那么多受伤的感觉，我已经和曾经的经历合解很多了，突然觉察到这点，内心又松动了一些。我知道我可以放下曾经了，那就是本然的发生。和大伯分开的时候，我很想说一句，大伯注意身体，可是，话到嘴边没有说出口。

五叔要去另外一个山，祭拜爷爷，以及太爷爷辈的老人。我临时决定，让老公先回他老家那边祭拜，我要和五叔上山。没结婚的时候，家族里亲人说，女孩子不去山上祭拜，我一直没有去过爷爷那里祭拜。

这么多年上心理课程，很多很多次，在老师的带领的冥想中，老师让我们去看，每个人的生命都是传承，每个人的身后，都有着祖先的长河，我们联结着这样的源头。最开始做这些的练习的时候，我一点感觉都没有，因为我就感觉自己是孤单一人，没有支持没有力量的。慢慢地，不断去转换这个背景色。慢慢地，有了感恩的能量，感恩生命从祖先，从父母传承到我这里来。我上次在文觉老师的课程上，联结家族能量时，我还是会有自己是不受欢迎的出生的感受。也许这让我萌生了我要去祖坟祭拜先人的想法。正好这也是我第一次在山上碰到五叔，以往我们都是自己上山的。

五叔带我去了离家并不太远的另外一座山，告诉我认出了爷爷的墓碑，还有一些爷爷辈的亲属。辨认了好一会，五叔确定了太爷爷的墓碑（杂草丛生的山头只有清明节才有人去）。我在那里突然也特别踏实，我烧纸的时候，和太爷爷，爷爷说，我臣服家族命运。五叔又带我去了另外几个墓碑，我第一次见到了大人口中二十岁去世的四叔的墓碑，我还没有出生他就走了，听五叔讲了些他的故事。很奇怪的是，在老师做家族能量清理时，我会在冥想中忆起四叔，也会流泪。烧纸的时候，我和他说，我尊重你的命运。还有见到了英年早逝的堂哥和堂姐的墓碑，我已经遗忘了他们，那一刻，我很是震惊，我同样和他们说，我尊重你们的命运。

回到家我和妈妈说了我和五叔去了爷爷的山头，我和妈妈说，以后我每年都要去。妈妈不知道为什么瞬间眼中闪烁泪花。我和妈妈说，爸爸和奶奶叔叔婶婶一起，那边都安顿的很好。他们应该是爸爸心里最亲近的人。

就在昨天，我内心多了分确定感: 我在地球上更加的扎根了，人间这片土地上有我的一席之地，我回归家族的整体之中，我尊重家族的能量，也去斩断负面的联结与记忆，确认自己的存在和价值。

哪怕这么多年在课程中不断去看见和疗愈，功课还是需要一次一次去做，从内心去清理，直到能够真正接纳，感恩。和过去和解，从内心和所有的人事物和解，我们就更多的进入了世界。