给你的一封信

写于2014年2月11日

希望你好的。这在我想通之后，便是此种心愿。我希望每一个跟我有关的人都好好的。

‘妈’这个字，当我的心里不带有一丝温情，一丝爱意的叫喊出来时，它是没有任何意义的。它所能代表的只是它本身的字面意思罢了。

我常常觉得我该恨你，因为是你，让我没有完整的家，可是我到底是不恨的。

婆婆给你和爸爸算过命：你们之间命相克，即使在一起，最后也会死一个。我不能确定是不是真的，我一直对这样的鬼神怀着敬畏之情，我尊重他们，所以此刻我是多么庆幸你们的分开。

婆婆说，你们结婚时，蒸肉的屉笼上面都糊了，可是下面的肉还是生的，这代表非常不好，然而时间也证明了你和他，一开始就是不对的。

若不喜欢，又何必强求。苦了自己，害了别人。

我一直觉得，没有我，就好了。可我真真实实的在，所以，活着，活下去。

你是自由的，没有谁能束缚你。当你做了选择，什么都是有得有舍的。一开始是你选择来到爸爸这里，不喜欢了，便开始‘作’。也是你自己离开这个由我，哥哥，爸爸，婆婆，爹爹，还有个你组成的家的。前段时间，你回来时，又来怪我和哥哥心里没有你。

请问，我和哥哥在你心里何时比你自己重要过？

你是我的妈妈。生我来到这个世上的母亲，一开始你就不愿意要我，但你还是给了我活下去的权力。

当你没有感情寄托在我和哥哥身上时，我们对于你只是‘两个孩子’而已。

母亲，没有谁规定就必须无条件的为孩子。你不爱我，我不怪你。因为在我心里，婆婆就代替着妈妈的角色。我只爱她。

我们总是习惯站在自己的角度看待问题。也许你是苦的，但我和哥哥被你疏离的太远了，原谅我们不懂你。

当我还是孩子时，我只是希望有个完整的家。有爱我们的爹爹婆婆，有疼我们的爸爸妈妈，有争吵，有不合，但终是快乐的。

因为是孩子，所以是自私的。忘了，你也会有自己想要的。

你是自由的，没有什么是能够束缚你的。

我的妈妈，我名义上的妈妈，事到如今，我只是希望你爱惜好自己，好好的。

你没有必要定要管我和哥哥的以后，你自己也说‘心里放不下’。

我们都是单个的个体，因为家组在了一起。合，有原因。散，也有原因。

每个人都有自己的思维，我们想要的都不一样。

一开始，我们都是陌生的。婆婆认识了爹爹才有了爸爸，辗转，爸爸认识了你，又有了哥哥和我。爸爸和婆婆有血缘，我们与你有血缘。仅仅借助子宫，让我们活了下来罢了。

我常常在想，家，是什么？

家，是一群陌生的人借着亲情的名头一起生活的一群人罢了。

没有感情的家人比陌生人更让人觉得寒凉。

你放不下我和哥哥，因为你心里有我们。与你曾经生活的家无关。我该感激你，因为我们谁也不欠谁，而你愿意对我们好。

小的时候，我恨过婆婆，我想：长大了，再也不理她。可是，当我长大了，理都通了，我觉得她是我们家最可怜的人。你们都有自己想要的，所以我要对她好。就你上次回来，爹爹跟婆婆动过两次手了。说实话，我有点怪你，怪你的出现让这个本就不完整的家又起了波澜。可是，到底你是没有错的。只是听说我们回来，你想看看我们而已。母亲想孩子，能有什么错。而且爹爹本来脾气不好。爹爹待你，比对他自己的儿子好不止十倍。你上次给他打电话说：两个孩子在家吗？他们在，我就回来，不在就算了。爹爹为这话气愤了很久。他们老人，便不算人了不成？

他们老了，已经到了我惧怕的年龄了。所以我要对他们很好很好，因为没有来生，我不愿后悔。

我儿时的记忆里，好像都是他们。你和爸爸的画面，很难搜出来。

我们分离，我觉得太久了，久到我忘了我还有母亲。所以请原谅，我对你是没有情感的。

我待爸爸好，因为他曾经待我好，也因为责任和义务。

若你年老，若你需要，我也会像对待亲生妈妈一样待你的，不为别的，义务。

隔了多年，主动给你打电话，不是我想你了，而且只有你能求了。

哥哥很倔，你知道。但他的心是好的。09年去的浙江，与他们一起差不多够了五年。期间，哥哥曾多次说到，你年老，一无所有，他也会养你的。因为不管怎样，你都是生他的母亲。他说，你回来，不赶你，你走了，不留你。

我就是因着他的话顾全左右，才给你打了电话。希望你能给他帮助，房子，媳妇，全需要操持。因为他不小了。

我和爸爸没本事，五年，也没挣回一个房子，不然怎会求于你。你不懂我的自尊，或许你觉得可笑。‘没钱，什么都扯淡’。所以当我求你时，你说什么，我只是听着。

我已经很能吃苦了，所以要我挣，我也是可以帮他挣到房子钱的。可是婆婆爹爹已经年老。婆婆的要求不高，只是想有个像样的厨房。我想给她好的生活，又怕她等不到我给她的好生活。因为我不知道，我何时能挣到一个房子钱，一个媳妇钱。哥哥也大了，跟他同岁的男孩，小孩都会满地跑了。我知道他也是有压力的。爸爸因为跟你的分离，整日郁闷，他说经常睡不着觉，一个人哭。我说，她都舍得离开你，你又何必呐？他说，你不懂，我们毕竟二十几年的感情。

感情？有感情吗？他说，肯定有的，只是在一起是不可能了。他喝酒，吸烟，熬夜，吃辣都很厉害，我劝阻不来。我想，他定会比我想的还要早的里我而去吧。而我无能为力。我只有你可求。你总比陌生人在我这里多一个词‘母亲’。我以为你会借着‘母亲’这个词软下心来。我以为你会哽咽，会问我好不好。我错了，打了一个受辱的电话。

你不帮我们，我不怪你，因为在你心里，是我们遗弃了你，或许是我自私了。

我们会好好的，你也是。

这次去浙江，我要把婆婆也带去，只是怕哪天回来，她让爹爹给气死了，也怕那破烂不堪的厨房突然倒塌。

还有街上那房子最后卖了，别怪我们。不是爸爸的错，那时房子没过户，那人又张口让我们再加他我2万。爸爸去找三大爷帮忙，他不帮，我又要报名读书。

不管怎样，已经到了这一步。

守着正过的境况，努力改善它，仅此而已。

你规划你的以后，善待好自己，我们也总会好的，早晚而已。若你年老，有需要，我十分肯定哥哥也是会去看你的。因为他只有你一个母亲。有人说，父母没有错的，都是孩子错，过去的就都过去吧。

我不求别的，只求爱的人能在一起，看着他们，对于我都是幸福的。

曾经，我很怪你害了我的爸爸，可是跟他一起久了，我想，是他自己看不见罢了。

都没有错，错的，只是对的人在不对的时间里聚成了一个家。

我再也不会祈求你，因为你有你的自由，你的，是属于你的，任何人都无权支配。

善待好自己，因为没有人会不存任何私心的待你好。