2019-07-18再一次的决定依然感受到了伤害

自从早上开车上班时听到他的那句话，就一直有一部分内存存着那句：“她这扇门很难开了。”

不知道为什么，本来昨天突然想起她也许会与自己联系之后，就平静下来，想如果联系就见见，如果不联系就说明她们忙吧，也没什么，不会太去想什么的。也就是前文说的“我自然”的状态。

这还是听了那位姐姐的话，说因为我是姐姐我要首先选择原谅，我并不是不肯原谅，只是她从来没觉得自己错吧，至少没说，但同修的姐妹都说那是因为她内心有愧，包括她的转移责任、撒谎都是因为内心有愧的原因，但是，若她有愧为什么不背道歉，反而说那么多无视事实的东西呢？

我一直有些纠结甚至是愤怒，不过读了《道德经》之后，我知道：“和大怨必有余怨，安可以为善？是以，圣人执左契而不责于人，有德司契，无德司彻，夫天道无亲，常于善人。”

后边的部分我还没有太在意，但我明白了圣人执左契而不责于人，虽然我知道她的短处，也知道她的不那么光明的心理，但是却真的也没必要让她自己承认什么，也许越是阴暗的心理越不容易承认，或者其实她承认了又能怎么样呢？

我只是知道她的为人就好，个有立场吧，母亲若不是这样子纵容她，她何以能如果伤害到谁呢？算了，似乎又回到了那个不快乐的样子了。

中午，集体活动之后，我还是决定打个电话给她，想着若她还没离开北京，就见一面，虽然可能没什么聊了，但见了面也就还是可以说一说什么话吧。结果，她已经离开了，我说那就这样吧！

我现在是真的轻松了，虽然有点难过，但真的是很轻松的，她回了微信，自然是解释为什么来这里却没有与我联系，但我告诉她没关系，都好就好。她写微信时是什么心情我不知道，但我写时有点微微地气恼，不过，再在却好了，我只是想拯救自己的心情，或者说做我觉得要做的事情，至于结果是什么，那不是我能控制的，所以，也就随它去了。

起码我不用找什么借口，我可以活出我自己想要的样子，别人怎么样与我无关吧！

先生当时说这句话时，应该是她刚刚上路，或者决定要上路吧，也许他感应到了，她今天就离开北京，心里应该是一直觉得她或者至少她的家人应该会与他联系，而结果却没有吧！

其实，人的心胸是很不一样的，而且，人对于亲人的感觉和概念也是很不一样的。虽然，人其实说起来与蚂蚁没有太大的区别，都是有不同的分工的，但是，很大的不同的是，人会虚伪地说对于分工不同的人一视同仁，但其实，这根本就不可能，否则也就不有什么自傲、自卑之说了吧。

不论他们是因为什么原因，无视我们，我都还是觉得他们对于儒家文化的学习其实只是在表面上，或者，我也真是还是感觉女婿们的所做所为是真的影响了姐妹情意的。

不过，让一个对你或者对你的原生家庭都有抹不掉的愧疚的人面对你，是不是也挺残忍的，所以就让他们不必面对吧！真正地放过他们，也放过自己！

我知道，我要大声地说：放过我自己吧！是不是亲人没那么重要。来自亲人的伤害一如恶梦，就让它随着时间流走吧！

放过我自己吧，四海之内皆兄弟而，不必拘泥于那一丝丝的不确定的血缘吧！