关于我自己丨咨询后的自我表达

2022-11-11  本文已影响0人  走向自己的阿妙啊

1.我感到我是外热内冷的。我能够很轻易地赢得别人的好感,但是内心对别人的接纳是缓慢的,甚至是关闭的。或许这可能和我内在世界的死、空有关?(当我冥想时,我会看到我的身体里有很多灰色的瘢痕般的东西,还有黑色的、灰色的烟雾盘旋在我的心脏和头部)

我是自我的,我好像只关心我自己,对周遭的一切并不关心。生活这么多年,我对我家附近的邻居并不熟悉,甚至没说过几句话。一方面,我是刻意和这些人保持距离,以免卷入农村的世故社会。另一方面,我是真的对他们毫无兴趣。

2.我最近连续做了两个梦,具体的梦境已经不记得,但是得到了一个不断被强化的信息:我找不到回家的路了,我很难过,我在哭泣。

我不知道为什么在我的梦会传递出这样的信息?是我链接不上内在的我吗?那个哭泣的难过的“我”是哪个“我”?是连接着无意识的“我”吗?

还有一种可能是:我和我的先生建立了一个新的家,但是我没有了赚钱能力,在我的认知里钱代表了家庭地位,我可能会失去我现在排名第一的家庭地位,我害怕我的先生因为我没有赚钱而将我除名,或者说抛弃。(虽然他反复跟我说过,他不会不要我。但是他还是希望我能找一个工作,共同分担经济,这样我们就不用过得很拮据。)

目前他对我很慷慨,上个月赚了5000,分了我3000。我很享受被人养的感觉。好像在通过这个方式去享受一种无条件的爱。过去我对别人的爱与善意总是惴惴不安,想着“这是人情,要还的。”(好像我把它视为一种交换?别人对我好,我就要加倍对ta好。)现在我能放松地去接受来自我先生的爱。他通过金钱的方式让我感受到我不需要回馈。生活中,我在慢慢尝试让自己放松,去接受别人的爱,而不是将之视为负担。

为什么我对别人的爱与善意接纳不了?或者说有负担?可能是因为我曾经有很多次寄人篱下的经历,我总感觉我是外来的,没有全然的归属感。而待在我户口本上的那个家里,对我来说是痛苦的,我父亲对我是忽视的,我继母对我是严厉的,我的爷爷是没有力量保护我的。我厌恶那个破旧、杂乱、黑乎乎的家!似乎在从小的成长里,我的世界一直是我一个人。而为了生存在别人的家里,我会伪装自己,让自己看上去懂事、乖巧、听话。虽然待我的亲友长辈都很好,但我始终觉得我不是他们家的一份子,我随时可以离开。

我想要的不属于我,属于我的我却不想要。(我想要大姨来做我的妈妈,但是她始终不可能成为我的妈妈;我不想童年那个严苛、情绪不定的继母做我的妈妈,但是她却是我的妈妈;我不想要为虎作伥的爸爸做我的爸爸,但是他却是唯一和我血脉相连的人。)

3.近来我的生活大部分时间是愉悦的,虽然在愉悦的背后还是潜伏着很多不安、惶恐、对金钱的焦虑。我希望自己无事可做,但是当真的无事可做时我又无法平静。我最近一遍遍回忆我的爷爷,他一辈子没赚什么钱,不是工业化的奴隶,但是他恬淡、简朴,能够安静自处。他有大把时间都是一个人的,他用大把的时间翻地、种菜、烧火做饭……他的表情很平静。当闲下来的时候,他就单纯坐着,不知道在想什么,但是能感觉到平静。我曾经坐在他的身旁,也试图去感受他的平静,他的平静就像大海,万物遵循着自然的规律,心落在实处。

而我的心,是悬着的。我看到了我的愉悦,咨询大半年里我对自己的觉察,状态的进步,但是这些仍然是悬着的,好像还没有落到实处。或许我还需要时间,头脑的矫正和觉察还不能真正让我的内在发生质的改变。真正的转化,还要很长的时间和反复在现实中的检验。

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