关于你的二三事

现在，我可以好好的写一篇关于你的回忆了。毕竟有些事情是时隔多年后才能明白的，有些感情是时隔多年后才能释怀的。

当时的我，心里怀揣着不甘与斗志离开母校，换个环境准备圆梦。稀里糊涂地地和同学一起去外县复读，阴差阳错地和你分到了一个班。我坐在第二排的位置，你和我一列，只不过在倒数第二排。可能是人们对于最初的印象最为深刻，所以我现在仍然回想起初见你的模样。午后的盛夏阳光从教室的窗帘缝隙中偷偷地钻到你的座位，就像正在给你发作业本的我在你抬头拿本的时候偷看你的目光一样小心翼翼。接下来便是暗自欢喜，感叹于你的美颜。甚至有些嫉妒你长得不像话的睫毛和闪闪发光的眼睛。但我知道这时的我只是犯花痴，并没有对你一见钟情。

你的声音很有磁性，是那种很勾人的男低音。因此后来数学课上老师让你回答问题，被你的声音所折服后，竟然夸你的声音真好听，还想再听一遍。你不好意思地笑了笑，但还是很大方地又把问题回答了一遍。而我是不太乐意的，并不是因为你，而是因为老师的话。要知道，她可是个四十多的女老师。你散发出来的男性魅力可想而知。

那时候我还是短发，瘦瘦的，但是皮肤比现在要白，年纪比现在要小，最大的资本就是青春。文科班里漂亮的性感的可爱的女生很多，我不明白你为什么偏偏看上了我。也许是因为我是为数不多的短发女生之一，也许是我一口标准的普通话可以和你无障碍沟通，也许是我爱笑的小虎牙，也许是我比例还不错的身材，也许……我想过很多种理由，但都不能充分证明这一事实。或许，无解的公式注定是一个错误的存在，从一开始就应该放弃去解答。

你独自一人住在学校的出租房里，不和其他男生一起住宿舍。你的衣服天天换，而且都很干净。我揣着一部爸爸的老手机诺基亚还在慌慌张张时，你已经用着大屏智能手机坦荡荡地打电话了。我没有想过我会和你有任何的交集，毕竟我实在太普通了。唯一算得上与你有关的，是我入学时的学号，和你挨着，在你前面。后来我也庆幸这个学号的存在，使得每次考试都能与你一个考场，与你做前后桌。

表白的方式再简单不过了，你从我的舍友那里打听到我的手机号，悄悄地给我发了短信。晚自习下课，我照常出门，看到你和我的舍友站在一起，嘀嘀咕咕地说着什么。你跑过来让我回去看看手机，就离开了。我则是一头雾水。回到宿舍，看到你发来的短信，瞬间石化。心里既激动又甜蜜。但是理智告诉我，我和你一起是不合适的。长相帅气的你和相貌平平的我站在一起会有违和感，况且，喜欢你的女生不在少数。是的，女生是个复杂的动物，上一秒感性地无可救药，下一秒却理性地不可思议。我用了一朵花开的时间将自己的情绪马上平复下来，也怕别人看出破绽。你给了我两天的考虑时间，这对于我来说更加深了对你的好感。你懂得照顾我的感受，而不是强加于我。我想，如果你能一直这么懂得回旋，那该多好啊。

接下来的两天我战战兢兢，不敢面对你，因为我有些不知所措。也不是第一次被别人表白，而是对于这突如其来的喜欢让我觉得不够真实。晚自习下课你把我拉到一边，问我看到短信没有。我点了点头，不说话。你有点着急，想知道我的答复。我对你笑了一下，跑掉了。

第二天自习课我悄悄地给你传了一张小纸条，内容就是很委婉地说明我现在只想好好学习，不想谈别的。末尾还矫情地加了一句“得到一样东西最好的办法是未曾拥有过”，以表示我对你的感情以及我自认为成熟的做法。然而无济于事。当我看到你本来很忧郁的眼睛里多了些许的失落，看到你课间无精打采地趴在课桌上，我开始怀疑自己是不是伤害了你。给你暗示，却不予以回应。接下来便是我折回去想和你一起。这里面的成分很复杂，有虚荣，有心软，有骄傲，有自卑。从一开始我就把自己处于一种很低的状态，坐在跷跷板的一头用力的抬高你，仰望你，却没想过我也会疲惫，我也会放手。

在一起了，我变得开始敏感，小心翼翼的。因为潜意识里觉得自己配不上你，便处处留意，时时小心，生怕惹你生气。从此，陪我课间一起去厕所的伙伴是你，一起吃饭的是你，晚自习下课一起回宿舍的人也是你，放假一起坐车回家的人还是你。或许察觉到和我一起的不便，高中同学兼现任同桌舍友的好朋友开始看不惯我的“重色轻友”。我们因为鸡毛蒜皮而吵架，后来升级到她搬出宿舍，不与我做同桌的一刀两断。我知道高中两年的好友离我而去的原因不仅仅这么简单，但我没有追究，也无能为力。陷入爱情的人是愚蠢的，更是无情的。在友情与爱情之间，冲昏头脑的我选择了一意孤行。于是，和你更加形影不离。

你是个矛盾体。对我好的时候温柔似水，生气的时候又对我视而不见，形同陌路。你是第一个吃鱼的时候帮我把整条鱼鱼刺挑出来放我碗里的暖男，也是第一个见我哭却无动于衷的冷面。你不喜欢不愿意我和班里其他任何一个男同学讲话。一次，我和班里一个大大咧咧的男生说笑，你看到了，面无表情地看着我，没说一句话。下课后，你把那个男生叫到了楼道里。后来听别人说，你不准那个男生和我说话，甚至还威胁他。我意识到事情的严重性，同时心里也很害怕。你的占有欲竟然这么强，有时候我甚至怀疑你不是天秤座而是和我一样且更甚于我的天蝎座，或是人格分裂的双子座。如你所愿，之后的我再也没能和他说过一句话。见到我他只是尴尬地笑笑，而我却觉得很歉疚。可是，歉疚地不应该是你吗？这样做你我就能更心安理得么？我无从而知。这种占有欲像是一条无形的绳索，不留痕迹地将我束缚起来，只能由你操控。

你说你不喜欢我穿紧身的牛仔裤，那样太显身材。于是我一直都是运动裤，宽松的上衣。但哪个女生不爱美呢？有一次我斗胆穿了一条紧身牛仔裤，你看到后立马生气了。接着就是对我不理不睬。每当这个时候我都很恐慌，唯恐你离开我，慌张地向你认错。

你说你喜欢我的短发，这和喜欢短发的我是有区别的。你不希望我留长发，我也不知道其中的原因。

我比以前爱哭，而哭的原因多半是因为你不理我。我考试考砸了没哭，复习压力大没哭，被老师批评退步了没哭，，唯独你生气不理我我会哭。

我变得阴晴不定，连舍友也发现了。他们劝我不再和你纠缠，我不听。这个时候你是我的支柱，我脑子里想的是和你考一个大学继续和你一起。你说过你不希望我成绩比你厉害比你强，然而命运总爱开玩笑。我几乎每次的成绩都像学号一样比你靠前一些。我哭笑不得，但看到你不高兴的脸，我又想哭了。

班长还有几个同学和你一样，是本校生，因此你们关系不错。可我打心底不喜欢班长她们，因为她们的“势利眼”。她爱说我们原来的怎么怎么样，你们后转来的怎么怎么样，你们应该按照我们的如何如何……人们常说以“我们”开头讲话的方式更为委婉，我却在她嘴里听到了嘲讽。以至于后来以我为首的转学生与以她为首的本校生产生了一次正面冲突。明明是她理亏，然而她却先哭了。我们不知所措。这时候你进来了，没搞清楚情况，就开始发火。她也恶人先告状地说我们欺负她。然后我听见你说了一句话，一字一顿地十分清晰，仿佛是说给我听，“以后谁也不准欺负她”。这下尴尬的是我。我看到一些人纷纷看向我，以一种同情的目光。

唯一一个你给我的我也留下的实物是一块火柴盒大小的橡皮。是你捡来的，随手给了我。我一直收着，后来也给了大学舍友。还半开玩笑地对她说，这是初恋橡皮，希望能带你早日找到你的初恋。

因为你我也变得爱吃益达。在一起时你总会在超市买两盒，然后默默地放到我的桌子上。我喜欢默默为我做这做那的你，这种不动声色的关心像是细水长流，经过时间的沉淀变得深情，令人怀念。

最值得一提的是下雪天的户外散步。我从小就不怎么看电视剧，所以更不用说那些为同学痴迷的韩剧了。但现在回想起来，那个场景简直浪漫的一塌糊涂。那时正值期中考，考完一门文综后有一小段休息时间。外面飘着雪花，你对我说出去走走吧。我便听话地尾随着你来到了操场。你我斜并排着走，之间隔着四步的距离。一切都很安静，夜晚因为白雪的映衬变得亮晶晶的。你问我冷不冷，我说还好，然后我们又走了一段距离。只是走着，仿佛时间停止了转动。没有考试的紧张，没有升学的压力，没有外界的喧嚣。一切都是那么纯净，空灵，令我怀念。

随着高考的来临，大大小小的考试频繁进行，成绩的高低排名等与高考有关的一切事情接踵而至。我们的交流变少，争吵变多。无非是一些无足轻重，鸡毛蒜皮的小事，可在紧张高压的高考之下，显得有失和谐。我数不清自己哭过多少次，你生气过多少回。我们之间总是分分合合，却没有像歌词那样说的，越爱越深。特殊时期，感情也变得如泡沫般脆弱。雪上加霜的是，爸妈知道了我和你的事情，对我很失望。我无路可退，只好以成绩来证明和你一起的选择是正确的。最严重的一次争吵以你提出分手而结束。我无法接受，也不能接受。整天颓唐着，悲伤着，每天晚上都悄悄地哭着。实在忍不了，夜里一点打给你，请求和好。我竟卑微到这般地步。可我别无选择。于我，你是一种习惯，一种依赖。这个时候，喜欢不喜欢已经不是问题的关键了。我还有自私的一面，担心和你分开这件事令我情绪不稳定，进而影响高考发挥。对于这一点，也许你也是了解的。你我相处时间不长，但是以你的情商，看透我一点也不难。你听到了我的哭诉，也有些不忍，说你也舍不得。我很高兴我们又和好了，但更难过的是，我知道，从这一刻起我们就已经真正分开了。

关于爱情，有一句很经典的语录，“I love you not because of who you are,but. because of who I am when I am with you”.“我喜欢你不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起的感觉”。而我喜欢把它译成“我喜欢你不是因为你是谁，而是因为和你一起的时候我可以是谁”。我曾反复琢磨这句话，觉得这是一个充分条件句。当发现我不再喜欢和你一起的自己时，是不是我已经不再喜欢你了？我讨厌爱哭的我，委曲求全的我，不再喜欢忽远忽近的你，忽冷忽热的你。这种感觉越来越强烈，强烈到产生想要离开你的冲动。

后来还是你先离开的我。毫无征兆，甚至一个短信，一个电话都没有，就结束了不到一年的关系。我歇斯底里，不断给你打电话发短信，无济于事。

慢慢地我淡忘了你，但有时候还会想起。初恋是美好的，也是残忍的。关于你的回忆，断断续续的没有头绪，像团乱麻，我怎么也理不清。

现在的我不再是短发，也不再只穿运动装。我没有以前那么爱哭，也没以前那么敏感。

对了，快毕业的时候我和同桌和好了。不过再也回不到从前了。

最后请允许我引用一句很矫情的话收尾:

很高兴你能来，也不遗憾你离开。