什么时候，快乐成了一种罪？
插画来自Gosia Herba
“你说，快乐是种罪？是你说错了，还是我误解了？快乐不是很美好的吗？”
“是的，快乐是美好的，可是你觉得它是种罪。”
“你在开玩笑吗？我穷尽一生所要追寻的就是快乐啊！”
“如果你们真的觉得快乐是美好的，为什么你们不敢去享受快乐？为什么你们总要为自己的快乐找很多借口？为什么在触碰到它时，你会惶恐担心？”
是的，我与很多人一样，不敢快乐，只敢羡慕那些肆意快乐的人，觉得他们的人生是我可望不可及的，至少在过去我是深深的这样认为的。
对待快乐，我从来谨小慎微
早上我去买菜时，想到我可以炖一锅银耳汤，那种柔滑爽甜的感觉太美妙了！
可是我的脑袋里立刻冒出一个声音，“你这样是不是有点罪恶？又不是聚会的日子，你一个人偷偷摸摸地享受不觉得罪恶吗？“
”你一个人吃那么多，不担心会长胖吗？”我脑袋里又出现另一个声音。
不就是一锅小小的银耳汤，为什么我不允许自己喝？不就是美食带来的身心的愉悦，为什么我不允许自己享受这种体验？
从吃一锅银耳汤的味蕾的快乐，到住在舒服酒店的身心的放松；从买一件新衣服带来的拥有的快乐，到路边情不自禁哼起小曲的愉悦；从Get到一个精妙选题的窃喜，到遇到一个相谈甚欢的人的惊喜……
我对我的快乐从来慎之又慎，谨小慎微。
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我对于快乐的奇葩认知
我很少敢快乐，我很少敢去正视快乐，我很少敢去享受快乐。
我小心的观察着外面的世界，我小心的权衡这个时刻我是否可以让我的快乐细胞散发出来：没有人看到我在快乐吧，我的快乐没有打扰到别人吧，我的快乐不会迎来别人的攻击吧？
为什么连快乐这种美好的事情，在我的意识深处如同做贼一样畏畏缩缩呢？
是的，在我过去32年的人生里，我觉得快乐就是应该藏着掖着的，我觉得人就是不应该享受快乐的，我觉得我是不配拥有快乐的。
为什么我会有这样奇葩的认知？
因为我怕，我怕我的快乐会被攻击，所以我不可以在被人面前表现快乐；
因为我怕，我怕我的快乐会被神收回去，所以我不可以讲快乐表现出来；
因为我怕，我怕我的快乐用完就没了，我只配拥有那么一点快乐，所以我要谨慎使用。
“是谁告诉你，快乐是不可以在外人面前表现的？是谁告诉你，快乐会被攻击的？”
“我自己知道的，我小时候就是这样的。”
在别人面前显露快乐是愚蠢的？
我两三岁时姥爷去世了，按照我们那的风俗，从孙要佩戴红孝，表示这个家庭四代同堂，这个老人是正常的死亡，是喜事。
当我看到自己与周围佩戴白色孝衣孝布的人不一样，独独我的是红色的，我好开心，我和幼小的伙伴们在堂屋里嬉闹。
可是我听到了别人说，“这个孩子怎么有点傻，家里长辈去世她还那么开心！”
我的母亲偷偷拉住我，跟我说，“你要哭，你哭别人就会觉得你是个有爱的孩子，就会觉得你在乎你姥爷，你这样开心，别人会觉得你傻的！”
是的，那个时候不知道我该哭还是该笑的我，形成了这样一个认识“在别人面前快乐是愚蠢的，是傻子的行为！”
那既然如此我就不要在外人面前快乐了，我就在家里快乐吧！
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我的快乐，真的会惹怒别人吗？
在我五六岁时候的雨天，妈妈在家里做着衣服，她还哼起了歌，我好开心，因为我的妈妈能这样和我在一起的时间真的是太少了。
只有这个时候，妈妈是属于我的，不是属于田里的庄稼，不是属于爸爸，不是属于奶奶，不是属于舅舅姨姨。
我好开心，我觉得妈妈属于我，我觉得我想干什么就要干什么，我一遍遍去问她问题，我一遍遍去告诉她我刚做了什么，我一遍遍去想蹭在她身边希望她对我多笑笑。
可是我惹怒了她。“你怎么这么麻烦？没看到大人在忙吗？真不懂事，一天傻呵呵的！”
妈妈啊，我只是想跟你分享我的快乐，为什么你生气了？妈妈啊，你不要生气好不好，我再也不要快乐了，我只要你不骂我，不朝我生气。
是的，在这些我不知道为什么妈妈生气的事件里，我形成了“快乐是会惹怒别人的，快乐是会被攻击！”的信念，它们深深扎根于我心灵的土壤里，从每一次的事件里汲取“养分。”
当我再大一点的时候，当我看到父母争吵中妈妈的泪水，我觉得“我怎么可以独自快乐‘’，我想替妈妈分担痛苦；
当我看到每次宴席结束大量的打扫累弯妈妈的腰，我觉得“快乐是短暂的，快乐是要付出代价的”；
当我看到奶奶几十年如一日在家庭权力斗争中持续战斗，我觉得“是的，痛苦就是常态！”
经受够多的痛苦，才会真正的快乐吗？
在这样的家庭成长下的我怎么敢快乐？我甚至愈来愈分不清什么是快乐。
过去，我不允许自己快乐，因为我觉得我的妈妈还在受苦，我就没有资格快乐，我就不配快乐；
过去，我不允许自己快乐，因为快乐背后要付出代价，我觉得我是承担不起的；
过去，我不允许自己快乐，因为快乐转瞬即逝，快乐过后的痛苦、孤单感觉更甚；
过去，我不允许自己快乐，从身体的快乐到心灵的愉快，我让自己成为痛苦的囚徒。
我觉得只有当我品尝了足够多的痛苦，我才能获得真正的快乐，真正长久的喜悦。
我咬紧牙关，苦苦硬撑，死命抵抗快乐的诱惑，“让痛苦来得更猛烈些吧！”我对来自深渊的反弹深信不疑。
被同事孤立的痛苦算不了什么，还要更强烈一点；被领导误会抹杀的痛苦算不了什么，还要更深入一点；被贫穷困扰的痛苦算不了什么，还要更猛烈一些；被病痛折磨的痛苦算不了什么，还要更激烈一些吧……
直至面对死亡的威胁时，我也觉得应该还有更惨痛的吧？不然我如何抵达深渊，不坠入深渊，不痛彻心魂，我如何触底反弹啊？
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我也许误解了痛苦与快乐
“哇，你完全是在享受痛苦吧？你那里有半分渴望快乐的样子？”
“不是的，我以我的全部身心灵魂渴望快乐，可是我觉得我不配，我觉得我得我要‘经万般苦，得终极乐’，所以我要忍，我要撑！等我吃尽了所有苦，我就可以理所当然享受快乐了！”
“你不是在开玩笑吧！苦有吃得尽的时候吗？你确定你是清醒的？想快乐不是应该通过快乐的途径得到吗？你怎么可能通过痛苦得到快乐呢？就好比你要去北方，你确一直往南走，你确定你走对了方向吗？”
“可是，先贤告诉我‘吃得苦中苦，方得乐中乐’，许多的大师不是经由苦难来到解脱的喜悦吗？”
“你确定那些你认为是苦，在大师看来也许他只认为是一种经验而已，有这种可能吧？你确定大师是有苦得乐的过程，而不是那些你认为的苦中的功课让他成长的或者说他在那旅途中找到了快乐的钥匙，这也是一种可能吧？”
“为什么我过去从未想过其他的角度呢？为什么我过去从未质疑过我内心的信念呢？”
为什么我从未质疑过我对快乐的信念？
既已是信念，它早已深深扎根在你的心里深处，你的无意识深处，你如何透过看枝叶摇动看到根部的情况呢？你甚至都不曾发觉那些枯黄的枝叶想要告诉你的是根可能坏了。
你所有的注意力都在对快乐与痛苦的误解里，你一次次通过你的反应证实了你的信念是对的，事情就是你认为那样的。
“你看，我不过是骑车的时候哼起了小曲，就有路人盯着我看，他们肯定在想：这个傻妞傻乐呵啥？”
“你有停下来问路人他内心是怎么想的吗？或许他觉得很好，或许他根本没有空留意你。“
”再说了，你唱歌的时候，你不快乐吗？为什么事后，你要去质疑你那一刻的快乐？为什么你有空去质疑你的快乐，却没有空去质疑你那些对快乐的信念呢？”
“你是真的想要快乐吗？还是你恐惧快乐？”
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你知道的，关于快乐的真相
没有觉醒前，你所有关于快乐与痛苦的认识可能都不是真相，可能我们很多时候都误解了什么是快乐，什么是通向快乐的路？
那么我该怎么办呢？我该向谁去寻求真正答案呢？
真正的解答一直在、从来都在，在你自己内在。
你要做的只是训练你的觉知觉察的能力。
当你用你的觉知探照灯一一检视你的内在时，觉察所有让觉得快乐与痛苦的事件时，觉察你所有关于快乐与痛苦的信念以及他们产生的源头时，你就离真正的快乐越来越近了，你就离永恒的快乐越来越近了！
