读硕士时，让我难过的事情

痛苦的日更又要开始了，其实我有一些负担，
此刻，我的脑子中在想的事情，
和我笔下要写的事情完全不统一。

我想把那件让我郁闷的事情写出来，
可是我又担心写出来影响不好。

所以虽然在大巴车上我睡得很好，
易中天三国我几乎都没有听进去，
但是下车后走到朗山路的路口等红绿灯，一下子将我的思绪拉回到7年前。

那时我还在读研一，
研究生一年级的第二学期。

还记得当时是6月份的一天，
其实我现在写起来还会手抖，
那件事情我不愿意说出来，
因为我觉得很尴尬，很难受。

每一次不经意间回想起来，都觉得无比的难受，
甚至看到研究生实验室群，我也会觉得浑身不自在，
可能我存在某些心理疾病，但是真是我最真实的感受。

那天下午，我不记得到底是分子生物学实验室？还是什么别的实验室了？

当时大家一起做一个细菌的转化实验，
其实学生物的人都知道，这是基础的分子生物学实验，
但是我读本科四年，
在南阳那样的学校。

虽然学校里也有各种实验室，但耗费耗材和试剂的实验，几乎没有老师愿意让学生们试手，

所以我根本不熟悉这基础实验，
我也不会做，
内心无比恐惧。

但是这次，好在大家一起做，
只要有一个人动手，
其余人围观就好，我心里还是无比的忐忑。

好像在工作之前，
我做任何不会干的事情时，
或者每逢考试时，
总会心跳加速。

内心无比的惊恐，
担心自己肯定会搞砸，
肯定会落后！

每次都戏精附身，
把自己搞的精疲力尽为止。

常常后背汗湿，手脚冰凉，头疼不已，只有吃过东西后才能补充体力等等。

那个实验涉及到细菌的培养，
所以实验至少要2-3天才能完成，
我因此也无比紧张了2-3天。

后来前面一天的载体的构建时，
因为要用到酶切反应和连接反应，
所以要用到限制性内切酶来把载体切开，
把已知的基因片段给连接上。

这个实验，我从来没做过，
大家都等了很久，
等到做这一步的时候，已经是傍晚5-6点，
当时很多人，从实验室走了去食堂吃饭。

我一直都没走，其实我挺想做的，
当时还记得有个男生什么和我一起。

后来，我给那个人打了个电话，聊了一下实验的情况：
我告诉他，本次实验要加多少ul的限制性内切酶，
本来我想向他炫耀一番，我已终于见识了一下这个实验啦！

他告诉我可以多加一些，提高反应效力，
我很相信他的专业能力，就记下了。

我按照实验要求的2倍的量加入内切酶，
本来这些反应都在一个很小很小的试管中进行。

如果我不说，谁都不知道我加了多少，
但是我还是同旁边的男生说了一下，
要加多少，
我加了多少。

结果没想到！

二十分钟之后！

吃饭的同学都回来了，问我们那一步实验做了没有？
我随口就说出了，“做了，具体是多少”。

没想到就闯了所谓的“大祸”了。

其中，就有一个矮个的男生上来就责问我：
“为什么不按照实验步骤上要求的添加呢？”

我吓傻了，定在那里，心跳的非常快，
不知道要说些什么。

他反复的责问我，

我小说的说了一句：“我问了别人，别人告诉我可以多加点，所以我就添加了2倍的”。

他声音更高了，接着问我：“你问的谁啊”？

我当时为了摆脱他的责问，对他说：“问的老师”，

我只是想要让他，不要再揪着我不放了！

当时很多同学都在看着我和他，我的心紧张的要跳出来一样。

谁知道，他立马就去旁边的小实验，去问了实验老师，

后来我才知道，他就是这个实验室老师的嫡亲研究生，
这个实验室就是他经常做实验的实验室。

而我们的病理实验室，在另外一个不起眼的小楼里面。

一会他回来后，还把老师带了回来，
再次大声的向我发问：“刚我问老师了，老师说，你没问他啊！”，

我更加吓傻了，说：“我打电话问了一个深大的同学，他告诉我可以多加一些提高反应速度”。

最后他还不依不饶，
老师见我快哭了，就算了。

后来，我才知道：他在班级中传播我做人不老实，撒谎的话。

这些我都是在快毕业的时候才知道的。

我不知道他为什么那么针对我？

虽然后来毕业后，他也在广东上班，
但是我一次都没有和他联系过。

那晚从实验室我无比紧张的离开后，
就给深大的那个人，打了电话说起了此事，

我向他抱怨了事情的经过和我的感受。

他坚持说多加点没什么的，
你们同学怎么这样啊的话，
我不知道我第二天、第三天怎么去的那个实验室，接着看众人做实验的，
反正那件事就那样过去了。

随着时间慢慢褪去了难受，
但是还是会不经意间窜出来，
伤害我的内心。

写到此处，我的手脚依旧是冰冷的，仿佛就发生在昨天一样。

从那次实验过后一两个月后，
我就去了北京市XX科学院，开始了大量的分子生物学实验，
限制性内切酶和连接酶，
细菌的转化和真菌的转化，这些实验成为了我日常练手的基础实验。

再也没有老师说我加错了，用多了的话，
甚至实验设计都是自己安排的，
想加多少就是多少，只要实验输出结果就可以了。

后来这件事情，成为了和我一个导师的妹子嘴中我的污点。

甚至她在攻击我的时候，
还当着众人的面说我不诚实，我撒谎；
我觉得无比的郁闷，我想大声的和她争论。

可是人太多，任由她在那里说我，
当时因为要去北京在网上订票，她说：“她会在12306上买票”，我就让她帮我订一张。

第一次去找她，她在洗澡没开门，
第二次去找她，她刁了我一番，还翻起了那件限制内切酶的事情，
最后才不情不愿的帮我订了票。

后来，我到了北京后，认识了刘同学，在她那里，我学会了自己订票，

但是那个女生刁的我那段经历，让我印象深刻。

所以研究生三年间，我几乎都不怎么和同导师的女孩说话。

后来毕业后，
也再无联系。

无论她怎样，我都不和她攀比，因为我不认同这样的人。

写到此处，我觉得自己很失败，
过去常常爱紧张。

还记得小时候读小学的时候吧！

因为要考试，普通的期中考试之类，
我紧张到，做题到一半去厕所解手，
记得那次是在，学校操场上，每个学生都搬着自己的凳子，坐在地上考试，
我依旧很紧张，感觉心快要跳出来一样。

当着众人的面我悄悄的去了厕所，
而监考的老师也没有说我什么。

虽然众人都在低头做试卷，可是我还是觉得做贼心虚，
仿佛后面大家都在看我，
甚至有些，我会悄悄的掐自己的手，
好像都感觉不到疼痛。

小学时期虽然很紧张，但是我成绩还是非常差，
不受父母喜欢，
也不受老师们喜欢。

不知道小时候是怎么过来的，
反正就那样到了初中，

在那个学校，我才知道了读书的乐趣：
尤其是古文，《卖油翁》，《为学》，各种张九龄，杜牧，晏殊的诗词，我都无比的喜欢，

还有数学、地理、历史这些我都非常感兴趣，
包括化学物理英语这些的。

渐渐的我的成绩好了起来，
成为了老师眼中优秀的好学生，
同学眼中的学习好的人。

我读初中的老师中，有一位本村的表姐，
她经常去我家找我妈玩，
每次都夸赞我一番。

说我知道学习，知道学习刻苦用功，
哪哪老师都夸我怎么样的话。

我妈听了之后非常开心，
渐渐的重视起来我，以及偏重对我的照顾。

工作的前2年，
大片大片的空白知识我都不会，
我也很害怕，很紧张。

我会买很多、很多垃圾食物让自己好受点，
我也学会对抗，
不想去学习新知识，
不想去干，不会干的活。

但是最后我还是被征服了，被我第一任上司征服了。

我慢慢的按照她的思路和模式做事，
她几乎都是一件一件事情教会我的，
当然她也训了我很多次，
我也为此很郁闷、愤恨很多次。

后来我半年之后，开始渐渐上手，到工作很认真，

再后来，比她做的都好，
慢慢的她对我称赞多于责怪。

我的工作终于不再紧张了，
我也开始一点点享受起来工作生活。

直到现在做起事情来，
不会再像小时候那么紧张，
可能是因为提高了自信，更加自由了吧。

由工作中的不紧张，延伸到生活中的大事、小事、突发事情也不再那么紧张了，

这是我目前的生活状态和感受。

但是每次给我妈打电话聊起天来，
听到她因为某件小事，而紧张的咋咋呼呼的时候，
我仿佛看到了过去的自己。

不是一样的模式么！
遇见点小事，就感觉天快塌了一样，
嗓门提高，
情绪紧张，
恨不得要骂人一样！

恨不得把对方也整的很紧张一样。

这个时候，我理解我妈的心理感受，
用最温柔的语言，或者玩笑逗逗她，
让她情绪舒缓下来，
语气恢复正常。

无外乎就是：
她担心事情怎么这么糟糕；
那我就说，别担心，已经搞定了，怎么怎么样做的。

要么就是没有那么糟糕，
第一，
第二，
第三这些的；

要么就是放弃了，好处是什么什么的。

听完，她也仿佛感到了，事情没有那么糟糕和绝望，
也能在下一句聊天中语气及时回复正常。

可是在我成长的路上，
心里紧张的那么多次，
几乎没有人来宽慰我这样的话。

我紧张的吃不下饭，
睡不着午觉，和晚觉都是常有的事情。

被别人责怪，
被别人误解，
甚至被别人利用都是常有的事情。

一路上跌跌拌拌的成长，就这样长到了现在。

虽然我身上，还有很多令人难以忍受的毛病，
但是已经在慢慢的，学着自我教育和完善。

写到现在，我的情绪也缓和了许多。

开篇第一行的头疼的感觉几乎快消失了。

那个咄咄逼人的矮个男生同学，我已经不介意他去怎么回忆，
或者去怨恨他，
或者原谅他了。

虽然我希望他能绅士一点，
对同学友善一些。

虽然在他的实验室，
是他们的物品，也不应该那么小气而上纲上线。

和我同一个导师的妹子，
此生我们可能再也不会见面。

正如许多毕业后就永不联系的同学一样，
虽然当年她带给我很多痛苦，
但是在我读书的那几年，我也没把她当做朋友，这也算是两清。

闭上眼睛想到她，在群中发布的她的什么什么信息，
虽然我还会难受、本能的不想看到，
甚至一度想把群退了。
后来我明白，这也是我应该学会的平和心态的一部分。

他强任他强，明月照山岗。

每个人都有自己的路要走，
并不是和她一个导师，
我就要处处和她比，
我也不想和这样的人比，
我只想像我喜欢的人、尊敬的人学习和比较。

虽然毕业的时候，导师也责怪我一通，
觉得我没有那个女生优秀，
当时我心里很难受，耿耿于怀。

现在我已经释然，没有她做的好又怎么样，
术业有专攻，闻道有先后。

我不擅长，而且我已经尽最大力了，才是这样的结果。

现在我早已不从事专业相关的事情了，
虽然经历了手抖，
再到手到擒来的本专业的练习，
让我意识到，我真的没有那么热爱这一方向，
及时的放弃未尝不是一件好事。

寻找到别的方面，让我有愉悦感的工作来做，更加有价值感和归属感的工作。

有时人的感觉触角很灵敏，会让人有很多不好的感受和记忆，
有时我们会过分夸大了事实或者结果，
就变成了戏精附体的我们。

原谅过去，原谅自己，接受一切的不公和错误，也是生活的必修的一课。

今天上午的写作完全没有卡壳的情况，
一气呵成也不为过。

只是肩膀微微的酸麻，
提醒着我该下去走走啦！

如果我现在还从事着，我不擅长的专业和工作，
我肯定离不开那个人。

正如当年事事，都要向他商量请教一样，
我不自信，
不相信自己能做好，
我以为他是我最大的倚靠，
我无比的信任他。

很可惜，他也不是我最值得信赖的人。

30岁左右的年纪，才明白自己才是自身最大的倚靠。

此处止笔！

李二姐写于 2019-6-21 上午8:53分