世上最疼我的那个人去了
今天是三月初五，妈妈你离开我们快两个月了！以前每隔几天就会挂念你和爸爸，有时候我会打过去，有时心里在想的时候，你的电话就来了。这也是母女连心吗？我知道我在想念你的时候你也在担心我，可如今整整一个月零二十五天，我再也没有接到过你的电话。
你每次都会问“妹子生意好吗？我天天都烧香求菩萨保佑你生意好，可是你也要当心身体，不要太晚睡，要给自己做点营养品吃。”
我知道其实在我们四姊妹之中，你最担心我的身体，你每次带我见亲戚的时候都会说到我生下来只有筷子那么长，象个小猫一样大。别人笑着跟你说，那么小的孩子竟然被你养活了。你看着我，满脸都是骄傲和自豪。
那时候刚出来打工时你还对妹妹说，“姐姐身体不好，你要照顾好她。”每次回家我都会得到和爸爸同等的待遇，吃完早饭会有一碗用刚烧好的开水冲好的甜鸡蛋，里面放着你舍不得吃的补品。
正月初四那天你给我拿这拿那，去年我们一起做的梅干菜还有一大袋，我说留点你们自己吃，你说还有很多吃不完的。你给我把自家鸡生的几十个土鸡蛋和几十个鸭蛋用盒子装好，里面塞了满满的米。每次你都用这样的方法给我带鸡蛋。以前我老嫌麻烦，怕鸡蛋碎掉，怕太沉了自己提不动。你说我帮你这样装好鸡蛋不会碎，米回去还能煮着吃。一会用大袋子一起装着叫爸爸把你送到车站，你不用提。
你还给我拿自己晒的马芷苋，蒸在扣肉里很好吃。你帮我装了一袋，你说马芷苋做了两种，一种是没放辣椒的，蒸在扣肉里吃，还有一种是切好的，放了辣椒的，还放了一点糖，平时可以当零食吃。你说还去帮我装一袋那一种。
其实我不想要，也不爱吃，但又不忍心拒绝你的好意，便说爸爸爱吃，留给他吃吧，你说有很多，吃不完。我只好说你留点给我下次回来再带，这回都带完了，下次就没有得带了。可是，这回再也没有下一次了！我怎么就没有意识到你的生命即将走到尽头，哪还有来日方长？
你最放心不下妹妹，你最后的心愿是要她跟我来深圳。也许你认为只有离开老家，让她跟着我你才会放心。可我当时并不想让她跟着我，为了她的事我和老公吵了很多架都没跟你说。我说我那没有妹妹的位置，妹妹也明确表示不想来，我看到你的眼神一下就黯淡了。
你总是担心妹妹的婚姻，你说一个人总得成个家啊，你那么着急，拜托这个拜托那个给妹妹介绍对象。可你不知道妹妹多反感，她觉得你在赶她走，急着让她嫁出去。
正月初四那天你跟我说，“小姨介绍了个男人说初九过来看看，到时你们也都回来参谋参谋。”我敷衍着答应了你。可我初九终究没等到你的电话，却在晚上十一点等到妹妹打电话给我说你不行了。
我一个小时从株洲赶回湘潭，而医院已经放弃了抢救，把你拖回了家，说怕是过不了今夜了。我踉跄着跑进家门，看到你安祥的睡在床上，打着很响的鼾声，睡得很香的样子。只是怎么叫都叫不醒。
看到站在门口的爸爸平静的诉说着你发病的情形，我的心里竟然安定了许多。看到两个妹妹红着眼眶坐在床前守着我还安慰她们，心存侥幸，说你一定会醒来。
大姨当年和你一样的病，那年中心医院说没救了叫家里拖回去，我们去看她的时候，她也是这样，后来回家竟然恢复了意识，多活了四年。我以为你也会出现这样的奇迹。
我们听着你打着响亮的鼾声都觉得安心，仿佛你睡醒了便会看到我们都在，对我们说，怎么都回来了，快些睡觉去。
吊瓶里的药液已不再流动，爸爸说在医院就打不进药水了，只是用氧气袋吊着一口气。我摸摸你的手，冰凉的，帮你把被子盖好，又摸了摸你脚，也不热，我找了双袜子帮你套上。爸爸挨着你坐在床上，就象往常的每一个晚上，他说你每次上床都会用脚冰他。他握着你的左手，就这样一整夜。
第二天爸爸说你的手热了，身上脚上也热了。我看到吊瓶里的药也慢慢的在滴进血管，似乎有了好转。我们又觉得有了希望。叫弟弟开车请医生回来看看还可以采取什么治疗措施。
医生来了看了看，仍然说没得救了，估计现在满头都是血，打吊瓶已经没有任何的意义，氧气吊着一口气可能只会增加你的痛苦。我们都难过的不出声了，怎么能够忍心拔掉你的氧气。
我看到桌子上弟弟为你买的寿衣和钱纸香烛，心一点点的抽紧，家里已经做好了你离去的准备。直到那时我依然不愿接受现实，也没有哭，期盼你醒来再跟我们说说话。
下午开始，你的鼾声有了异样，似乎在费力的呼吸，我明显的感觉得到你的病情加重了。可是我们都看着束手无策，毫无办法。吃晚饭时他们叫我吃饭，我哪能下咽，我说妈妈都一天没吃没喝了，心在抽着疼。
你的嘴里随着开始吐着脏物，我不停的拿着纸巾替你擦拭，你的呼吸越来越费力，很深长。看到你越来越干裂的嘴唇，我拿着棉签打湿了去涂抹，不知道能不能替你减轻一点的痛苦。我真的感觉到死神即将要把你带走了。
一天一夜没有休息的弟弟妹妹们上楼去了，我和老公依然守候着你。爸爸合衣做在你的身旁。看着你痛苦的样子我的心都拧成一团。我合起双手闭上双眼念起你平时最相信的观音菩萨，向她祈祷，求她保佑你，求她减轻你的痛苦。
忽然听你长吁一口气，一下子没缓过来，我以为你就要走了，急得大叫妈妈，叫弟弟妹妹。她们下来了，你又平稳了。可是仅仅只有几分钟，你再一次长吸一口气，然后便再也没有回过来，爸爸探了一下你的鼻息，说已经走了。我们哭着叫妈妈妈妈，你放心的走吧，不要再记挂我们。可是你还能听得见我们的呼唤吗？
从那天晚上开始村子的人和舅舅，伯伯，叔叔们都来了，连着三天三夜给你做了一场热闹的法事，爸爸认真的教给我们各种礼节和禁忌。让我仿佛觉得你真的是去了另一个世界。我知道你是放心的走的，因为爸爸这个顶梁柱还在，他是我们大家的依靠，有他在我们这个家还不会垮。
回头再看你走过路，回忆起从小到大的点点滴滴，我感受到你劳苦的一生，因为爸爸太勤快，而你也不得不帮着他，和他一起受累，你的下半辈子几乎成了药罐子，一把把的吃药。如今再也不会也病痛了，再也不会有折磨了。而且那边有你最爱的外公，外婆，大舅，大姨在陪着你。你也不会再孤独。
表姐跟我说，你妈终究还是心痛这四个儿女，知道你们生活都不容易，那么快就走了。而她妈妈我大姨却在床上瘫痪了两年，几个儿女被折磨得都互相在推托，在她最后的日子被送到了养老院。没多久就去世了，临终时只剩一把骨头。
妈妈你常对我说，你的命比大姨好，爸爸从没和你吵过架，红过脸。爸爸会赚钱，你手里从没空过钱。你说这几年生病花了爸爸不少钱，你爸爸是一个很好的男人。上次发病也是爸爸和小妹照顾的。你曾说你几次手术，几个子女都轮着招呼到了，没有遗憾了。
你常跟我说，养儿不知娘辛苦，养女难报父母恩，你可知道我有多无能为力吗？十八岁开始到结婚我每个月只留一点生活费，把工资全部寄回家就是想让你和爸爸都轻松点。
我一直想赚很多的钱给你，让你不再辛苦，可我自己的小家都快顾不过来了，终究没有活成自己想要的样子，经究也没能让你轻松。而我也再也没有机会给钱给你花了。
妹妹我已经带到了深圳，真不敢回想去年九月那段时间，她失去心智在精神病院被绑在床上治疗。我们走在医院外面，你牵着我的手，我们放声痛哭。为她坎坷的命运心焦，为她今后的人生担忧。我甚至不知道如何安慰你。
看到她目前身体，心智恢复了正常，跟我一起上下班，我心里很安慰。我不敢向你承诺什么，但我永远都会帮她，爱她。我知道心病得靠心来医，身教胜于言传。我会用我正面积极的心态去影响她，去逗她开心。在面对困难的时候给她做一个正面的榜样。这是你想看到的样子，是吗？
其实到如今我还不敢接受你已离开这个事实，我从来都没想到自己也会和清明节扯上关系，这是我第一次近距离面对死亡，你走了之后我甚至没有太多的哭泣，可是平静的表面掩盖的是内心的无助和不知所措，甚至掩盖了悲伤。我觉得自己被抛弃了。
我多么希望再听你说一句:妹子，在外面要好好照顾自己！我多么想再得到你的回应，让我知道你是放心的，安心的！我多么想你还在另一个世界看着我生活！
