在你的繁华，我尽失颜色
在你的繁华，我尽失颜色
有人说：离别是为了重逢。有人说：既然有心为何离开。我想我两个都没有吧，我并没有那么幸运，所有的乐观都只不过是安慰自己的烂借口。一直以为我们的重逢会在多年后，然而我也没有想到会来得那么快。时间只是和我开了玩笑，我却认真的输了。
这些天一直在下雨，所有的心情也都跟着抑郁起来，整个人懒散，却又不想说话，在家的这些天，倒很少和家人一起吃饭，总是干着家务避开，像极了做错事的心虚。还是习惯了晚睡，喜欢开灯，原来还是那个怕黑的自己，没有安全感的自己。
无意的瞥见，却闹得心有波澜难以安。你肯定不知道我看到你了吧。同行人问我，然后呢？哪里还能怎样，我真的好害怕别人问起那些关于，止不住的泪点，我一个人的时候，该面对的不是孤独，不是思念，而是我自己，陪着我的，不是问候，不是玩偶，而是眼泪。一个人的时候，我该怎么面对自己的泪。就连自己都劝不住，别人说再多也没有用。
也有人说，不要执着，忘了吧。尽管自己也是这样安慰自己，可是，人能欺骗自己表面却无法欺骗内心。这心口的朱砂怎么可能说擦掉就擦掉了。有些事情，真的要经历才能明白什么叫刻骨。我不是执着，只是过于认真，该怎么收回来。有些东西能忘，就像手机里的联系、照片，删掉就没有了。可有些东西怎么忘，就像输入法，一打就出来的都是那个名字。
整理东西的时候看到我拍你家的照片，突然想起那日清晨，特别特别早还有点冷，我在那人生地不熟的地方，一个人傻傻站在你家门口，数着心里无尽的哀愁落寞，却止住脚步没有前往，那个敞开的大门让我心生畏惧，一个不属于我的大门，可我却又听得到它的召唤，而我只能站在那里用眺望的目光注视。没有人在前方领路，我到底是怎样克服自己路痴的心情，一步一步走向那个不属于自己的地方。我只是想说，我也想有一个属于自己的家，一个能让我心安的家，可是，怎么好像越来越远了。我失落着，害怕着，想看到那个熟悉却又陌生的身影。
你可还记得筱珺？ 绿筱媚青涟，娇荷浮琬琰。筱：有美且心境纯清，珺：可雕琢的美璞玉。我希望她在哪里都可以保持有纯清的心。恰巧，我们都喜欢筱字许久。可是，后来的后来，终归你还是告诉我，那只是我的梦，不是你也想有的梦。希望我还能心境纯清，保留那个真实的自己。
路过花店，看到我喜爱的百合，突然想买，可是，买回去只是放几天就枯萎了，倒还不如在花店能多活些时日。你跟我说你喜欢玫瑰，你知不知道玫瑰是带刺的？你说的那一刻，我并没有问你缘由，只是在想你也是一朵带刺的玫瑰，让人轻易靠近不得，只能小心呵护。我想，知道我喜欢百合的，可能没有人吧。
现在，我不能围绕着球场跑上十几二十圈，也不能拿着球拍去球场霸场，更是没有球筐让我专心投篮。所做的一切只不过是为了分散注意力，让自己忙起来，没有闲暇去想那些，然而，并没有多大用。
我再也听不到我爱听的纯音乐，我再也看不到那些我写的字句，再也看不到熟悉又陌生的脸，甚至再也触摸不到那个牙齿印。迫于无奈，全部的联系方式都换了遍，就只有QQ没换，突然好害怕有一天你想找我却寻我不见。可是，我知道，你再也不会回头看我了，别说找我了。
末班车我坐了一趟又一趟，数着自己的失落，那些路我也走了一遍又一遍，竟然害怕再一次去涉足。那些熟悉的地方，我好像再也没去过了，我怕突然看到你，或者是和你很像的背影。也许我更害怕看到的，是那个孤独又软弱的自己，那个没有勇气的自己，那个在你面前卑微像尘土的自己吧。
你的戏，陪你演完了我就该回到自己的世界落寞，没有主角光环的我，谁也不会在意。不管是C市还是N市，我想自己都不会想留在这里，我不知道该如何自处，该怎样面对这里的种种，甚至是面对自己。而你呢，现在过得应该很幸福了吧，有着喜欢的佳人CP，做着自己喜欢的事情。
也许你说得对，我就是一个谎话不断的骗子。我站在镜子面前，告诉镜子里的那个人，我一点都不爱，我从未喜欢他。然后，镜子里的人眼泪齐刷刷的流下来了，我慌了，我不知道该怎么去安慰，只能静静的陪着，一句话也不说，我突然觉得自己好怂，这时候不是应该正义凛然的上去就是一番大道理？眼泪果然是心软的东西，哭出来也许才是最好的，别的一句也不用说。
夜深人静了，我独自坐在关了灯的客厅，看着窗外的夜空，数着外面的灯火几家熄灭几家亮。外面的风真是冷冷的，冷得让我舒服，感觉像极了深秋的悲伤。真好，这里没有城市的霓虹灯，没有喧嚣，也没有灯红酒绿。只有夏虫的叫声，我还能听到自己的呼吸和心跳。好安静，没人来破坏我此时的安静，可是我的心却不是安静的。
那天你告诉我，不是你的怎么样都还是会走，你知道你说得最好听的一句话是是什么吗——相信我。只是这简简单单的三个字，好像是我们永远也到不了的远方吧。不，你才是我到不了的远方。我写下这字句并非心里平静，你也根本看不到，有时候我在想是不是最初的情衷终归是错付，是不是除了成全你，我别无选择。好像真的是……
