我有点忘了怎么舒服的活着了

尴尬到脸酸的情况越来越多，以前和朋友聊开心舒畅的聊天怎么也想不起来怎么做到的。我有时候会审视越来越不一样的自己，怎么做一个人，能过好这一辈子。

这个命题其实很大，但是我们年轻的时候其实很喜欢去想这样的事。关于生命，关于一辈子，关于友情爱情亲情。其实你以后就会发现这些大的代名词下属于你的不过就那几个。小A小B妈妈爸爸，未来还会有老公孩子。这些生命之类的浩大雄伟的词是属于历史的，不能放在日常生活中时时刻刻使用。

可这是以后的我才能理解的，现在的我躺在床上还是会思考生命，思考怎么过好我刚刚开始的成年人生涯。我躺着的时候总会想起来一些白天没注意到的令自己尴尬的一些小细节。比如我今天拍了她一下她没理我，又拍了一下她好像有点不高兴。再比如今天她们四个围在一起聊天我插进去好像并没有很受欢迎。诸如此类我当时已经感觉到了异样却极力忽略的小细节。我也想继续忽略，可没办法，我已经想起来了。

我只好顺着想下去，那怎么办呢？做现在的自己是不是有做的不好的地方，让别人不喜欢的地方，不能完美融入集体的地方。想着想着，我就会思考我要成为什么样的人。我又想起来我小时候，我小时候成绩很好，我就总觉得自己是天赋异禀，注定和大家不一样，是天选之子，必然成就一番大事业。可后来慢慢的长大，我很失望的发现我好像还是挺普通的。这大概就是别人所说的，成长就是承认自己的不特别。这挺难的，但好像除了这样也没什么好办法。

思绪拉回来，我想成为一个什么样的人。我小时候和现在都想成为一个有钱人。但是我现在更想成为一个快乐的有钱人，因为我小时候以为有钱就会很幸福，可是现在发现好像也不是这样，所以我想成为一个快乐的有钱人。还有一个原因是，听说抑郁症非常痛苦，天空都是灰蒙蒙的。我就很担心，我不想住在灰蒙蒙的天下面，有一种天天下雨的感觉。我还挺不喜欢这种感觉的。所以我很害怕抑郁，所以我想成为一个快乐的有钱人。这是我现在的目标。

可是我是一个很懒的人，也许很难成为一个很有钱的人吧，我最多也就是成为一个不太会被生活鞭打的人，只是偶尔被生活挥舞的小鞭子吓到。那怎么办呢，我的目标只能是成为一个快乐的人了。

想到这里我突然就不再去思考生命和白天的不开心了。因为我只要做一个快乐的人就能达成目标了，这和我是一个什么样的人好像没什么关系。

舒舒服服的活着好像就能变成那种心胸宽阔的开开心心的人了，嘿，那挺简单。