正面管教之路实践小天地

5.30关于家庭问题解决的实践与思考(赋权、上方卡、家庭会议)

2019-05-30  本文已影响14人  墨紫ya

听了家庭会议的课程,有不同的步骤和流程,得先准备一下,先解决一个小问题:小海洋上学如何快快出门?给彼此留些时间思考。而且,第一次为了取得良好效果、不给他俩太大的压力,以免下次不愿意开了。我决定,分工的时候,让先生计时、小海洋递发言棒,我当主持人和记录员,等他俩喜欢并认可这种方式后,再把活慢慢分出去,让他们更有责任感和代入感。

昨晚,在双方都情绪平和的时候,跟先生又沟通了一下赋权的问题,我分享了我的观点:父母做的太多,相当于把本当孩子承担的责任、压力、挑战拿走了,孩子因此失去了成长的好机会,自己的“肌肉”也没有办法长好了。先生点头表示同意。

我:“当你替他干的时候,你的感受是什么?”

先生:“我担心他做太多,累得很。”

我认同他的感受,说:“我理解,我也会这样,有时候担心他累、担心他受伤等等,但是我们不能把应该长在他身上的肌肉,全都长在我们身上,那孩子怎么成长呢?”

先生:“是的。那我们以后少做一点。”

我:“我跟小海洋说了,等他上二年级的时候,我就不会替他洗衣服、收拾文具、书包、穿衣服了,给他一个缓冲期。他该做的事情,都让他自己做。”

先生点头表示同意。

这个话题就基本达成一致了,等真正赋权的时候,还有一个挑战在后面。

接下来,话题转到要不要给小海洋上架子鼓的问题上,先生觉得这样娃很累,我表示理解和认同,对于上不上架子鼓的问题,先生觉得不必上,我表达了我的观点:“我从小就没有培养什么特长,所以一直特别遗憾在后面的成长中,没有什么可以拿得出来展示的东西。你也是这样吧?”先生点头。“所以,我特别想让小海洋学个什么。刚好架子鼓他很喜欢,就让他学学。不管是他以后的才艺,还是生活的陪伴,还是靠这个养家糊口,我都可以接受。”老公笑着说:“好,那就上吧。”

这个议题也平和地讨论结束。先生接下来表示:“小海洋报的课外班太多了,口才去掉,他也不喜欢上。”我说:“我建议还是上。”先生一下子暴躁了,“你都决定了还商量什么?”很生气的样子。其实,我没有决定什么,只是想表达自己的观点,然后再商量怎么办。

看到他很生气,我想让他冷静下来,也想得到他的认同,我说:“我只是想表达我的观点,咱们可以再讨论,我也没有决定。”但是先生觉得我没有尊重他,这就是决定,而不是商量,我怎么说他都很暴躁的样子,说话声音也比较大,我也暴躁了,跟他急了,辩解了几句,然后掉了眼泪,趴在床上。这个时候,我很希望他主动认错,来哄我,可是他没有。

小海洋过来抱着我,说:“妈妈,你怎么了?爸爸,你干啥了?把妈妈弄成这样?”爸爸不说话,把背对着我们。我说:“没事,我需要冷静一下。”小海洋正在玩游戏,一会抱下我,一会玩下游戏。等到我情绪整理稍微好一点的时候,我离开现场,去收拾家务做积极暂停。(反思,自己情绪平静后,要给小海洋一个温暖、大大的抱抱,告诉他每个人都会生气,这会我已经调整好了。)

先生的脾气来得快,去得快,等我再回房间的时候,他已经对着我笑了。我没有搭理他,但是心里一直在反思:先生当时的上方卡第一张选的是3,在有压力的时候,他会选择控制、固执、不喜欢没有提前计划且超过他想法范围的事情和计划、不懂调整情绪、爱批评。而刚才,我太着急了,一心急着表达自己,而且之前自己在孩子兴趣班的选择上单方面做决定的情况比较多,没有给他充分的空间去选择,也没有问他怎么样,刚才也没有给他时间去整理情绪,而是急着追问和沟通,所以,他激烈的情绪,我可以理解。

下次会避免踩雷,给他充分的选择权和空间、时间,仔细观察和感受,在他头脑盖打开,迅速离开,等他恢复平静了再说。

今天早上,我们通过微信的方式,表达了自己的感受、想法,对孩子课外班的事情交换了意见,充分询问了他的感受、想法,最后达成了一致。他说,我明知他不懂表达, 还问他、沟通意见,简直是逼他。然而,我并没有这种想法,可能以前留下的印象吧。

下班回家,我想我们还需要一个心与心的拥抱!表达我的爱和为以前道歉,并需要和他约定好,1.出现问题需要及时沟通,不然会累积成大问题;2.下次再发生这样的事情,大家彼此去做积极暂停,相互包容,过后再商量,让情绪流动起来,不伤别人,也不伤害自己;3.我难过的时候,希望他能主动来抱我(我记得之前他说过,我一哭,他就不知道怎么办好了,我需要明明白白告诉他)。

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