散文

写,首先解决的是自己的问题

2021-08-26  本文已影响0人  夏木良

写文章首先是解决自己的困惑。见自己,才能见众生。无论主角披上多么华丽的外衣,依然是我的心。这是我写文的初衷。

昨天写完了《一切都在永恒的流逝中》。在村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》中,我接纳了时间的流逝和它带走的一切,我与时间和解了。

可是就在这样了悟的时候,伯岩又进入了我的梦里,清晰,美好。

梦的开始是在一间高高的白色沙曼铺满落地窗的酒店房间里,我盘脚坐在白色宽大柔软的床上,伯岩坐在床沿边,面对着我。这是梦中我和伯岩通话时,一个可以看见的另一个时空正在发生的事,那是多年前我们最后一次见面绝交的场面。之后我们发生了剧烈的争吵,伯岩摔门而去,不知为何。

现实中我们最后一次见面并不是这样。我们精神有过无限的贴近,身体却没有如此紧挨过,除了在出租车上。

我说你还在意我吗?他说你以为呢?反问的语气。这么多年的念念不忘,我以为是我一个人的幻觉,得到确认,喜出望外,激动的心情如同被少年时暗恋多年的男孩子表白一样。我说我定汀香树酒店吧。他说,怎样还定那里,难道不觉得从前的事伤人吗?我说我们可以挑选二楼的房间。

那是一座木质建筑,周围是青青的草地,二楼四面是走廊,白色长长的沙曼随风飘舞。

他仍然是和领导一起来出差。我仍然是在学校学习。我在他考察的企业所在的山脚见到了他,我悄悄挤入队伍,来到他身边,我们不敢说话,只是用眼神交流。就像大学时,我悄悄跟着他搭他们做实验的校车去老校区一样。还是被他们领导注意到了,那种心情像在高中时恋爱被老师发现了一样,我只能离开,等待着他工作结束见面。可先生带着孩子们来了,我生怕错过了多年才得到的一次见面机会,小心翼翼的撒谎要去见一个室友,说她出了点事。先生没有生疑。

现实中我们最后一次见面是在他研究生毕业工作一年之后,他去重庆出差。那时候我已经在法院工作五年,正在北京攻读法律硕士。我们相识十年,我说想见他一面,他约我到重庆。我从北京飞重庆,到达已经是晚上。他来机场接我。我出来的时候,他刚好匆匆赶到,看到我并不进来,站在那里看着我从人群中走向他,没有激动澎湃,没有热情拥抱,一切都是静静的。我把行李箱推给他,脱下大衣挽在手上。我们并排的走向的士站。在他身边,我仍感到温暖亲切,但中间似乎隔了半把尺子的距离。那时我们已经有三年六个月没有见面。一路聊什么似乎都不像从前那样触及内心。我们约好了明天晚上再见。第二天我独自在重庆晃荡了一天,等待他工作结束。可是直到十点他都没出现。我打电话给他,他已经喝多了,说让我回去,后悔约我来了,让我以后要把先生放在最重要的位置。

不知道为什么那一刻竟然是愤怒,我淡淡的说,你误会了,我对男人不感兴趣。挂断电话后,发了一张和美女室友嬉戏时的亲密照给他。从此他拉黑了我。我们再也没有联系。那年春节我独自去了西藏。

第二年春天,他发了一条信息在先生手机上:我一直把木良和你当做朋友,从今以后我再也不把你们当成朋友了。

我从没有想清楚其中的原因,后来这份记忆也被我无数次修改。在我的故事里,他一直都是死在40冰川了。或许是先生曾经怀疑我是和他一起去的西藏,说得多了,故事和现实渐渐分不清。

我正在收拾行李的时候,他见我迟迟没有到酒店,跑来找我。他出现在先生的面前,吓了我一跳,我生怕因此错过这一次唯一的机会。可是先生竟然没有认出他。我怀着一颗忐忑的心,正要和他走。儿子叫醒了我,时间是清晨6:49。

无论是在梦中,还是在现实里,我从来没有对他有过身体的渴望,只是想和他聊一聊,感受他的理解和关怀带给我的温暖。在我和先生之间这是公开的,尽管他不喜欢他。不知道为什么会在这个时候做这样一个清晰类似“私奔”的梦,还那么担心先生发现。

今天写下这些还是有些许酸楚。但我已经接纳他消失在我的世界里的事实。完全放下还需要一段时间吧。

如果先生能给与一点温暖,大约会快一点。爱是力量,是救赎。要是没有的话,我相信我也可以,只是时间要长些。

他今天又升职了,晚上没联系上。看到微信里有留言:今晚同事给我送行。知道留言告知我一声,已经算进步了。

上次交流之后,日子温馨了许多。他是我父母最喜欢的女婿,也是他同事眼中的好男人。我母亲曾经骂我,你还要怎样,要是遇到像你父亲那样的,我怕你会哭死。

在外人看来他是个好男人,工作刻苦,对家庭负责任。在我眼里,他像极了村上春树笔下的男主角,安稳、内向、规律,对工作没有什么不满。看上去他对我好,不占有,也不约束。只是我总觉得,他生活在别处,我们从未靠近过。他看上去生活简单,但是在他心里,一定有一个深深的地方我从未到达过。我不是村上春树笔下那个拯救男主角的女人,比如《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》中的木元沙罗。我更像多崎作在遇到木元沙罗之前,交往过的没有真正喜欢过的那些女友。

现在没有太多时间去律所,我仍然保留着我的律师证。如果将来有一天他遇到了那个拯救他的女人,选择离开,我也可以迅速拾起生活,独自供养孩子。

回来后更文很慢,一是生活琐事繁多,二是需要深耕专业。也仍然读小说,写读后感,记录生活,这是爱好,也是为了梳理内心的问题。但是文字不能养我。我也曾想过靠文字生活,做自己喜欢的事,同时兼顾照顾孩子,但是太慢,我怕来不及。所以,我回归了专业。

一个人能力足够强是不害怕改变的。无论在哪一行,只要你足够专业,即使没有资源也没有关系,有的是有资源却没有过硬专业的人,他自会来找你,挣得是没有别人多,但是养家还是足够。尤其是我们这一行。

一切都在永恒的流逝中,看上去好像悲观了点,其实接纳它,也是一种内心的强大。当下过好自己的日子,变化来了迎接便是。

写出来,限定目标,生活会变得简洁。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读