写，首先解决的是自己的问题

写文章首先是解决自己的困惑。见自己，才能见众生。无论主角披上多么华丽的外衣，依然是我的心。这是我写文的初衷。

昨天写完了《一切都在永恒的流逝中》。在村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》中，我接纳了时间的流逝和它带走的一切，我与时间和解了。

可是就在这样了悟的时候，伯岩又进入了我的梦里，清晰，美好。

梦的开始是在一间高高的白色沙曼铺满落地窗的酒店房间里，我盘脚坐在白色宽大柔软的床上，伯岩坐在床沿边，面对着我。这是梦中我和伯岩通话时，一个可以看见的另一个时空正在发生的事，那是多年前我们最后一次见面绝交的场面。之后我们发生了剧烈的争吵，伯岩摔门而去，不知为何。

现实中我们最后一次见面并不是这样。我们精神有过无限的贴近，身体却没有如此紧挨过，除了在出租车上。

我说你还在意我吗？他说你以为呢？反问的语气。这么多年的念念不忘，我以为是我一个人的幻觉，得到确认，喜出望外，激动的心情如同被少年时暗恋多年的男孩子表白一样。我说我定汀香树酒店吧。他说，怎样还定那里，难道不觉得从前的事伤人吗？我说我们可以挑选二楼的房间。

那是一座木质建筑，周围是青青的草地，二楼四面是走廊，白色长长的沙曼随风飘舞。

他仍然是和领导一起来出差。我仍然是在学校学习。我在他考察的企业所在的山脚见到了他，我悄悄挤入队伍，来到他身边，我们不敢说话，只是用眼神交流。就像大学时，我悄悄跟着他搭他们做实验的校车去老校区一样。还是被他们领导注意到了，那种心情像在高中时恋爱被老师发现了一样，我只能离开，等待着他工作结束见面。可先生带着孩子们来了，我生怕错过了多年才得到的一次见面机会，小心翼翼的撒谎要去见一个室友，说她出了点事。先生没有生疑。

现实中我们最后一次见面是在他研究生毕业工作一年之后，他去重庆出差。那时候我已经在法院工作五年，正在北京攻读法律硕士。我们相识十年，我说想见他一面，他约我到重庆。我从北京飞重庆，到达已经是晚上。他来机场接我。我出来的时候，他刚好匆匆赶到，看到我并不进来，站在那里看着我从人群中走向他，没有激动澎湃，没有热情拥抱，一切都是静静的。我把行李箱推给他，脱下大衣挽在手上。我们并排的走向的士站。在他身边，我仍感到温暖亲切，但中间似乎隔了半把尺子的距离。那时我们已经有三年六个月没有见面。一路聊什么似乎都不像从前那样触及内心。我们约好了明天晚上再见。第二天我独自在重庆晃荡了一天，等待他工作结束。可是直到十点他都没出现。我打电话给他，他已经喝多了，说让我回去，后悔约我来了，让我以后要把先生放在最重要的位置。

不知道为什么那一刻竟然是愤怒，我淡淡的说，你误会了，我对男人不感兴趣。挂断电话后，发了一张和美女室友嬉戏时的亲密照给他。从此他拉黑了我。我们再也没有联系。那年春节我独自去了西藏。

第二年春天，他发了一条信息在先生手机上：我一直把木良和你当做朋友，从今以后我再也不把你们当成朋友了。

我从没有想清楚其中的原因，后来这份记忆也被我无数次修改。在我的故事里，他一直都是死在40冰川了。或许是先生曾经怀疑我是和他一起去的西藏，说得多了，故事和现实渐渐分不清。

我正在收拾行李的时候，他见我迟迟没有到酒店，跑来找我。他出现在先生的面前，吓了我一跳，我生怕因此错过这一次唯一的机会。可是先生竟然没有认出他。我怀着一颗忐忑的心，正要和他走。儿子叫醒了我，时间是清晨6:49。

无论是在梦中，还是在现实里，我从来没有对他有过身体的渴望，只是想和他聊一聊，感受他的理解和关怀带给我的温暖。在我和先生之间这是公开的，尽管他不喜欢他。不知道为什么会在这个时候做这样一个清晰类似“私奔”的梦，还那么担心先生发现。

今天写下这些还是有些许酸楚。但我已经接纳他消失在我的世界里的事实。完全放下还需要一段时间吧。

如果先生能给与一点温暖，大约会快一点。爱是力量，是救赎。要是没有的话，我相信我也可以，只是时间要长些。

他今天又升职了，晚上没联系上。看到微信里有留言：今晚同事给我送行。知道留言告知我一声，已经算进步了。

上次交流之后，日子温馨了许多。他是我父母最喜欢的女婿，也是他同事眼中的好男人。我母亲曾经骂我，你还要怎样，要是遇到像你父亲那样的，我怕你会哭死。

在外人看来他是个好男人，工作刻苦，对家庭负责任。在我眼里，他像极了村上春树笔下的男主角，安稳、内向、规律，对工作没有什么不满。看上去他对我好，不占有，也不约束。只是我总觉得，他生活在别处，我们从未靠近过。他看上去生活简单，但是在他心里，一定有一个深深的地方我从未到达过。我不是村上春树笔下那个拯救男主角的女人，比如《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》中的木元沙罗。我更像多崎作在遇到木元沙罗之前，交往过的没有真正喜欢过的那些女友。

现在没有太多时间去律所，我仍然保留着我的律师证。如果将来有一天他遇到了那个拯救他的女人，选择离开，我也可以迅速拾起生活，独自供养孩子。

回来后更文很慢，一是生活琐事繁多，二是需要深耕专业。也仍然读小说，写读后感，记录生活，这是爱好，也是为了梳理内心的问题。但是文字不能养我。我也曾想过靠文字生活，做自己喜欢的事，同时兼顾照顾孩子，但是太慢，我怕来不及。所以，我回归了专业。

一个人能力足够强是不害怕改变的。无论在哪一行，只要你足够专业，即使没有资源也没有关系，有的是有资源却没有过硬专业的人，他自会来找你，挣得是没有别人多，但是养家还是足够。尤其是我们这一行。

一切都在永恒的流逝中，看上去好像悲观了点，其实接纳它，也是一种内心的强大。当下过好自己的日子，变化来了迎接便是。

写出来，限定目标，生活会变得简洁。