【读书笔记35】读《5%的改变》亲密关系2

2.我越操心，他越没信心

来访者的老公失业了，看着他投的简历，回音越来越少，想询问，想帮助，想插手，又怕自己的控制欲也是让他不自信的原因之一。想向李老师求助两方面的问题：怎么自救？怎么帮助他？

李老师的建议：

我的建议可能有点古怪。我建议你在未来一周之内，至少有三次，每次至少有一小时，可以离开你的老公，做你喜欢的事，什么都可以。

这个建议看上去和你的诉求无关。你想帮你老公，事无巨细地记录了这么多信息，都是为了帮他。但这是一个怪圈：他怀疑自己没有能力，而你越是努力做事情帮他，就越是证明了他没有能力——你能帮他解决问题，就等于维持了他的问题。

既然如此，不如放弃这个目标，考虑更现实一点的事如何？假设你老公暂时就这样，没法更好了。在此前提下，你怎么让自己过得好一点？

你努力，又有能力，值得让自己过得更好一点。最起码，每周可以有一些时间是给自己的。

记录一周，并反馈。

复盘：

有一种说法认为，帮助的背后有另外一层含义，就是“看低”：你自己搞不定的问题，我可以搞定。虽然助人者自己不这么想，但保不准接受帮助的人会这样想。处在这个阶段，他们对自己的信心本来就不足，就更可能因为善意的援手而感到受伤。所以，最好的帮助有时反倒是不帮。

不帮的意思是：“我相信你有能力解决这个问题。”它会让人有更多的被尊重和信任的体验，依靠自己解决问题并获得成就感——当然了，凡事不能过头，如果对方明确表示需要搭把手，就不能放着不管了。

在这个例子里，丈夫需要建立对自己的信心，这是妻子无论如何替代不了的。妻子少做一点，丈夫靠自己解决问题，才是信心的来源。

从互动的角度来看，“不帮”还有一个好处，那就是把双方的权责分得更清晰。如果我们知道我们在乎的人能好好照顾自己，不会为了我们而舍弃他/她自身的需要，这会让我们松一口气，更从容和专注地面对自己的问题——否则，在解决问题的同时，我们还有另一重压力，担心自己拖累对方。这是帮助的另一个副作用，让受帮助的人背负了某种情感负担。

感悟：

反思自己，有时候主动帮助别人，费力不讨好，尤其是好认人师式的帮助，对方没有向你求助，你却各种干预、说教、指手画脚。大概是给你一种“被看低”的感觉吧，就像安陵容那样的人，可怕的自卑心，要命的自尊心，肯定是不愿意接受别人的主动帮助的，即使接受了，反到会曲解别人的帮助。

所以，帮忙有时候会变成帮倒忙，因为可能在被帮助者看来，帮忙意味着被看低，被瞧不起。

难怪有时候我们不愿意接受他人的帮助，难以启齿寻求帮助。当然，如果对方明确表达了这一层诉求的话，那就另当别论。

吃一堑长一智，在日常生活和工作中，尽量做到不帮助，不求不救，克制自己好为人师的想法。即使要帮助，最后在帮助之前问一句“你需要帮助吗？”

我在求学、求职的过程中也不能接受家人的“热心帮助”，询问都会让我不耐烦，表面上是关心、给建议，实际情况是，不仅没有帮助作用，还给人增加压力，有一种旁观者的优越感，站着说话不腰疼。

所以，家人朋友求职的时候，他不说我不主动问，他不问我不发表意见。有成果你不问他都会说，没有进展他比你还着急和挫败，我们能做的就是做好支持，给对方时间和空间。

当对方觉得没有压力期待的时候，才能放松，才更有力量去行动，更有勇气去承担责任，哪怕先找个差不多的工作过度一下，而不是觉得不找到好工作对不起家人，好工作难以搞定我需要充足的准备，所以就陷入焦虑和惶恐中了。

总之，每个人都有解决问题的能力，没有人需要被疗愈，只需要被唤醒。相信别人，相信自己，相信相信。