对，我就是这么自私的人

抱着简历穿梭过一个又一个HR中之时，发着高烧躺在举目无亲的城市里的一个偏僻小屋时，和那个喜欢了好几年的他说了分手时，仿佛整个世界都开始崩塌。

朋友们都在忙着自己的事，没办法挤出时间来安慰一个你，放下手机，眼神空洞地看着头顶略显斑驳的天花板，突然想到了死。

从儿时的优秀到如今的一事无成，读了不好不坏的大学，找了不好不坏的工作，再过几年，或许也会找个不好不坏的男人嫁了，然后在合适的时候生个孩子，再然后养大孩子，带孩子的孩子，最后躺进医院，告别世界。

每每想到这些，就突然失去了活下去的勇气。

不禁一次又一次自问——这是我的整个人生吗？

我为什么要过这样的日子？

这样的生活有任何意义吗？

随随便便一个意外，就可以轻易抹去你这辈子所有的努力。

一场火，一次地震，一次马路上横冲直撞的车……

都可以轻易把一个人直接抹灭，亲人们在痛苦之后，也会把你忘记。

也没有留下任何可以让这个世界铭记的东西……

不喜欢听别人说——你别胡思乱想，要考虑考虑你的家人朋友。

虽然说话的人是为了安慰，可听在耳朵里却变了味道。

原来，我活着是为了别人吗？

生存意义这样伟大的无止境的命题，无数人说讨论它就是在浪费时间而已。

但是，真的会不去想吗？

真的能一直相信自己活着就是为了吃喝拉撒浪费空气吗？

呵，不能啊。

面对自己无能为力的事——父母老去，亲友生病，以及各种自然灾害的时候，都忍不住去想这个问题啊。

偶然翻出的作文本上写着，未来自己要成为一个怎样怎样的人，可看着自己小小的房子，忙碌得没有休息时间的工作，许久未能见到的亲友，忽然觉得似乎一切真的毫无意义。

心底很空，没有信仰的支撑，只有欲望在催着自己赶快跑，不然连工作也会丢掉。

这个时候，又忍不住思考——活着到底是为了什么？

吃饱穿暖？

达成之后呢？

买个大房子？

买了以后呢？

生个孩子？

带个孙子？

然后呢？

呵，差点忘记，然后就是人生尽头了啊。

所以，出生就是为了读书——毕业——工作——结婚——生子——带孙子——死掉吗？

虽然这些足以让我们忙碌一生，可是，好不甘心！

每个人都是独一无二的，却做着千篇一律的事。

有意思吗？

我不知道。

只不过，好像不甘心，所以不愿意就这么死掉。

想要更多，想要看更广的世界啊。

于是，背起行囊，放掉所有羁绊，独自上路。

刻意不去听耳边的责怪——你爸妈养你这么大容易吗？

到这个年纪了要赶紧把自己嫁出去！

找个稳定的工作吧！

生个孩子吧！

你好自私！

嗯，好自私，不想为别人活了。

想做自己喜欢又可以做的事，想学从来都没学会的东西，所以，让我自私吧。

我不要一毕业就结婚，不要一结婚就生孩子啊……

一生太短，二十几年围着学校，剩下的日子再让我围着老公孩子，我真的受不来。

所以，自私一些吧，要活成自己喜欢的模样，为了实现这个愿望，放弃安稳，放弃退路，放弃慵懒，放弃被别人定义。

不一定能成功，但我真的活过，这就够了。