那些抚育我的人们

那些抚育我的人们

今年一直有个心愿去写写久远的过去，但脑海里似乎总有个声音说我做不到，因为的确太久太久了，生怕自己什么也想不起来，从而亵渎了自己满满而热切的期待。如果不是这次误打误撞的写作马拉松，这会是一个被搁置到多么久远之后的事情都未可知，也许自己的不断退怯和种种理由都会说服自己放弃这个“无用”的尝试和念头。

但是人生什么是有用，什么是无用，如果真的给我们24小时静下来想想这个问题的答案，我想正是这些看似无用的亲情才造就我们的有用，如果淡漠这个，其实就是泯灭了人性中最根本的东西，与草木无异，甚至不如草木一般有装点世界的功能。感谢写作马拉松让我有机会督促自己一把，就像给你一副没有边际的画卷，随便的书写心中的场景，而真正充满在脑海中的都是那些最亲近的人和事，并越来越清晰的回忆起来儿时的那些记忆。

又想起来姥姥院子里靠近里屋的还有一棵很大的梧桐树，每年的初春很多树还没有开始长叶子，这棵树已经开始开花了，大大的喇叭花，白色中透着淡淡的紫色，花期很短，但是开花的那段时间满院子都是有些淡淡的甜味，我喜欢下雨天端一把凳子坐在房檐下欣赏这些花朵，雨后喜欢满地捡掉落在地上的梧桐花的尾巴，然后用线一个一个的穿起来，戴在脖子上当项链装扮自己。

其实，那时候的我还是很有诗意和浪漫情怀的。看着花朵的凋谢，随着叶子慢慢地长起来，就在这种无声的日子里，我就已经学会了日月的轮回带给人和物的改变，万物都有它的规律，作为人也是一样，就这样看着看着，树木的年轮一圈又一圈，人的年龄一年又一年，没有悲喜，没有哀怨，这就是岁月的更替。

这些看似简单至极的道理，却是需要一个又一个的参照物给我们启示，桑葚有桑葚的生长历程，核桃有核桃的阅历，枣子有枣子的从青变红，葡萄有葡萄的稀疏或紧密，每一个物种都不同，无论性状，味道，还是成熟的月份都不同，但他们都默默地长成了自己，没有去争别人的风头，没有去抢别人的花期，只是守住自己的位置而已。随着年龄的增长，人会越来越豁达和宽容。其实，我想只有离土地越近，就越容易从万物生长中懂得物与物的不同，人与人的差异，而不需要读万卷书行万里路。

记得小时候每次父亲每个月都会回来看我，会简单问问我的学习情况，其实我想他可能都不太清楚我到底读几年级。他每次回来看我，主要程序就是给我零花钱，作为农村的孩子们，80年代初，有几块钱的零花钱都是富足的表现。父亲每次回家后，闲聊几句后就会掏出钱包给我，让我自己拿零花钱，我不记得我那时候拿的是多少，但是印象中，我会把他的零钱都拿了。所以从小和小朋友们比，我有充裕的零花钱，所以我想“不缺钱”的念头是从那时候开始种植下来的。不仅如此，我想更多的是周围人对你的看法，作为父母都外面上班的一个孩子而言，常常会有漂亮衣服穿，也有很多零花钱，还时不时有些什么玩具和零食，这些足以让周围的同辈用羡慕的眼神看待我，虽然我并不太在意这些，但是潜移默化的力量是惊人的，至少我从记事的时候开始就没有低看过自己。父母赚钱养家，我全心读书，从小学习成绩很好，在姥姥和姥爷及舅舅们的庇护下，长大是一件如日月星辰一般顺其自然的事情。

我一直想写写姥姥和姥爷，姥爷在我读大学二年级的时候因病去世。母亲在家里排行老大，父亲也是家里排行老大，我是家族里孙辈中第二大的，我也成为了整个家族第一个考上大学的，算是给姥爷争了一口气，没有枉费他们辛苦的抚养，虽然我也时常会去看望曾经极度嫌弃我的奶奶，但是人都是趋利避害的，即便有血缘关系也是如此，多年的养育早已让我骨子里成为了姥姥和姥爷的孙女，今年姥姥已经80多岁了，依然每天早早起床，当我们要回去时忙前忙后的准备餐食，因为在外面待了20多年了，家里的生活早已不太习惯了，带老公回去了一次，大冬天他坐立不安，看来城里人的适应能力是不行的。今年过年我也将带着孩子回去陪姥姥过一个春节，姥姥越来越老了，我很怕她会离开我们，我知道这一天总会来的，我唯一能做的就是抽时间多陪陪她，以前每次回去都像打仗一样，回去不是陪她，都是走亲访友的，没有时间和她说说话，加上家乡话早都不怎么说了，有时候都不知道如何开始，但是这些应该是借口，只要觉得真的重要，怎么说都是没有问题的。虽然我的适应能力也变得像城里人一样的挑三拣四了，但是我知道我是从这个地方走出去的，我不需要一个寺庙去修行，只需要回到养育我的地方，那就是我最好的修行的地方，关掉手机，日出而作，日落而息，陪着姥姥度过一个完整的春节。当我们长大了，我们似乎不是我们自己了，是妻子、是母亲、是儿女，对我而言，孙女是我一个很重要的身份，只是我过往忙于随波逐流，没有注重这份特殊的情感。听母亲说，姥姥的眼睛也不好了，虽然前两年做了白内障手术，但是毕竟这个年龄了。耳朵也不好使了，虽然几年前就买了助听器，但是依然听力不好，如果别人给她说话声音大，她就会发脾气，说别人给她脸色看，说自己老没用了，我想我们都有终老的那一天，理解一个老人，是我们能够做到的。

姥姥一生养育了5个儿女，12个孙辈，一生劳作，几乎没有停歇过，她其实有很多的故事，写到这里，我想最应该写本回忆录的是我姥姥，就把这个作为我今年回家过年的作业吧，作为孙辈的代表为姥姥写一本个人自传，每个人的一生生下来是一个偶然，但是活下去却是需要极大的勇气，当我们说自己多么不容易的时候，如果看看周围的人，特别是看一下老一辈，自己最亲近的人，其实他们一直在为我们上着人生的课程，只是很多时候我们并未在意，并未珍惜可能唯一给我们讲述人生故事的主角，我愿意我是那一位抓住机会的幸运的人。感恩姥姥因为我所付出的一切，她对其他人所付出的，也希望每个人都能学会感恩，唯有如此，我们才有机会丰富彼此，从而更加的富足。

对姥爷的记忆是，他很清瘦，做事情很麻利，人很大方善交际，朋友很多，每年2次过农历庙会的时候，家里总是朋友一群一群的过来看望他，他们都会带好吃的过来，麻花啊，油糕啊什么的，一直想有空带孩子回去赶庙会，在别的地方都没有小时候的感觉，但是这些年过去了，还不知道现在的庙会是不是还有当年的热闹场景。去年回去的时候在我们的县志和族谱上看到了姥爷的事迹，是一个做了很多大事的人物。具体的回头我要好好问问姥姥，还有舅舅们，我希望把对他们的记忆用文字留下来，让我们更多的子孙记得他。

关于舅舅的记忆，小舅舅很有才华，听母亲说，他小时候很喜欢画画，手很巧，字也写得好，我小时候他是带我最多的，但是那时候我还很小，所以记忆已经模糊了很多，在我印象中舅舅还是那个年轻的舅舅，但是，时光流逝，我都快四十了，舅舅也快六十了，去年就已经抱孙子了。现在回老家的时间越来越少了，特别是有孩子之后，回去几次都没有见到，很久之前他加了我的微信，看到他偶尔会看我的QQ日志，前不久又加了我的微信，简单聊了几句，就没有深聊了。我知道他最近刚刚忙完农活，然后还在山西的一个地方打工，

有时候我也觉得不能够理解一些事情，曾经对我们而言最亲近的人，随着岁月的流逝，我们却似乎越走越远了。我有时候会把这一切归结为出来读书的原因，所以我有莫名得痛恨我们从小教育的“学好数理化，走遍天下都不怕”，我就是学好了数理化，常常考满分，也以高分考到了千里之外的高等学府，走了很多地方，却越来越发现丢失了很多东西，不知道这就应该是我们为学业、为事业付出的代价吗？如果很早之前告诉我这些，我可能会犹豫是不是要那么孤注一掷的读好书，千里迢迢的跑出故土，找一个男人，生一个孩子，又日复一日的生活下去。真的常常会怀疑，那些生养我们的都会遗忘，我们的努力和所谓的成果又何尝不会被遗忘，那到底什么是才是我们需要追求的，什么是需要取舍的，什么又是需要去平衡的？听了那么多的课程，也没有人教我们这些，但是，我却觉得这些是那么的重要，它如一个人的根基，没有稳固的根基，我们就如一个个短线的风筝而已，不知道会着陆哪里？亲友似乎一个又一个的离我们远去，我们却无能为力。如果我们的努力是为了与过往的自己割裂，那又何尝不等同与生养我们的亲人割裂，割裂的是那种血浓与水的亲情，我们又想去构建什么呢？如果这都可以被岁月和浩瀚的知识所淹没，我不知道对自己而言还有什么可以强大到胜过亲情而不被遗忘。

当然，岁月的流淌，时代的进步是需要我们不断地进取的，老公常说我是一个像许三多一样追求人生意义的不聪明的普通人，但是我希望一直就这么下去，努力构建属于自己的心中城池。每时每刻的思想、语言、文字和行为都在构建着最真实的自己。