和焦虑Say NO

        “焦虑”多时髦的词，让人觉得遥远。但它却围绕在我们身边——工作、家庭、人际等等，焦虑无处不在。可焦虑于我来说曾经也是手下败将。

        2011年前后，大概是由于孩子体弱多病，又经历了一次生死边缘的抢救。加之工作、家庭等方面诸多不顺。我的身体出现了一些状况，几经检查之后，歪打正着的在神经科确了诊。确诊为初期焦虑症所致。北京专家的结论让我始料未及，身边的亲友们也很是诧异——开朗外向的我怎么会得焦虑症！当医生给出的建议是早期药物干预，或者自我调节观察效果时。我果断的选择了自我调节，并很快的走出了焦虑。这让我觉得自己真的很强大。

        可是，不知何时起，焦虑再一次的与我如影随形，我早已深陷其中却不自知。当焦虑遇上教育，一度认为精神很强大的我，开始觉得有点儿力不从心。明知这是焦虑了，却难以调节和控制。最糟糕的是，它正在波及和影响着我的孩子。

      （如果给我的文章中添加表情的话，那么接下来将被“抓狂的表情”霸屏。）

        “你不看表呀，几点了还不起！闹钟响过多久了！”（一个焦虑妈和一个磨蹭孩儿的一天开始了。）焦虑妈：“你看看这打卡表，哪有几天是按计划完成的！”（好吧，我就是那个从事教育、自认略有教育常识、别人看来有耐心、好脾气的焦虑妈。我有一个天真可爱、文明懂礼、人见人夸的磨蹭孩儿。）是的又是“打卡表”，为了磨蹭孩儿每天能多做几件必须做的事，这学期我想出了“作息打卡表”。可是已经几经改版，却还是难以严格执行。不是时间对不上，就是事件对不上。突发事件，孩子生病状况频出。为了让“打卡表”能起到习惯养成，多做事多积累的效果，我把“打卡表”改了又改。没错，我是个合格的焦虑妈。我成功的把“打卡表”的焦虑，在磨蹭孩儿那里转化成了麻木。既然不能严格执行就要被唠叨，磨蹭孩儿索性视而不见，随性所为了。

        “你写作业能不能分个主次、先后、轻重缓急，别一让写作业就先弄那些什么小报、手工的！”（对的，磨蹭孩儿放学了，我们的战役才刚刚打响。）磨蹭孩儿经常会因为主次不分，没有时间观念以至于作业要写到很晚。为此，焦虑妈耳提面命、时刻关注、及时纠正——无果！只要不提醒，一切照旧。久而久之焦虑妈气急败坏、大呼小叫、几近发狂——成功！对，成功的将这高效的做事方法变成了“耳旁风”。

      “你脑子不转呀！”“计算错！计算算难题呀！”“哪跟哪儿呀！你看题了吗！”这都是我控制了又控制，在心里碎碎念了一遍又一遍：“耐心、耐心、慢慢来”之后的爆发。不得不承认，数学这东西天分很重要，天分的遗传基因很重要。而她的数学基因，恰恰选择了数学白痴的我。也许是出于愧疚，也许是预见到了未来她将很吃力。我很担心她的数学，非常期盼她的起色，甚至飞跃。终于我又一次“成功”了——期盼的久久未果，使我的急切已经渐渐变成焦虑。当孩子不经意间冒出的：“我是学习不好的学生......”，字字扎心。

        自认为有些教育常识的我，深知是我没控制住的那些情绪影响着我的孩子。当温顺乖巧的磨蹭孩儿，开始偶尔使小性子，偶尔发小脾气，时常表现出小叛逆，我自检的警钟也重重敲响了。我发现最近，似乎连不学习时“母慈子孝”的画风，都很少出现。已经发展到，学不学习都是“呜嗷乱叫”的地步。想不起我多久没和磨蹭孩儿开怀的玩耍和欢笑。记不起上一次给她投去欣赏和赞扬的目光，是何时何事。

        在磨蹭孩儿的缺点中反思——不得不承认，这种急切和焦虑中，更多的因为夹杂了我这个过来人的后悔和无奈。我怕这种后悔和无奈在她的身上延续，我太想尽我所能让她更好。可我渐渐发现我似乎太急切了，虽说爱之深责之切，关心则乱。但结果不对，一切都只能是借口。在教育的焦虑中，我同样也迷失了自己。甚至无心发现身边的美。花开花落、风起云涌；岁月蹉跎、成长进步；世事无常、因果往复，曾几何时这些都是拨动我心弦，更新我朋友圈的感慨和思绪万千。可如今，教育的焦虑让我无心、无暇、无视这一切的存在和美好。试问，我若不改变，我若继续任由焦虑支配。我又怎能积极地影响我的孩子，我又怎能让我的孩子在快乐中成长。我时常告诉磨蹭孩儿，你可以做晚熟的草莓，可是我却没做好耐心的园丁。

        就现在，和焦虑Say  NO。我愿自省，我愿改变。焦虑!我必须再一次战胜你，因为这次是为了我的挚爱——磨蹭孩儿。