思绪万千

今天为了想清楚一件事，去跑了步，清空大脑，然后果然吸氧了之后，思路无比清晰

我跟皮皮倾诉了很多，大概把这个事情描述了一下，可能有很多地方，我描述不到，我只是看到了，我现在想看到到的，或者说可以看到的，一些以前的一些小细节，或者我觉得不重要的，我就没有讲。

但总体上我大概清楚了，这个男生其实是很好，很值得我珍惜的，但是我们两个相遇的时间不合适，地点也不合适，两个城市相距虽然说只有一个小时的高铁，但是太辛苦了，因为我选择在第三个城市定居生活，虽然他也选择迁就我

但是，一段恋情的开始，最起码应该是在同一个城市啊，哪怕就谈半年，都不求满一年，然后再异地都是有感情基础的，最起码说明两个人合适，之后这样在一起互相牺牲付出再多，都是有一个感情基础的，最起码我们是合适在一起生活的，然后也决定了在一起生活。然后我才有资格讲说你为了我来苏州，现在这个样子，我真的没有办法保证他来了苏州，我们就一定能够走到最后。我觉得这个对她很不负责任

问题，他可能没有想那么多，对他可能觉得对我好，然后我们就可以一直走下去，生活其实还蛮艰难的，我自己心里清楚，遇到一个这样的人也不容易，但是走到最终走到一起就更加不容易了。他对我其实付出了太多，我付出了很少，所以我可以很轻松的说再见，而他可能会受到伤害，我记得我们刚认识的时候，他就被一个人伤害过吧，相亲的女骗子，所以我不确定他能不能经受的起又一次的伤害？

我做到不伤害他，是我最后的温柔（自以为的那种），说我没有安全感也好，说我想太多也好，但是，我做出这种要求，别人为了自己跑到另外一个城市生活的决定，而且他还在他的那个城市买了房子，我觉得这个决定还是挺沉重的，我不敢要求太多，真的，他对我太好了，我很惭愧，我给不到她，给到我的1/10，那么最起码我可以做到，我不伤害她，我想我现在可以说我拒绝他，那么对他的伤害，只只是那么一点，可能也很严重，但总比说他为了我来到我的城市生活，然后最终我们却没有走到一起，而他明明在那个城市都已经站稳了脚跟，买了房子再换贷款，他可以得到更好的，哪怕她现在觉得更好的是我，但是我觉得不要把自己陷入这种两难的境地，人要为自己的选择负责任，他可以付得起他的责任，但是我觉得我付不起我的这个责任，我没有办法对它负责

可能我是想太多，或者说是过于为他考虑了，但是其实这个事情还是会关乎到我自己的，就是最后我不想沦落成为一个渣女，我对自己的要求不允许我的底线，也不允许我做这种事情。

而现在看来，我们两个都去到苏州考上公务员，然后在一起生活，结婚，反正真的还蛮难的，谈恋爱都还难的，谈恋爱还呢，就谈就说其他的，我觉得太扯了，当然也有可能说就是我公务员也没有考上，她公务员也没有考上，然后在一起呆了一两年，然后吹了也有可能过程也很美好，然后呢，可能那个时候我们双方都会后悔，或者都不会后悔，但是我想我已经27岁了，要为自己的决定负责任，为自己的人生负责任。

但我真的太孤单了，最近母亲的近况不太好，让我觉得心累又无力，需要外力支持，或许他是我的浮木，借此我可以更稳的走下去。

又或许，我不需要浮木，自己也可以做到。

无论如何，我想恋爱了