原生家庭的痛苦该如何摆脱

有没有一刻，你会对自己的亲人失望透顶。

要说原生家庭给我带来的痛苦我已渐渐习惯，还算幸运，我不是那种内向的人，慢慢长大也能调节不好的情绪，俗称心大。所以被迫害这么多年也会觉得习惯。

妈妈是这个世界上最爱我的人，如果没有她或许我也撑不到现在吧。

晚上和妈妈打了电话，距离上次已经好久没联系了，本打算明天周日给她打电话，没想到她先联系我了。最近这几次老妈主动联系我都是因为家里发生的一些事情，关于与父亲的吵架，每一次我都能感觉到她气息不对，身心疲惫，那是被气伤了。原因只有一个。

每次听到妈妈的控诉我都十分生气但又无能为力。遇人不淑是妈妈这一生最大的败笔。年近半百，寻常日子都还过不顺，时常遇到遭心的事情。我不明白为什么有些很好很好的人世上走一遭要经历这么多的磨难。

我生来就有一个重男轻女的父亲，我的出生不被当回事，很小的时候就是妈妈和外公外婆带我，还有两个舅舅。所以我所有关于童年的美好回忆都是在外婆家渡过的。大概两岁我才回到现在的家中，但和父亲的关系介于陌生人和熟人之间。时至今日，我仍然不知道父爱是什么，撒娇是什么，与父亲示弱是什么…一切女儿家该表现的行为我都不被允许，不曾感知。

我的妈妈就更遭了，弱小的她每天要干很多农活，还要带着我，还要遭受婆家人的白眼，我都不知道那么多难熬的日子妈妈都是怎么过来的。那些年的婚姻我真的无法理解，但是让他们离婚，总是不可能的，顾虑重重。所以一面煎熬着一面得过且过。

在父亲看来，这个家庭的所有支出都是他一个人做的，供我和弟弟上学是他一个人的责任，家里的开支也是他负责。两周一小吵，一月一大吵，每次吵架都离不开金钱。在他的眼里，妈妈是无能的，没有为家庭付出过任何财力物力，所以她就是要被欺负，被吼叫的那一个。

在他看不见当瞎子的无数个日子里，我们和弟弟从小到大的衣服鞋子都是妈妈买的，微薄的工资让她十多年不舍得给自己添置一件新衣服。我们的零食，每天的营养供给全部来自母亲，甚至出去游玩的开销都来自母亲。她纤细的身躯为我和弟弟扛起了一片天。

而对父亲的记忆永远是不敢去他身边要钱，就连学费都不敢理直气壮，大学四年学费是他出的，我被他叨念了无数遍。一吵架就会拿着记账本来和我们算账。说来可笑，我真的不明白，想不通，难道子女还债现在就要开始了吗？父母理直气壮来讨要，我们只能受着。别人的父亲是什么样的我不知道，好像也不敢知道，知道了，我觉得我会更加自卑难过。

越写越觉得可笑，人生可悲，原生家庭带来的不幸一直如恶魔的绳索紧勒着我，当我有一丝丝喘息的时候突然收紧，无时无刻不在提醒我这悲哀的人生。

今晚适合哀伤，但我也要努力去寻找光明，我不抱什么希望，但我觉得也要学会呼吸，在绳索不那么紧的时候给自己一丝丝喘息的机会，或许也能嗅到一点点似有若无的花香。