2017我最后悔的一件事

看到这个话题，感觉终于把内心话说出来的感觉。

我的女儿从9月下旬开始第一次哭闹不止，怎么劝都不行，怎么做她都不满足，搞的我身心疲惫，还耐着性子安抚…这时候我意识到问题出在我这了。

从幼儿园放学回来，她不下车让我抱，我内心想着我不抱你，都上幼儿园了，幼儿园里有那么多优秀的同学也给了我压力，想让她锻炼下，她和我杠上了，她不下车，我凶她，她就是不下车，我把她硬拉下车，她不

走，我拖着她上了楼，到家她还是歇斯底里的哭，她要求我把她抱下去。我说可以，但是你要自己走上来，她同意了。我们就这样做了一遍。

整个过程我是失去理性的，一根筋要锻炼她，但最后还是我妥协了，当初我以为只是我们俩的权利之争。因为看到她战胜我的神奇样，我输了的烦躁。

接下来类似这样的事还在继续发生，哭闹不止要求我做这做那，有种操控我她还不满意的感觉，表面上看各种折磨我，实际上是她自己内心特别痛苦不知道如何宣泄如何解决。

当她再次出现这种状态的时候我一开始比较反对到妥协，还不管用我会厌恶，想要摆脱她，当时她爸也遇到过几次，她爸也说想要逃离。

还有另一个表现令我"惊叹"、失望、焦虑。

2岁左右的时候在早教中心玩游戏她好像不是故意打别人，以前我是理解的，后来院子里人说我不管孩子，打了别人也不说自己孩子类似这样的话。那次我打了她一下说不能打别人，她表面上没有什么反应，后来觉得她变了，不那么积极参加活动有点故意和老师对着干，当时觉得这好像是"叛逆的两岁"来了。也觉得是不是老师的活动她不喜欢对她开始她简单没有挑战性了。

不到两岁半的时候她变了。

起初，带她试听音乐课她明显紧张拘束，以前不是这样的，什么环境都积极争着上去表现，我理解她第一次来不适应可以理解（因为长大了知道认生了？）

后来再去还是紧张拘束，怎么都不肯去碰那个话筒，我没有崔处但是我内心是焦虑的。接下来的欢动课也表现的不是那么回事了，更多的是模仿别的小朋友，在我看来是不认真对待了。

再接下来只上艺术课，表现还好。

期间在院子里和小朋友玩的也不错，比较玩的开。更多的也是模仿。幼儿园测试园长说她表现最好。

后来上幼儿园试园第一天，我看到了差距，特别焦虑。院子里的其它小朋友积极表现，她只是吃手，我知道她焦虑，我也是。我不知道该怎么做，只能自己多跟着做希望可以影响到她。她做不做我没有强迫，但是我知道她变了，她的内在安全感不足。

这是怎么了？一个活泼开朗的孩子怎么了？

记得以前她哭闹的时候我有几次录像，回顾了下我发现：

1.她进入2岁的表现我认为的不好，是因为在之前我在家没有给她足够的安全感和一个比较和谐的家庭环境。

换了9个保姆，6个月前就4个;

因为往外借车、乱花钱我会不顾及孩子对她爸乱发脾气;

除了陪伴之外在照顾孩子方面完全依赖保姆，比如月子里基本没有抱过孩子，都在睡觉，连打预防针都没去，也没让她爸去。我甚至都不愿意做抚触，怀疑保姆偷懒。现在看来当时我真是疯掉了。

在刚会走路我没特别细心的照看她，比如有一次我只顾着自己吃东西，她摔倒了，后脑勺碰的一声。幸好没事。其实我觉得她会了，虽然不稳应该多加练习，若是我保护的很好，对她走路不利。

对她的安全感没有照顾好。

2.我比较溺爱她。以前有几个人说过这个问题，我没有在意，也不理解没有觉得自己哪里在溺爱。后来觉察到自己没有原则，或者说底线太低，什么都任由她，所有的行动玩都可以，可是最起码的规则、礼仪、卫生等我也让步了。

3.比起爱她我更爱我自己，这点经过一年很多事情我才发现的。我若是计划没完成我会特别焦虑忽视她做自己的事，我甚至看书让她自己玩，即使效率低，看不怎么下去，看分心，也会看书，不陪伴，即使陪伴内心还牵绊着没有阅读的书或事情

4.社交太差，除了闺蜜没有社交，院子里的妈妈我也不会相处。和保姆、家人更不会。这对孩子的社交影响很大。

目前虽然在幼儿园表现不错，但是不敢独自上台、在家哭闹不止的问题还是困扰着我。

接下来我做的的是全身心的和善而坚定的爱她，就不会出现权利之争、哭闹不止的问题。再用行动去影响她。