2019-03-24

最近病情加重了很多。真不好意思。

频繁地无法节操了。总是会陷入一种虚无地状态，不可名状。是难过，是抑郁，但又不是。就是那种，你的身体深陷在那个负能量地漩涡里，而你的灵魂却早已经抽离了身体，悬浮在不远处望着“自己”在撕心裂肺中挣扎——但其实我是感觉不到那种难过的——因为我已经离开我的身体了。但是我还是难过的，还有什么比亲眼见证自己被折磨被鞭笞更令人心碎的呢。

我害怕了吗，好像是的，也好像不是的。我害怕的是因为我的理性正在清楚的告诉我“你再这样下去就是毁了，你对不起你的父母，你对不起所有人”；我不害怕是因为我知道“害怕”只不过是人身体的一种客观反映罢了，或者说，你的身体掀起了这种 “害怕”的情绪，是为了下一步让你有所反应：或是战胜，或是逃跑；害怕本身并不是一个结果，而是一个开头。但是如果一件事情没有结果，或者说结果是无解，那么这个开头也就显得没有什么意义了。我没办法逃避这种抑郁，因为这是我的学校，这是我自己选择的生活，这是我应该奋斗下去的道路；我也没有办法解决这种抑郁，抑郁源自于我自己，我要是想解决抑郁就要解决自己——自杀，不，不可以，我对不起父母。我的灵魂时而飞上空中，漠视着我的身体麻木地接受着一切——这是好事情。既然逃不掉，那就全盘接受吧。当然不可以自欺欺人表现出一种欢呼雀跃，求之不得，但是最大程度上去表示愿意，我能做到的也就是麻木了。

有的时候真的感觉活不下去了，我就会让我的想象统治一下我的身体：反正全是在脑子里发生的事情，没有任何成本，那就让它爱怎么来就怎么来吧。

我就在想，如果有一天，我的没有了任何顾虑和羁绊，我是不是就可以无忧无虑的去死了——但是有趣的事情就是在这里，我再转念一想——等等，我要是真的没有了顾虑和羁绊，我也就不会像现在这么活得艰难了啊，那样的话我还去死什么呢，完全可以在人间快活似神仙啊。很多戏谑而又讽刺的事情，顺着这个思路，都付出了水面：那些导致我到现在这个地步的，恰恰也是让我不能真的撒手离开的。它即是一股拉力把我带到了悬崖的边上，但是又是一股推力支撑住了我不由自主向悬崖之下倾斜的身子。

记得学物理的时候，一对作用相反的力可以相互抵消，但是现实中没有抵消这种说法，没有什么东西会凭空消失——这些痛苦的来源，这些抑郁的根本，他们不会看你可怜就“抵消”了的。他们很霸道，不管你的想法，不管你是想跳下去痛快了结，还是想抽身回步去追寻更健康正常的生活，他们，都不会松手。

我厌倦了。我真的想死。

我想回国，我不属于这里——不是，是我不属于这个世界——这样想来，回国也没用了，这是暂时能逃避一下吧。

我再想我到底会怎么样结束这一生，其实我自己很清楚的，很大概率，是我的一生都是我现在这种状态的复制和延续：内心空洞溃烂，但是表面上还在不停地迎合这个世界。

我应该会有一份还不错的工作，不是多么好，多么厉害，但是非常decent。能养活自己，说出去也还算好听，能摆得上台面。我应该会结婚——虽然知道今日我都在抵触——还有小孩——我真的不想要，但是我大概会屈服的，就如同我一贯的屈服。一切都是这么平常，这么平淡，这么乏善可陈，但是就像那种平静的湖面下的阴暗与幽闭，我大概这一辈子都会出与这种与自己的精神秘密抗争的状态之下了。我不会让别人知道的——我不会让别人知道全部，知道我到底已经扭曲得有多么严重——他们可能会看出一些端倪，但是他们也会想到很浅显的层面，把我归类为“这个年龄/这个工作/这个身份 ”常见的状态。

想到这里突然有一丝窃喜：你瞧，我是多么擅长于掩埋与伪装啊。你们这些天真的人类这能看到我想给你们看到的东西，你们的目光只能被我支配。

但是我也知道，我自己的目光，说不定也在被一些人支配。

有的时候感觉人类真的很小题大做啊，每个人都这样被支配着忙碌一生，去创造那些所谓的“人生意义”“社会意义”，但是真的想一想，哪有什么东西是真的有意义呢。所有的事情，它发生了就是发生了，没有好坏，所有的情感都是人类自作多情附着上去的。

科学家们观察着蚂蚁，看到蚂蚁们在下雨之前开始紧急收藏粮食，于是科学家们就说：“蚂蚁们这样未雨绸缪，为自己的族群发展有积极的意义。”蚂蚁们真的是这么想的吗。蚂蚁也很懵逼啊：“我这么做就是大自然的规律。大自然的变化影响了我的荷尔蒙，我的荷尔蒙决定了我的行为。这件事情就是这么发生的，没有任何思考，没有任何权衡。1+1等于2，它就是本应该如此，没有说是为了什么什么意义，1+1才决定等于2。

扯远了，我也不知道我扯到哪里了。反正说了一堆漏洞百出的话，反正我也不想去纠正，去勘误。我就是想这么说，就这么说了——again，没有什么意义不意义。在我的行为轨迹里，它就是应该这么发生的，就是应该那样。

我的思维好乱。我的脑子仿佛是处于一个低压的环境下，颤抖着快要炸开了。

我累了。这样的生活什么时候是个头啊。

我想你了，我也不知道这个你是谁，但是我总感觉，我应该是在思念一个人。

大概是以前的我自己吧。

我真的想你了。

我开始哭了。