担心人际冲突破坏关系，3个方法帮你正确应对冲突，构建和谐关系
苏小妹同学
原创
17天前
在人际关系中，冲突是一种普遍的现象，冲突常常会引发争吵，愤怒，甚至仇恨。
关于冲突，你有没有想过以下问题：
为什么关系越亲密，我们的争吵的越厉害，彼此制造伤害越深？
为什么冲突一旦发生往往就会升级，小事情往往变成破坏性的冲突？
为什么情绪往往会引发更强烈的情绪，攻击往往引发更激烈的反攻？
为什么在冲突中我们常常说伤人的话，做过分的事，事后又很后悔？
担心人际冲突破坏关系，3个方法帮你正确应对冲突，构建和谐关系
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人的多数烦恼和痛苦都和人际冲突有关，处理不好这些冲突，会给我们的生活带来极强的破坏性。
那么，有没有什么建设性的方式，可以有效的处理人际冲突，降低人际冲突的破坏性呢？
本文将带领大家一起深入了解，人际关系中冲突的本质，冲突究竟是怎发生，又是怎样升级的，以及我们应该怎样建设性的应对冲突。
一、冲突为什么会引发对抗？
人类是群居动物，每个人都处于复杂的人际关系之中。但每个人都是不同的，价值观、需求、立场等等都各不相同，因此矛盾和冲突就在所难免。
冲突为什么会引发对抗，让我们愤怒、争吵，甚至引发暴力？
最核心的原因是每个人都有一个强大的机制——情绪系统。
情绪系统，是我们在漫长进化史上积累和传承下来一个重要的机制，它有以下几个重要的特点和功能：
首先，情绪系统是一个雷达系统。
其核心功能就是帮我们判断外界的威胁，以便快速正确的应对，获得生存优势。
在遇到威胁时，我们的身体会引发“战斗”与”逃跑“的生理反应，分泌激素，呼吸急促，血液流向四肢等等，以便获得求生的能量。
现代社会，我们的身体受到威胁和攻击的可能性几乎没有，但是我们这套机制依然运作良好，只不过把重点放在我们心理防御上。
一旦我们的自尊、边界，观念受到挑战 ，情绪系统就会立刻运作，身体自动就进入战斗状态。
这也是为什么我们在冲突中，一旦感觉受到批评、指责，会立即产生愤怒情绪和攻击性的冲动。
其次，情绪系统会快速粗暴的判断。
情绪判断事情的往往是两极化的，非黑即白，非好即坏。
在情绪系统的逻辑中，自己当然是好的，如果有冲突，威胁肯定来自外界，我们就会进入战斗攻击状态，本能的攻击别人。
最后，情绪本质上是一种身体能量。
因为激素，血液，氧气等因素状态的变化，我们身体的能量在短时间聚集，能量聚集就会产生压力，压力就需要释放，否则这种压力就会一直存在。
因此，一旦我们有了愤怒的情绪，就一定会想释放出去，所以我们才会有攻击性的行为，比如争吵，摔东西。
人际关系中的对抗，像争吵，冲突，甚至暴力便是这样的产生了。
情绪系统的运作有几个特点：快速，自动化，强大，过度反应。
因此，我们的情绪反应几乎是毫无觉察的自动化反应，而且一旦启动，就会控制我们的理智。
强烈情绪会完全接管了我们的大脑，我们会做出很多不理智的行为，事后理智恢复，又会觉得后悔。
担心人际冲突破坏关系，3个方法帮你正确应对冲突，构建和谐关系
二，冲突为什么会升级？
如果你留心观察，就会发现我们日常的争吵，起因往往都是一件很小的事情，在对抗的过程中，问题会逐渐升级，最后发展到失控的程度，不可收拾。到最后，往往都记不起当初为什么争吵。
为什么会这样？
一个关键的因素，就是在冲突中，我们会无意识的使用一种升级攻击的系统，不断把问题扩大化，导致对抗不断的升级，小冲突变成了极具破坏性的事件。
这个过程一般分为三个阶段：
第一级： 行为指责
指责对方的单个行为， 习惯等。
比如：“你为什么总是迟到”，“为什么总是不洗碗”，“为什么方案中这么多错误”等等。
第二级：价值判断
指责对方的价值观， 原则、规则 、信念等 。
比如：“你不在乎我”，“你一点也不关心家庭”，“你对待工作一点都不上心”等等。
第三级：人身攻击
攻击对方个性、态度、意图和动机有关的冲突。
比如：“你就是个自私的人”，“你是没有责任感的人”，”你为什么总不顾及别人的感受”，“你就是个渣男”等等。
问题一旦发展到第三阶段，一般都会引发激烈争吵，导致极大的破坏性。
像男孩和女孩友约会， 迟到了半个小时这件事情。
一方的攻击可能会这样不断的升级：
让我等了半小小时>不在乎我的感受>不在乎别人的感受>总是迟到>一点时间观念都没有>不信守承诺>你是一个自私的人。
一方一旦开始升级攻击 ，另一方也一样会引发 情绪防卫系统，他们很有可能因为一件小事，大吵一架。
这也是我们生活中很多小事情，为什么后来会变成大冲突，就在于我们无意识中使用了这种不断升级的攻击系统，把问题扩大，升级。
担心人际冲突破坏关系，3个方法帮你正确应对冲突，构建和谐关系
三、 如何建设性的应对冲突
我们应该怎样明智的应对冲突 ,将冲突的破坏性变成建设性呢？这里给大家提供三个有效的方法：
1，限定冲突范围——行为和人格分离
每个人的行为动机都相同的，所有人都在追求快乐幸福，甚至不仅人类，所有的动物都是如此，离苦得乐是众生的共性。
但在具体的生活中，每个人受自己个人的局限，采取了不明智的路径和方法，才造成痛苦和伤害。
苏格拉底认为，没有所谓的罪恶，罪恶只是知识的欠缺，如果赋予一个人能足够的知识，这个人就会有德行。
同样的佛教也认为，导致罪恶和痛苦是人的无明，无明就是没有完全弄清楚的事情的真相。
理解了这一点，面对别人的错误行为，我们就会明白，如果我们和对方一样的经历，一样的处境，我们或许也会和对方一样的行为。
我们就不会轻易的指责别人，我们会对他人的言行多一份理解和宽容。
学会把行为和人格区分开来，是一个人有一个问题题需要解决，而不是一个有问题的人需要被攻击，被消灭。
把问题限定在特定的行为上，就事论事，在有限的范围内解决问题。
做到这一点，就不会将事态升级，上纲上线，不再把一个行为层面的问题升级为人格攻击，把局部战争变成全面战争，制造更多的痛苦，甚至造成无可挽救的悲剧。
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2 ，非暴力沟通——关注感受和需求
我们生气、愤怒、争吵，只是为了让他人知道、理解我们感受。
关系亲密的人吵架最多，而且伤害最深，为什么？
因为我们渴望自己关系的亲密的人，能够理解自己的感受，理解自己的需求。
因为我们有期望，而对方一旦否定或者无视我们感受，我们就会变得愤怒，失望，充满攻击性。
愤怒背后其实是委屈，因为自己的感受、需求、想法被否定，是应该得到的关心没有得到。
如果我们的感受，情绪能被看见并被接受，那我们的怒气就会很快消失无踪。
比如，女友因为迟到而生气，只是为了表达自己在等你这段时间，所承受等待、焦虑、无聊， 而表达是为了让你看见和理解，让你接纳她的感受。
一旦你接纳、理解，认可了她的感受，很快她就没有情绪了。
但现实是，我们的情绪系统实在太强大，一旦感觉到对方开始攻击我们，我们就自动转换到攻击模式， 否定和攻击对方的言语，情绪，感受，眼里全是对方的错误。
情绪本能的互动很容易引发情绪暴力和冲突。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，提倡我们使用另外一种完全不同的沟通方式，一种关注需求和感受的沟通语言，他称之为“非暴力沟通”。
在冲突中，我们要学会克制自己的情绪化反应的冲动，去理解自己和他人情绪背后的感受和需求， 并试着用语言去表达自己的感受，探寻、理解对方的感受和需求。
我们可以按照以下步骤来进行：
首先，不要急于作出反应，放慢节奏，给自己一点反应时间。
其次，我们在大脑中重复要播放这样几个问题：
他的行为背后表达的感情是什么？他感受是怎样的？他的需求是什么？
我为什么生气？我的感受是什么？我的什么需求没有被满足？
最后，试着用语言，表达自己的感受，多用“我感觉到……"，少用指责型语言“你为什么 ……”，“你总是……"。
同时也确认对方的感受与需求，“你的意思是……”，"你感觉到……"。
刚开始，这种方法使用起来并不容易，因为它 违反了我们的本性。
任何违反本性的方法都需要持续的练习，在一次次的重复中，我们会逐渐改变自己的应对模式，学会非暴力沟通。
一旦能做到这一点，我们就会停止攻击模式，放下我们的防御的墙，我们就会开启了心与心的通道，沟通才能变为可能。
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3，问题外化——寻找第三选择
如果我们遇到的是一件具体的事情， 双方的利益有矛盾和冲突， 我们要学会双赢思维，找到解决问题的“第三选择”。
“第三选择”是史蒂芬•柯维在《第三选择》中提出的一个核心概念。
史蒂芬•柯维认为，面对任何问题，大家惯用的第1选择就是按照“我”的方式，第2选择就是按照“你”的方式来进行。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。
因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲，因此往往造成冲突。
史蒂芬•柯维指出，这时不妨第3选择：超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法，让双方都能从冲突中找到一条出路，称之为“第3选择”。
学会寻找第三选择的关键方法分为以下三步：
第一步，接受问题和冲突
对双方的需求给予肯定，不要认为只有自己的诉求是正常合理的，否定他人的需求和利益。
这是解决问题的基础。
第二步，问题外化
也就是把冲突和问题从你和我中间拆分出来，把问题放到我们的对面，自己和对方站在一起，你和我一起想办法来解决问题。这样就从你我的对立，转换成了我们和问题的对立。
第三步，寻找解决方案
我们和对方一起共同努力，发挥创造力，找到解决问题的方案。
通过这样的合作，双方的关系会因此而更加紧密。
担心人际冲突破坏关系，3个方法帮你正确应对冲突，构建和谐关系
小结
人人都渴望被关心，人人都渴望被接纳，人人都渴望被认可。
没有人愿意是一座孤岛，健康的关系是幸福生活的基础。
冲突在人际关系中在所难免，我们就必须学会建设性的处理冲突，帮助我们更好的与人协作，建立和维护亲密关系，保持愉快幸福的心情。
因此，学会正确的处理冲突，对我们的人生的意义重大。
对此，本文总结了三个有效的方法：
1、限定冲突范围——行为和人格分开离。
2、非暴力沟通——关注感受和需求。
3、问题外化——寻找第三选择。
做到这三点，可以让我们更好的处理人与人的冲突，建立良好的关系。
同时，在一次次的冲突中，我们也得以走进自己的内心，重新认识自己，不断完善自我，成长为更好的自己。
