我就是所谓的梦想婊

辞职在家已经第三天了，像个行尸走肉一样躲在家里装忧郁，说是好好思考下一步计划，却又沉迷在了韩剧和综艺的漩涡里。

很讨厌别人问我下一步打算做什么，之前我暗自告诉自己这是因为我不想跟别人什么都谈，可是我自己心里明白，我是因为害怕，我并不知道自己下一步要做什么，我很害怕别人问我这个问题，所以我逃了。

那些我要准备实现远大的理想的话，不过是我给自己在家偷懒的借口，花着仅剩的一点工资，还幻想着家里能够一直支援我，真是做梦呢。

讨厌现在的自己，总是把问题的根源推给环境，他人，社会，我什么时候变得这么虚伪了我都不知道，最应该找问题的不应该是我自身，怎么就是狠不下来心呢，究竟是在等什么契机呢……

还记得在刚进上一家公司，工作中遇到的不开心，自己的无能，不知道该跟谁说，不知道该如何发泄，下班的时候骑着单车回家，骑到眼前一片模糊，眼泪随着风飘走……回到家还是要装成没事人一样，熬夜赶出PPT，第二天还得精神抖擞去上班，那么难熬的日子都过来了，我现在到底是在跟谁过不去呢。

好像自己受了多大委屈一样，憋在家里做着毫无意义的自我安慰，装成伪抑郁青年，吃吃喝喝之后浑然不知自己之前的忧伤，真真为自己感到忧伤，像那句众所周知的鸡汤一样，明明是最应该奋斗的年纪，千万别被安逸蒙蔽了双眼。