2020 - 草稿

今天是2020年的第一天。这一天仿佛和昨天并没有什么区别，我还是照旧在早晨八九点钟起来，照旧做着习惯使然的事情。

今天似乎又和2019年的第一天没什么不同，我依旧在同样的地方，做着同样的事。

但这已经不再是昨天，也不再2019年了，我也不是去年的那一个我了。在2018年结束的时候，我多么希望2019年能够如我如愿。可是，2019已经结束，我再一次回顾2019年时，遗憾依旧存在，心中的不甘仍然让我有着强烈的欲望想要回到2019年，去弥补那些我犯下的错误。

2020的确是不同于2019了，正如2019不同于2018。谁能想到，在2018年的开始我还是一个被高考折磨的身心俱疲的高中生。那时我还完全没有意识到我以后人生的走向，或者可是说成是我完全不知道自己高中毕业以后会怎么样。高中毕业不同于以往的小学毕业，初中毕业，我愈加忐忑不安，摆在我面前的仿佛是永远看不到头的道路，我感觉到更多迷惑也将接踵而至。

在2018年的开始时是难熬的，面对着各种各样的压力，生活也变得糟糕起来。成绩依旧上不去，情绪变得低落起来。那时的情绪无人能懂，压力也没有人可以倾述。这给2018起了个不好的头。纵观整个2018，仿佛找不到值得去高兴的事情。这也是我在2018年结束时为什么那么的不想再过一次如同2018年那样的生活。

等到2019年的时候，我尝试着去改变我的生活。因为有的时候是真的无法忍受现实的生活，我试着找人倾诉，但是没有人可以让我倾心的去讲。我看出周边的人都是各自有各自的心事，各自承受着各自的情绪。这时我才明白，没有感同身受，人的悲喜并不相通，我永远理解不了别人，无法走进别人，别人亦是如此。

在2019年刚刚做了选择之后，好像一切都是那么的不习惯。远离了原来的样子以后，我又拼命的想要回到原来的样子。或许人都是这样，在陌生的环境里都没有一种安全感，都想回到原来的熟悉的环境之中。等到发现再也不可能回去的时候，才会当下所谓的执念，安下心来，好好的去融入现在的环境。

经过2019年的我所做的选择来看，生活依旧没能成为我想成为的的样子，我依旧是一个心比天高的人。我每每立下些目标，但我都没有实现。就想在2019年初始来看，我想做的事情依旧很多。我在我写下的《2019年计划表》第一条写到:不要荒废了时日，好好的去做你觉得对的，想要去做的事情。可是纵观整个2019年，我哪一天不是在荒废着时日。我依然在往事和当下中徘徊不前，旧的东西我始终是放不下，因此在新的东西到来的时候，我永远也没法好好的准备，我依旧是永远的不知所措，毫无用处的心急哥不安，我什么都做不了。

以往的时候，我总希望在新的一年里做一些改变。在2019年的时候，我经历了一些事情，让我错以为自己可以心安。但在2020年看，到头来还不是一场空，是一种仓促而来，随后又陡然消失的的错觉。我像是知道答案，但我依旧感到迷惑。

在这一年里我遇见了小D。后来我想和小D的纠缠不清大概是这段时间以来最使我难受的事情。我清楚我和她之间并不是爱情，甚至喜欢也算不上。和她在一起的时候只会让我感觉自己正在一步一步地走向残疾，而并非是走向爱情。或许我们就是满不心甘的将就吧，谁都受不了，但是同时谁都不愿意将隔在两人之间的薄纸给捅破。

人和人之间好像也是这样，不能把一些话说的太过于绝对，总想留有余地，至少在我看来小D是这样子想的。只是在分手之后，我常常会想起小D，她见不得对我有多么的重要，只是恍惚间脑海中闪过他的脸的时候，我会突然感觉到一阵失落。或许这跟我喜欢念旧的性格有很大的关系，但我还是不清楚小D于我而言到底是意味着什么。我时常以为自己是付出了真心的，但是我还是没有百分百的确定，我们两个之间仿佛就想是一场游戏般。而且我知道我于小D而言并非是特定的那一个人，只是在她身边寂寥无人的时候，她回想起我，而我不知道用说了多少自己也不太确信的谎话去安慰她。或许是觉得她可怜，或许是觉得我们都是一类人，应该互相照顾。

我想如若不是小D，我的这一年可能会平平淡淡，我依旧会活的不明不白的。其实遇见了她之后生活也没有发生什么大的变化，只是在寂寞无聊的时候有了这么一个可以聊以慰藉的人。情绪也不会那么如同死水一般，至少有了一点点的波澜。

和大多数的情侣一样，在一开始我们都是满怀期待。说不上为了什么，好像就是多了这么一个之前毫无关系的人对自己的挂念，这种惊喜感让自己很愿意沉迷于其中。现在想想，那个时候我们什么都不懂，所以并不知道怎么去维系我们之间的感情。并且，她对我也有所隐瞒，我对她也无法做到毫无保留。

一开始时，小D告诉我说她身份证上面的出生日期是1997年，但是她的真正的出生日期是1999年。我相信了她。事实上，我无法不去相信，并且我对年龄这个问题并不是看得太重。而且在上半年的时间里，我们都没有刻意去提到这个问题，我们仍在将错就错。

矛盾和隔阂总是在日常生活中体现出来的。我从不相信什么日久见人心的话，但是在我和小D的相处中她逐渐找到了我们之间的隔阂。问题只要被意识到，它就会被逐渐放大，本来微乎其微的事情，也会被刻意的关注。

刚开始我们并没有注意到我们之间存在的问题，或者是说刚开始时，我们没有意识到我们之间的意识差距有多么的大。后来我想，我们之间的本质问题就在于我在一开始就不是小D心目中所期待的样子，而他找我也是因为心情上的失落，不知道怎么去排遣。

在我还没有意识到这些问题之前，小D便意识到了这些问题，和小D的交谈中，小D的话语里多了一些：幼稚，不成熟之类的词语。她总是不间断的说起这些。但我并没有意识到，依旧我行我素。后来想是她的确受不了我的聒噪，便说了一些很直接的话譬如：你不觉得我们不合适吗？你怎么会喜欢上我呢？其实这时我便懂了，不过我不喜欢这些搪塞人的话。

在最后一次的谈话中，小D算是对我说了实话。她提到她的年龄，她说我们真的不合适，她其实真的是1997年的，她原本比我大两届，只是复读了两年，但她还是来到了这里。其实我这时有点浅微的理解她，我也想试着去安慰她，但她还是说些我们之间真的不合适之类的话。我于是觉得刻意的去维持这段感情到底还是没有必要的，我只知道以她的性格，很容易受伤，以后也没有必要去过多的在意她了。

有时我也在想，假如没有遇见她该有多么的好。但命运这个奇怪的东西，在之前你做决定之前，就已经注定了后来会发生的事情。

试图让新的一年不同于旧的一年，但我总是感觉自己在走去年的老路。生活还是没有什么起色，没有我特别想去做的事情，我依旧选择在熬着日子。

但我仔细的想想，我的生活还不至于到每一天都是循环往复的地步。正如我哥哥对我说的，在我这个年纪，选择还有很多。这意味着我的生活不至于是死气沉沉的，我还是有着无限可能的，我大可以去做自己喜欢做的事情。