决定开始写日记

刚刚等公车时想起来两星期前和一学姐还有她朋友一起吃饭，他们都说自己有记日记的习惯，而且每天都坚持写。我想起了高中时写过的＜回忆录＞，后来也让人回味无穷，今天突然就也决定开始写了，至少大学的文笔、思想要比高中进步了一些吧（美好的假设），这样诚实地记下或许更有意义一些。

我就想到什么写什么。现在是早晨，昨晚回家洗了个澡，看了下手机就睡了。整个周末好像也就是清理了下家里，看了极少的书页，一笔未动。现在感觉日记是在自我批判，我得谢罪！哈，其实我记日记主要是想记下我这段时间的一些真实感受，然后，没了。

先说，最近理解了一句诗「梦啼妆泪红阑干」，以前读到时，无法理解怎么会有人在梦中哭泣，半醒间用手背抹眼泪结果把未卸的妆弄花了。当时想，一个睡着的人怎么会哭呢？微笑还有可能，但哭泣是一种很激烈的情绪，需要积累着迸发，如此激烈的话，人不会醒吗？高中的这个疑问，我大学了才解开，因为我终于自己也经历了在梦中哭醒，擦了擦眼泪，又继续睡去。当时大概是梦到上一个炮友，她在我梦里又把我甩了一次，我觉得难过就哭了。我一般不愿意承认自己会因为她有情感上的波澜，所以哭不是为她而哭，而是在为自己，感觉自己的真诚遭到了亵玩。我把她想得不堪，她年纪太小，根本不懂什么是真诚，她显然对我没有任何爱，因为她没有爱的能力。所以我，再找一个不会去爱的人，早晚自己还是会被亵玩，找一个会爱但不爱我的人，那更是折磨自己。所以就不急着找了。至于生理需求方面，我也不觉得找炮友能解决，因为我的快感主要来自于成就感，而这实际上是很容易摧垮的。而也许和一个互相爱慕的人，情绪到位了，一接吻都能达到高潮吧。希望此生能有机会体验这种感觉。

至于最近交的朋友，学姐那边其实是无比的脆弱，她根本不需要我，没有必要和我保持联系。估计是因为我还不够有趣，不够吸引到她。她的那个朋友很有意思，但也是同样的问题。很多我想结交的朋友都是，这说明我自身能力有待提高，我想成为的「桃李」还远没达到。这是与人交往的共同问题，无论是作为朋友，还是对象。

这学期真的很烂，退了一节课，降级了一节课，其实我如果想还是可以的，但事实是，以我现在的状态，不行。 感觉人到了一个全盘否定自己的阶段，无论在学业、爱情、人际上。以前对自己盲目自信、乐观，现在发现是自欺欺人，按理说，自己是在不断地进步的，但好像越是自负、狂妄、以自我为中心的时候越是人生中的得意时刻，有成绩，有妹子。如今收敛了许多，因为性格好一些伤害的人会少一些，不去伤害别人也是为了保护自己。

而成长带给我另一些改变是在性格方面。就像体内阴阳的比例在改变，平衡在浮动。具体一点说，我感觉体内的雌性激素变多了，人变的女性化了一些。性格则偏向内向、被动、温和、细腻、善感了不少，但仍然有激进、易怒、冒险、冲动的一面，有时它们表现在不同方面，有时它们所占的比例不同。有一个说法说，最优秀的人是雌雄同体的。说的大概是集合了两性优点的人，君不知，集合两性缺点的雌雄同体的人也不算少吧。关于我自己，当然希望能结合到更多优点，但同样，道阻且长。

现在晚上正在等车回家，之所以这么早回来，是我又开始浪费时间了，回家倒床就睡，什么也不做。我在几乎不做任何作业的情况下，能通过各种专业考试也是蛮拼，但这终究是不长久的，这大概是一段迷茫期，是自己的好奇和放纵带来的恶性循环，以后应引以为戒。 对了，今天还碰到以前上高级课的同学，他是个天才，反应极快，我第一学期就注意到了。但与他的聊天永远停留在学习上，还极少。今天下午偶遇他，我感到惭愧，因为我转到另一节简单的课上了。可能是自卑，他的出现提醒了我，刺痛了我，于是我避开了。后来他和一个女生坐一起，那个女生是一个非常热心学习和人际的人，但却不主动和我热情地交流，她也许觉得我不值得，也也许是我曾委婉地向她的好朋友表达过好感，这让她觉得有些无法接受。总之，看到他们坐在一起，相谈甚欢，我的玻璃心又碎了。