敞开自己的身体

一个星期以来，跟老公基本都在情绪中，很郁闷，想着生命地图可以复训，可以释放一下情绪的，但又担心离开四天老公会不乐意，都已经闹矛盾了，还去，怕他更不高兴。带着愧疚跟责备的情绪，我一直不停的在觉察，为什么我们总是好两天，又闹三天，再好再闹…为什么我总是觉得老公这也没帮我做那也没帮我做，我好累好累，可是事实上他除了主动做家务，其他全承担了，你让他做家务他也二话不说的来做。我一直觉察，为什么我把生活过成了这副鸟样，为什么我明明想要这样过生活却把生活过成了那样。

经过几天的深度的觉察，我发现，我背着妈妈对男人对爸爸的看法，和她对待爸爸的行为方式在对待我的家庭，在对待我的老公。我对他的指责埋怨不满期望，我对他的失望失落，所有这些，都是妈妈对爸爸的要求期待看法。当我觉察到这些的时候，我有一度很绝望，我背着全都不是我的东西在跟老公生活，然后那些能量我全继承了！呆在情绪里，看到了也完全走不动步子，我知道一切跟老公无关，我知道我也伤害了他，我知道我可以主动的，我知道很多很多，但是那些感觉太强烈太真实了！我就是我的妈妈，我就是受害者，我无能为力。然后我也没有自己放情绪，我任由情绪把我吞噬了…

后来，因为东莞的场没有装修好，人数深圳场又装不下，地图课就顺延了。

当时我就想，我是多想憋死自己呀…

我是上过果然灵魂舞者的天使班的，问她年前开不开课，她说不开，生活馆被租出去了。

那我想，就憋死我吧，只能过完年回来再说…谁知道，后来通知，租场地的人换时间了！周末两天空出来了！我的妈呀，宇宙给了一个机会。但是一开始我还是犹豫上还是不上的，因为周末老公广州的朋友跑过来跟我们一起过周末，顺便一起过生日，我担心我没有陪好，我的缺席会让老公不高兴。所以我不敢把女儿给他带，我怕他对我更加的不满意。

上课那天，我也没跟老公说实话，只是跟他说我要带孩子去生活馆玩，然后我就去了。我在想要是女儿会闹，会打扰到大家那我就不上课了。就在那里呆一下就回家。但是很感恩，感恩生活馆的大家，感恩燊燊宝贝。大家的宽容接纳下，我完成了两天的课程。

再上课，我就不会带女儿去了,过程中还是会因为她分心，因为她打扰到大家，感恩大家。

第一天的课是唤醒阳性力量，用舞蹈去释放对爸爸的各种情绪，因为天使班的时候我各种拘束，我也没有习惯用舞蹈去释放对爸爸的愤怒，觉察的时候我就已经很深的链接了，我因为我不能成为爸爸妈妈的荣耀而难过悲伤，但是，底层里我觉得爸爸是让我丢脸的，那一刻看着“丢脸”两个字，好悲伤好悲伤，在用舞蹈去表达愤怒时，我感觉我算是有豁出去的，各种踢腿挥拳，然后骂，不停的骂，后来到放悲伤。我感觉我已经是用N倍的洪荒之力在哭了，肝肠寸断，荡气回肠的哭声啊，哭的肝都在颤抖了…我觉得我好委屈好委屈好委屈，我觉得我委屈了一辈子，委屈了几个世纪，我被误会了一辈子，我委屈到要断气了，要死了。我哭到感觉全世界就只剩下我了，我身边一个人都没有，没有人要我没有人理我没有人关心我，只有我一个人只有我自己，只能自己孤零零的一个人嚎啕大哭，哭到死…

我觉得爸爸是丢脸的，不是我的荣耀，全家我最看不上的就是我的爸爸…再往下觉察，我觉得我是丢脸的，我的存在对于我的爸爸妈妈就是丢脸的，我不是他们的荣耀。因为不能成为他们的荣耀我就开始自责，我看不起自己，我攻击我自己，我不要我自己…

我觉得我不配得到快乐，不配得到轻易，不配丰盛，因为我一无是处…

再到去体验爸爸，去跟爸爸做链接，我才在环节中体验到，爸爸是多么多么的无奈，多么多么的悲哀，被误解的是多么多么的深啊！一样是那么深那么深的不知所措，一无是处，内疚，难堪，悲伤，委屈，无可奈何…

第二天是打开阴性能量，做跟妈妈的功课。记得天使班的时候，在跳阴柔舞这一part，我呆若木鸡，冷汗直飙…我太不接纳妈妈，太不接纳我的女性身份了…我就没有觉得自己是个女人，我就是不男不女阴阳怪气的。我在妈妈身上看到的是错位的阴性能量，她为了证明自己是女儿身也是有价值的，所以她一辈子都冲在最前面，一辈子都在扛，扛事业扛家庭，一辈子都没有让自轻松下来，活回女人的阴柔，柔情似水…所以我也硬邦邦冷冰冰的，无比的僵硬。无比的抗拒与他人的亲密，无比的抗拒与人做联结。看起来不屑清高自以为是，事实上是我不会，我从来没有学会如何去做一个女人，没有看到过女人应该是什么样子的。我的妈妈也一样，她自责于她的女儿身，她觉得就是因为她是女人所以外公外婆才会那么的辛苦，那么难，她一直想要背起她的家庭，但是她是女孩，所以没有人愿意带她一起闯荡江湖，没有人愿意带她一起拼搏事业，那一刻她是多么的绝望啊…她一直深深的自责着，所以她一直一直在证明着自己的价值…

我对妈妈是有很深的功课的，对妈妈的愤怒也很深很深，以前会出于道德底线而限制自己放对妈妈的愤怒，从天使班开始我就看到了我对妈妈深层的愤怒不接纳，当时骂的很爽，这一次尝试用舞蹈释放愤怒，一开始没放好，后面变的很无力很不屑，觉得好累好累，然后我就拿着一个抱枕，阴阳怪气的指责骂，然后冷眼瞟，各种谩骂埋怨指责，但是是带着不屑的能量在做的，其实感觉并不爽，只是为了做而做，整个释放过程我没有哭一声…到音乐单曲循环的时候，我开始有感觉了，站起来，让感觉带着我去挥舞自己的身体，让能量带领我去甩动我的身体，我各种的甩，我要抛掉一切的束缚，抛掉一切妈妈加在我身上的枷锁和束缚，我愤怒的，不停的舞动着，那一刻什么关于跳的美还是丑的感觉都没有，就是不停的舞动着，跳的很爽…

当我从肢体上去打开我的身体，我就加速了情绪的流动，极速了让自己豁出去，加速了让自己敞开…

下午的性能量环节，舞蹈那一块就跳的十分的爽，最后跳嗨了，嗨爆了！完全不知道什么是疲惫什么是累，意犹未尽，我还可以再跳三天三夜永不停歇！

晚上的脉轮舞也很好玩，最后带我们做冥想，结束了两天的课程。完美的收尾，结束了第一班的课程。

感恩一切，感恩所有，谢谢❤️