绘读书舍4《热锅上的家庭》

2018年12月30日第四期读书会，我们共同分享学习《热锅上的家庭》。

一群人读书一群人前进

这本书是以家庭系统治疗为理论依据的咨询案例实录。虽然是上世纪七十年代的美国，但现在的中国也很适用。

经济发展，满足温饱，更高意识形态的需求出现。在婚姻中，我们更渴求的是“看见”，“沟通”，“支持”，“成长”。

但，我们从小学习物理化学语文英语，从未学过如何经营婚姻，如果面对家庭中出现的问题，如何调试自己，如何双方共同成长。如何为下一代做好行为榜样……

重要的课题往往需要牺牲太多，来用一个接一个错误来验证。很多家庭出现了“忙于工作的爸爸”，“失去自我的妈妈”，“无所适从的孩子”，轮流充当了家庭问题的“替罪羊”。

在这场战斗中，没有幸免者。

《热锅上的家庭》思维导图

本书以两位咨询师接收的一个家庭案例为主线，通过这个家庭的起起伏伏，分分合合，问题的时隐时现，揭示出家庭成长需要每个人“直面问题”，找到自己的角色，不推脱，不回避，不旁观，不迁怒，不内疚。

一家人共同努力解决问题，总比一个人努力，要容易又彻底一些吧。

家庭系统治疗是以家庭为单位进行的咨询过程，与平常我们看到的心理咨询以个体为单位有所不同。家庭系统治疗，需要有问题的家庭所有成员共同面对，共同解决。

因为，家庭是一张关系大网络，每一个人都镶嵌在家庭，甚至家族的背景中。在家里，我们从来都不是一个人，而是在与不同亲密关系中钳制的个体。

我们常可以看到，一个人在外与在家可能截然不同。

家庭系统治疗中有个著名案例:一个年轻的精神病患者症状缓解，他的母亲前来探望。她说:“你看到妈妈应该表示热情啊！”但，在儿子靠近她想要拥抱妈妈时，她却浑身僵硬用手抗拒儿子的热情。这位母亲的语言与肢体动作表达了完全相反的意思（双重束缚），把这位青年搞糊涂了。结果他的母亲走后，他再次犯病。两个家庭成员的糟糕关系足以搞垮一个人，更何况，一个家庭有许多成员，关系复杂。

谁有能说自己能完全脱离家庭的影响呢？

一个人的努力很重要，但假如环境不变，努力的这个人承受的压力更大。所以，如果这个家庭有勇气，拿出问题，共同努力，将是全家的转折点。每一个人都将获得成长，成为一个真实的完整的自己，而不需要找“替罪羊”。

无人独立于家庭存在

这本书我最有感触的五点:

1.代际界限清晰

“我的梦想没完成，要让孩子替我完成。”“去给你妈说，这事儿我不同意”……

我们总想让下一代背负上一代没解决的问题，没完结的梦想。

界限混乱往往矛盾重生。所以最表面的做法，孩子独立了就要搬出家庭居住，成立小家庭就需要脱离原生家庭。也是为了避免混乱的代际问题。一旦有人做了自己不该做的事，冲突一触即发。

2.角色扮演勿忘自己

我们身上有很多角色“女儿”“母亲”“媳妇”“同事”，却独独忘记还有一个“我自己”。

为别人尽义务尽责任的前提是:我们是自己。

我们有自己真实的感受，压抑久了，就忽视了。以为忘记，以为无私，其实它只是摇身一变“潜意识”中的期待与索取。

一旦力量积蓄到临界点，可能瞬间灰飞烟灭。而别人还会纳闷“ta平时不这样啊？”，做真实的自己，表达真实感受。

3.面对问题的态度

身上长了个脓疮，是选择看不见任它腐败牵扯其余，还是把腐肉剜掉促使新肉萌发？

面对问题，我们常选择“鸵鸟政策”，看不见了事。假如坐下来戳破问题，那种疼痛，似乎大家都没有勇气。

一个家庭常有秘密，人尽皆知的秘密，不可道破却心知肚明；一个家庭常有禁忌，一个暗语，一个眼神，一个信息传达出的不可以；一个家庭常有潜规则，大家都不说，却默默遵守的规定。

家庭常会把最核心的问题隐藏起来，共同保守“秘密”，不可以揭露真相。转而以一种肤浅表面的形式出现，夫妻冲突可能变成了亲子冲突。抓到一个“问题孩子”，总比承认“人人都有问题”要容易接受。

一个家庭要改变，需要戳破脓包，获得生长。

4.破坏关系的都是外遇

提到“外遇”，脑海里就会出现“狐狸精”，“绿帽子”。

外遇不止于此，而是指一切破坏家庭中关系的人事物。

比如，男人忙于事业应酬忽视女人，那么“工作”就是他的外遇。女人围着孩子转，忽视了男人，孩子就是外遇。有的老一辈的爸妈比较强势，控制着孩子，那么难搞的爸妈就是外遇。

而书中提到“外遇是夫妻共谋的婚姻出路”，夫妻难以共同面对问题，所以借助外遇之手，转嫁注意力与开火方向，从而维持婚姻。

所以我们总会看到，抓住头发打“小三”的原配，其实完成这个外遇任务是夫妻共同努力的后果啊。如果没有解决夫妻关系问题，除了“小三”，还会有四五六，除了阿猫还会有阿狗啊……

5.夫妻是互相成就的共同体

有人说婚姻要包容，要让步，要牺牲。

有人说婚姻，要睁一只眼闭一只眼。

有人说婚姻像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。

不同年代的婚姻各有不同，我们早就从“搭伙过日子”的需求成长为“精神伴侣”“生命知音”。

很多很多人在结婚前并不了解婚姻（越重大的事越不懂），结婚是为了什么？这样理智的问题早就被感性冲昏了头脑。怨不得有人开玩笑，结婚，必须是“昏了头”才能结。

有人缺安全，就寻找安全感。

有人缺钞票，就寻找人民币。

有人缺资源，就寻找大舞台。

也就是缺点啥，去找点啥。也有为了逃避原生家庭的束缚，巴不得快点结婚以便逃离“控制”。

可我们是不是奋力的逃离了一个家庭，没搞明白路线就匆忙跳进了另一段关系，甚至变成了曾经自己最讨厌的模样？

在成就一段关系前，要有成为“完整的自己”的欲望。而非打定主意，要从配偶身上挖走什么。结果往往是，我们的期待由小变大，而对方给与从满足到不满足，彼此的压力也由小变大，一直到双方被对方期待压垮，于是不是爆发，便是逃避。

成就自己，成就对方

两个完整的人，会成就对方，更会成就自己。明白自己期待的永远只能自己满足，对于对方的给与表示感恩。这样的关系才是协调的统一的，具有成长性质的。

关于家庭每个人都有一肚子的故事不说不快，我们也可能曾经当过“替罪羊”，也可能当过“凶手”。

重在我们的系统意识，共同面对，彼此成就。