多事之秋

现在是时间2018年10月1日半夜01:26

看上上期的《中国新说唱》，艾热演绎了一首《乌云中》，他说：

这首歌写于去年的12月31号
那天 我和我最爱的女孩分手了
然后她有两三天没有理我
然后我用这首歌挽回了她
然后她现在成为了我的妻子
Just for love

我不会写歌，我只会唱歌给你听
我不会Rap，所以我只能娓娓讲给你听
我不会针锋相对剑拔弩张和你张牙舞爪寻死觅活，我只会给你世界多一点点的Peace 给你的生活多一点点Love
我也希望我可以挽回你 不是说用这些干巴巴不起眼的文字。以下：

我现在在你家小区对面的一个简陋的宾馆里。9月份的张北，没有暖气，没有空调，没有热水，只有我一个人安静待着。一个地方，一座城可以热闹到万家灯火，也可以一个人蜷在被窝品尝孤独。

本想好好睡一觉养好精神，不管怎样明天也要去登门造访，做最后垂死挣扎，所谓殊死一战。但真的睡不着，不全然是没有人气的房屋和寂寞的空气导致，更多的是心情的复杂以及大脑的高速思考和运转。除了上次你跟我生气我熬了一夜简单做完一个项目然后五点多赶飞机去找你那次之外，历数起来估计再也没有这么好的精神了。

所谓是多事之秋，这个月着实发生了不少事儿，前段时间折腾房子的事儿，京张两地儿来回跑了有6次之多。紧接着，眼瞅着暑假都没能逃过老师魔爪的你可以回家看望爸爸妈妈了，我也能搭个顺风车，会会我久未谋面的女朋友。嗯，27号那天着实给了我一个大大的惊喜，开心的不得了，你告诉我消息的瞬间我已经把【我女朋友要回来了！！！】的消息扩散给了我身边的好多朋友还有同事。没到下班点儿就跑去车站，讲真的，我一般请假提前走都很没底气，觉得自己少干了活儿似的，怕别人说东道西。但是，每次只要是涉及到你的，我从来都是不管三七二十一，底气十足的跟老大请假，说去接我女朋友。

我们在一起的每一天都很愉快，更何况，小别胜新婚。第二天看到你没睡醒嘟嘴的样子我就心疼得不得了，嗯，最喜欢你睡着了嘟着嘴的模样。第二天把你和活宝弟弟送走，因为贪睡，饥肠辘辘的回到公司。看到弟弟发的照片，又是嘟着小嘴安安静静趴在那里睡觉，旁边还有个男生（小声bb：你就不能把头扭到窗户那一边么，让别人看你的睡姿）。这一天一切如旧，我们互道晚安。你也享受了在家的第一晚安眠。

事情就出在昨天，上午我还叫你爸爸，你还喊我儿子。没过半个小时，而这半个小时了我只做了一件事情，下楼取了外卖，上楼把它吃了。然后就看到了你要跟我分手的消息。其实，我开始真的真的没当回事，我以为古灵精怪的你又跟我玩什么新的套路和花样，或许是换个方式撩我，我于是回了你微信，直接显示不是好友了。不对，我当时还是没有相信，我以为你玩法变高级了，于是抱着侥幸的心理打个电话，语音提示我正在通话中。说真的，我还是没信，然后过了几分钟，我有点儿慌的试探打第二个电话，依然是通话中，这里我已经信了80%了。我马上给弟弟打电话，弟弟拒接，才发现天塌下来了。100%确定了你不是在戏耍我，跟我来真的了。

本来约好的那个小哥，下午五点来公司接我。最后我着急的约了一个车，不管加多少钱给我送到就行，最后那个小哥疯狂给我发微信，打电话，我也学你，都拉黑了。估计是骂娘了，随他吧。晃悠了将近7个小时，路上满脑子都在梳理最近发生的事情，到底哪里做的不合适了，让你如此大动干戈......终于来到了你家小区对面，也就是我现在所待的地方。放下包袱，出门，在你们小区门口踱步半天，没有勇气上去，我也没有准备好见到你以及你父母的说辞，我甚至还怕你现在见到我会恶化整个事情。饿了一天，中午吃了个烧饼没吃完，但是不知道吃什么，也不想吃什么，索性在小区对面随便找了个小馆子，要了两个小瓶二锅头，一个花生米，一碗面，那个大娘煮的面比咸菜还要咸，吃了一口实在吃不下，就着花生，喝了半斤白酒，身子也暖了，反而脑子没有因为酒精的麻痹变的神志不清，自己头脑清楚的厉害。但是因为一时的冲动本来回到宾馆但是又跑到了你的楼下期待着能看到回家的你，其实我拐弯是看到了正要进楼门的你和弟弟，但是没有喊出来。在楼下待了半天，还是一步一步走了回来。此时还是冷静的好，如果把矛盾激化的更加严重，我真的没法收场。

回到宾馆，唯一剩下的联系方式，只有仅存的小恩爱了。我谢谢你保留了最后的仁慈没有删掉它。我们聊了很久，你终于有了不到5分的耐心可以跟我静下来聊了几句。

================以上都是赘述================

今天一看，840天。两年有余。

这两年多是我长这么大以来最充实盈满的两年，这两年我学习、收获到了很多东西。收获了爱情，收获了一份稳定工作，收获到另一半的肯定，也赢得了社会给我的肯定。都说浪子回头金不换，两年多前我还是一个不问世事，只管家里要钱才可以填饱自己肚子以及虚荣心的一个毛头小子。所以你以前指定给我的不成熟，不会生活的帽子我都通通接着。而在和你在一起的两年里，我积攒着自己的力气去甩掉这些贴给我的标签，我想做一个称职合格的男朋友，说直白点，可以配的上你的另一半。不是人家一看照片就说，嗯，很有夫妻相等等好听不适用的话。而是从自己的品格言行上努力去做符合你未来标准的那个他，因为你选择了我，而你和我最初在一起时你就比我优秀得多，所以我得付出更多的努力才能填堵住外人的风言风语，也要对得起你的选择。

仔细想想，我现在所换来工作上的成就离不开你，我从毕业到现在，一路有你。

打一开始进公司，就不被人认可，让人家觉得我是个大混子，进公司就是纯属侥幸，来摸鱼的。你安抚我，我耐下心来把事情一件一件做好。我记得第一年年会的时候他们还诟病，也是喝多以后说的希望我可以有更大的发挥和产出，我自己默默记在心里，然后到今年7月份，我完成了自己上半年指定的OKR，线上也没出现过任何的事故，换了新老大，做事雷厉风行的。我也慢慢获得了信任，以前不敢说话，现在也有发言权，领导也可以把单一一条业务线的工作交给我全权负责，我觉得这也是一种肯定。不久换来了加薪，咱俩都为此高兴了一把，你鼓励我说，老米一定不会差。老米确实不会差，在后半年的工作计划制定中，我给自己写入了更高的要求，需要花费除去工作以外大把的时间和精力去研究学习，并且这些事情都是在有条不紊的进行着，计划着还在10月份在组内做一次技术分享等等。
其实啪啦啪啦打了这些字，不像是在跟女朋友交流，更像是在给领导汇报工作。我说这些的目的是想说，你不在我身边的日子里我确实有在努力，我不是你一直印象里的那个懒惰不上进，不努力，不学习的我了。你每次想到未来，总会从印象记忆的匣子里取出这几个字眼来评断现在如何如何，我个人觉得，这样的评断有失水准。

我有过疯狂加班的时候，你心里肯定也咒骂过公司不任性，让我家老米这么累。
我也有过一下班就回家的时候，有时候还陪你打游戏。冷静下来的你有时候会想，你这么悠闲，怎么不多花点儿时间去充实自己的知识库，提升自己的技能，唉，真不着调。
如果第一种情绪积压的时间长，你每每都会特别心疼，我也特别不忍，在公司待的时间长了，也就意味着和你相处的时间变短，不管是异地还是同城。
如果第二种的现象每天出现，你会觉得，老米天天不务正业，就知道打游戏。未来可期？可能是可笑更多些吧。久而久之，未来谈不拢，分开是板上钉钉的事，即使你仍旧爱着我，现实就在眼前。
殊不知，我能接受更多的任务是因为我能力上有了提升，领导才会交待给我。我不加班，是因为我可以提前高效率完成。以前按部就班工作，现在也会主动去申请去做一些东西，让人家觉得我是有要性的，是要往更高的地方攀爬的。
你可能也不知道我在没有项目忙的时候，一定要找你撩你一会儿之外一直在给自己充电。
其实我在公司、在组里感受很大的地方就是你收人尊重，可以委以重任的感觉，我觉得算是我这两年工作以来收获蛮大的地方。
你说我不够拼，没有那么那么拼，这个我承认。我不狡辩的，这个我可以做到的，说到做到，为了你我真的什么都愿意去做，什么苦都不怕。
说这些，就是想说一点，你家老米并不是好吃懒做、碌碌无为，我在规划我们的未来。可能游艇法餐不能日日带你享受，但是一辈子平安幸福，让你过得舒坦安逸，我有信心可以做到。

可能你说到分手这个字眼并且在我落实了你不是在开玩笑后，我的心是炸裂的。心跳加速，抽烟的手在哆嗦不止，就像是收到惊吓一样。

我在路上自己心里嘲讽自己，你他妈的，秀恩爱死得快吧。让你天天秀，一上知乎就是各种关于恋爱，异地恋的话题，自己还腆着脸回答了一部分，你也批阅过的。然后在来张北的路上，自己再打开知乎，竟然输入了“失恋了，怎么办?”。

我真的不知道怎么办，从来没想过也不敢想。因为我的计划里就是跟你一辈子。我遇到属于我的真爱了，我不想晃荡了。什么时候结婚，房子装修成什么样子，结婚去哪儿蜜月，生儿子还是生闺女，儿子叫啥，闺女叫啥...以及连老了咱俩相互扶着逛超市，过马路这样的场景都在脑子里过了不止一遍。在你一次次的强硬回绝后，这些本来像是窜在一条线上的珠子一把摔在地上，分崩离析。

10月份结婚的人特别特别多，收到了很多婚礼邀请。
每次在朋友圈看到婚纱照的时候，我心里都是想着，我家宝宝照出来肯定比这好看可多可多倍！
每次看到他们在典礼上举行仪式时，按部就班的走下去，我就想，我结婚一定给我宝宝多弄点儿花样，不是造费多少钱，而是要走多少心。我想我们结婚的时候我肯定会哭得稀里哗啦像个找奶吃的娃娃，还要给你唱情歌。然后再一看消息里你一口一个冷静、不要找我、我们不要联系了等等刺激我神经末梢的字眼，我感觉吸口气都费劲，那种扎心扎心的感觉，不是用刀或者刺扎的那种疼。

我在路上想了很多。包括现在也是凌晨3点半的样子，我也一直没停下来思考究竟如何合理的把问题解决到大家都满意。

如果挽回成功，什么都不用说，我会更加更加珍惜你，其实我都不知道再怎么加筹码了，因为真的你就是我的全部。

倘若真的失败了，就像你说的，这就是命吧。我会安静放手，不做叨扰。

回到市里的时候发现整个天空都被乌云笼罩，只留了一点儿小缝在边缘，完全符合了当初艾热唱的那首《乌云中》：

沉默是毒药
但我们开始沉默
就像条船要沉没
除了流言剩下什么
我明白你多爱我
就有多恨我的面目
四周正遍布你愤怒的呐喊
对我厌恶
我真的感觉很累
才幸运又会很背
所有人都说我们很配
但房子依然很贵
我以为承诺能让你安心
这全都算我的过错
难道沉默是淡定
这源于自卑的懦弱
我想把爱慕编成旋律送给你
无数次想证明到永恒
我都愿意奉陪你
我真的不想卑微但我想念你
感情里没有自尊
但自尊阻止我想见你
闷热的傍晚
我相反感到冷落
疲倦和伤感
正在为茫然的心衬托
我真的想要领悟
多想让你幸福

毕竟，真的，生活都有残酷的一面，要不然密密麻麻的文字谁会去看？疼痛呆板的卧在床上苦思冥想不能安眠谁会去感悟？苦涩的酒和呛人的烟又有谁去真正品味？
爱过 就是无悔。没有对错，没有输赢。
并不是每个人都有机会去体验人生的疾苦
也并不是每个人都有抓住幸福不放的能力
相守一辈子不一定相爱一辈子
陪你度过一生的不一定是你爱的那个
这些书本听过的道理似乎也是有其真正的实用场景的。

写到这里 已是03:38 我希望你能带着幸福安眠 没有噩梦笼罩。

写到这里 我也饿了 没啥东西吃 有一罐路上带的红牛 希望可以充饥 完全没有睡意 等等我再接着写。

辗转反侧 躺了半天 一个多点儿过去了 快五点了 始终还是睡不着 那还是算了 不睡也罢 理清思路 别睡一觉再混沌了

刚刚试试 在放假里居然有哈气 电脑冰凉冰凉的
突然想写会儿代码 哼 让你再说我不努力 我百里召召地跑过来还得抓紧着业务学习 所以 人的潜力是无限的 你要是今年把我这只潜力股直接抛售了 等你后悔也来不及！
说认真的 这个点 我刚刚发了封邮件到组里 是我上几周学习的总结放在了Github代码仓库里 也随时欢迎领导您去审查我的学习进度。（你说我没学习没努力不勤奋 我有证据啊）

说发就发：

过去的几个礼拜一直没有将学习周报发出
个人也在思考 如何可以对知识进行高效率的吸收以及融入项目中
对于React/Mobx，矿池项目是我个人的第一个React项目，之前接触，但只是负责简简单单的维护，似乎跟React毛线关系都没有沾上。这里特别感谢老大@付冠辉给我这个机会能有机会接触到这种项目的开发，还要感谢文强@李文强在开发过程中对我的帮助、建议和指导。让我通过这个项目对自己每天学习的零星知识得到了整形的应用。在此，真的发自内心感谢。项目有诸多不完美，尽如人意的地方，距离组内经验丰厚的同学尚有很大追赶差距，我也会努力去弥补这些瑕疵，紧随大家的节奏。
所以，后面的时间里我会就自己在开发以及学习中遇到的React相关的问题和总结以片段demo的形式放在我个人的GitHub仓库（https://github.com/AspirinMrmi/Blogs/blob/master/react-demos/README.md）
希望大家可以有一个轻松愉快的国庆假期。
Best Wishes！

大大的一个Flag发到了前端邮件组里。

我这一晚上思考的不止有我如何用言辞说服你 还有如何将这些话语付诸到行动上面去。

所爱隔山海
山海皆可平

我对大海天空高山平原大声呼喊你的名字 我期待着你给我的回应。

我不奢求怎样怎样可以感动得了你这块儿臭石头 但是我会一直在你期望的那个方向去发展 如果你还愿意的话 抓紧我的手 别随随便便放开 如果你选择退居幕后去做一个旁观者 我也欣然接受

讲句掏心窝子的话 到了这个节骨眼儿上 我所奢求的是你万事都好 如果你有一个更爱你的人 你也特别特别爱他的 我更希望你可以圆满 我在这里绝对没有给自己加戏把自己弄得像圣母玛利亚一样崇高伟大 我字字发自肺腑 只是如果真的有这些事情的发生 第一 如果那个人是我 我阿弥陀佛 第二 如果要选择别人 那我们放开好好过 没必要搞得这么僵硬 （打下这行字特别不舒服，删了好几次，可是你应该享有自由，对你也公平）

6点钟 不写了 胡七八糟写了一大堆 也不知道你还有没有耐心看到这里 收拾收拾起来洗漱 虽然没睡觉都是也要精精神神的 毕竟是打不倒的小强 胡子长了 就这样吧。

早安
万事如意。

                                                                                               ---- 写于2018年10月1日 张北县